Sophie Sexologue

Anne-Marie Losique et Marie-Paul Ross dans l'arène!

2011-08-13T11:57:00.002-04:00

Marie-Paul Ross, sexologue et soeur
Anne-Marie-Losique, femme d'affaire
dans l'industrie du sexe au Québec

Oui oui, vous avez bien lu! Dans le cadre de l'émission radio "L'autre midi à la table d'à côté", à la Première chaîne de Radio-Canada, Anne-Marie Losique, icône de l'industrie du sexe au Québec et Marie-Paule Ross, soeur et sexologue de la région de Québec, ont été invitées à partager la même table le temps d'une discussion!

Étonnant! Mais intéressant d'entendre un échange entre deux visions!

Pour écouter cet échange, c'est par ici!

Et vous, partagez-vous davantage la vision de madame Ross ou de madame Losique?

Bonne écoute!

Sophie Morin

Sexologue-Consultante

Journée sans maquillage; oserez-vous?

2011-08-11T15:27:00.002-04:00

Sur les réseaux socio aujourd'hui, on parle de la journée sans maquillage qui, semblerait-il, est aujourd'hui!

Plein de femmes sur la planète se maquillent tous les jours. Même que plusieurs d'entres-elles ont du mal à sortir sans maquillage, à se trouver belles sans maquillage.

C'est Sarah Jessica Parker, dans le cadre du premier film "Sexe and the City" qui avait choisi d’apparaître à l'écran sans maquillage juste après que "Big" l'ait laissé en plan le jour de leur mariage. Elle expliquait en entrevue que pour elle, apparaître sans maquillage, c'était montrer son ultime vulnérabilité. J'avais été étonnée de la voir apparaître sans maquillage et je trouvais que cette décision était extrêmement intéressante dans le contexte.

Et vous, vous sentez-vous vulnérable sans maquillage?

À mon sens, être capable d’apparaître vulnérable est une grande force. Ça peut même être extrêmement séduisant la vulnérabilité; parlez-en à votre Jules ;-) Et vous, vous sentez-vous vulnérable sans maquillage? Vous pouvez répondre sur le sondage à droite de la page!

Allez! Je me lance! En cette journée sans maquillage, voici une photo de moi sans maquillage ;-)

Et vous, oserez-vous le faire?

Bonne journée!

Sophie Morin

Sexologue-Consultante

Est-ce que les personnes vivant avec un handicap ont une vie sexuelle?

2011-07-22T13:34:00.000-04:00

Est-ce que les personnes qui vivent avec un handicap physique ont une vie sexuelle?
Est-ce que les personnes en fauteuil roulant peuvent avoir du plaisir sexuel?
Est-ce que les personnes en fauteuil roulant peuvent avoir des orgasmes?

La réponse est oui, oui et oui! :-)

Je ferai bientôt un post complet là dessus en soulevant des points intéressants et en déconstruisant des mythes, mais aujourd'hui, j'avais envie de vous proposer une vidéo (en anglais) d'une jeune femme qui vie avec un handicap, car elle avait des choses à dire sur le sujet.

Bon visionnement!

Sophie Morin
Sexologue-Consultante

p.s. Pour les paroles de la chanson, c'est par ici.

Les joies du pap test!

2011-06-15T16:27:00.000-04:00

Aaaaah les fameux "pap test"; ça vous dit quelque chose? Si vous êtes une femme et que vous êtes sexuellement active, il faudra que vous passiez par là une fois par année!

- "Mais c'est quoi un pap test au juste?"

Ah oui! C'est vrai, j'ai oublié de le nommer! Le pap test c'est l'examen pelvien.

- ......... (son de criquets)....

Héhé! En fait, c'est l'examen gynécologique et médical au cours duquel un médecin vérifie si l'appareil génital "est en ordre", qu'il n'y a pas d'infections et fait des prélèvements pour s'assurer qu'une femme n'a pas d'ITSS (infections transmissibles sexuellement et par le sang). Au cours de cet examen, le ou la médecin fait habituellement aussi l'examen des seins pour vérifier qu'il n'y a pas de bosses ou d'écoulements anormaux qui pourraient résulter d'une infection ou d'une tumeur.

Ce serait mentir de dire que ces examens sont l'équivalent de vacances à la plage! Il peut arriver que ce soit un peu désagréable et invasif, surtout si votre médecin ne prend pas le temps de vous expliquer ce qu'il s’apprête à faire.

Sachez que si vous avez moins de 21 ans, vous pourrez prendre rendez-vous à la clinique jeunesse du CLSC de votre quartier. Les médecins des cliniques jeunesse sont en général très bien formés et habiletés pour expliquer aux jeunes filles ce qui va se passer lors de leur premier "pap test". Les informations données rendent le moment moins stressant et vous permettra de comprendre ce qui se passera lors de l'examen.

Si vous n'avez pas accès à une clinique jeunesse, vous pouvez prendre un rendez-vous avec votre médecin de famille ou avec unE gynécologue et lui dire que ce sera votre premier pap test. Je sais, c'est gênant! Mais ces professionnelLEs de la santé seront plus portéEs à vous donner de l'information et à vous expliquer ce qu''ils/elles font s'ils/elles savent que c'est votre premier pap test.

Sinon, vous avez toujours la possibilité de visionner cette vidéo. Bon... il faut d'abord que je vous informe que l'organisme en question a fait le choix de ne pas embaucher de comédienNE professionnelLEs, ce qui est un très mauvais choix... Mais tout de même, l'information qui s'y trouve peut être éclairante à certains égards.

Dans un autre ordre d'idées, sachez que les professionnelLEs de la santé, qu'ils ou elles soient médecins, infirmierÈREs, obstétricienNEs ou autres ont un code d'éthique et de déontologie à respecter. Si vous considérez que le ou la professionnelLE de la santé que vous avez consulté a eu un comportement étrange, je vous invite à consulter ce site Web au sujet de l'inconduite sexuelle de certains professionnels de la santé. Certaine informations contenues sur ce site seront peut-être éclairantes!

Bonne chance!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Nomination comme meilleurs animateurTRICEs de l'année à CIBL pour "Pas besoin de sexe-cuser"!

2011-06-03T12:34:00.000-04:00

Bonjour tout le monde!

La dernière année a été très chargée pour moi! Une des raison qui a fait en sorte que j'ai un peu délaissé mon blogue était que j'animais une émission de radio en collaboration avec mon ami et collègue sexologue Marc-André Primeau. L'émission "Pas besoin de sexe-cuser" a été diffusée à toutes les semaines de septembre 2010 à juin 2011 sur les ondes de CIBL 101,5 Radio Montréal. Marc-André et moi avons mis beaucoup de temps et d'énergie à concevoir des chroniques éducatives et informatives en plus de commenter l'actualité sexologique durant ces 40 semaines, et ce, bénévolement.

Notre travail a très certainement porté fruit, car nous sommes en nomination pour "Animateurs de l'année" au sein de l'équipe de CIBL! Souhaitez-nous bonne chance! :-)

Aussi, il y a un prix du public et vous pouvez voter pour notre émission. Comment ça fonctionne? Vous devez envoyer un courriel à logistique@cibl1015.com et mentionner que vous souhaitez voter pour l'émission "Pas besoin de sexe-cuser" pour le prix du public. Vous devez voter avant le 15 juin 2011!

Si vous souhaitez réécouter nos émissions, vous en trouverez plusieurs dans la section "Sophie-sexologue dans les médias" ou encore sur le site de CIBL ici.

Merci et à bientôt!

Sophie Morin

Sexologue-Consultante

La fracture du pénis en mots et en images!

2011-02-23T22:08:00.001-05:00

Après un long moment de silence (vous m'excuserez, ma vie personnelle est très très prenante ces temps-ci), voici un post punché! :-)

Avez-vous déjà entendu parler de quelqu'un qui avait eu une fracture du pénis? "Comment est-ce possible si le pénis n'a pas d'os?" vous dites-vous? Et bien vous avez raison! Le pénis n'a pas d'os, mais on parle de fracture du pénis à cause du son que ça fait au moment de la blessure: un genre de "crac!" sonore.

On ne se le cachera pas, un homme qui se fracture le pénis souffre! C'est loin d'être des vacances à la plage!

Comme plusieurs structures anatomiques sont impliquées dans ce phénomène, je vous propose de regarder une courte vidéo où des médecins nous expliquent comment réparer une fracture du pénis. Je tiens à vous aviser que ces images sont en partie celles d'une chirurgie explicite d'une fracture du pénis assez grave. Ces images pourraient vous choquer (ou vous donner des frissons ou vous faire faire prendre conscience que vous êtes ben ben contente de ne pas avoir de pénis!)

(C'est le moment où il faut cliquer sur l'hyperlien pour regarder la vidéo, car je ne peux pas la mettre sur le blogue).

Bon, maintenant qu'on sait comment ça "se répare" et que je sais que la moitié d'entre vous paniquez à l'idée que vous, votre fils et votre conjoint se fracturent le pénis, je vais tenter de calmer le jeu!

Oui il est possible qu'un homme se fracture le pénis et non ce n'est pas fréquent. Tous les hommes pourraient se fracturer le pénis, MAIS ça s'évite très très facilement!

Tout d'abord, il faut savoir qu'un homme qui aurait une érection complète ne pourrait pas se fracturer le pénis. Une fracture du pénis peut survenir uniquement si un homme n'a pas une érection complète.

Pourquoi?

Il faut d'abord comprendre comment l'érection fonctionne. Lors de l'excitation, les corps caverneux s'engorgent de sang. Par contre, comme cette structure est un peu comme une éponge, ce n'est pas le corps caverneux seul qui permet au pénis d'avoir une érection rigide.

Le corps caverneux est entouré d'une genre de gaine non extensible qui s'appelle "l'albuginée". C'est l'albuginée qui empêche le corps caverneux de faire grossir le pénis à l'infini (j'exagère juste un peu!)

Donc, lorsque le corps caverneux s'engorge de sang, il se remplit jusqu'à ce qu'il ait complètement occupé l'espace de l'albuginée, ce qui a aussi pour effet de bloquer la veine qui amène le sang au pénis. Le sang ne peut donc plus entrer ni sortir, ce qui permet à un homme de maintenir une érection complète pour pénétrer son ou sa partenaire.

Un homme qui ne serait pas suffisamment excité, qui serait stressé ou qui aurait des problèmes organiques risquerait de ne pas avoir une érection complète. Qu'arrive-t-il lorsque l'érection n'est pas complète? Contrairement au moment où le pénis est flaque et peut être plié sans problème, le pénis ayant une érection partielle est partiellement rempli et comme l'albuginée n'est pas du tout extensible, si on tente de la plier plus que sa capacité lui permet, celle-ci peut se déchirer; c'est à ce moment que la fracture du pénis survient!

Comment éviter que ça arrive?

Si vous voyez que votre érection n'est pas complète, continuer les caresses de toutes sortes jusqu'à ce que vous soyez suffisamment excité pour avoir une érection complète pour ensuite passer à la pénétration.
Si, pour toute sorte de raison, vous n'arrivez pas à avoir une érection complète, évitez la pénétration (mouvement de va-et-vient) rapide, car c'est à ce moment que vous risquez le plus d'avoir une fracture du pénis (si le pénis tente de plier et y parvient très rapidement, la fracture risque d'être plus importante, comme dans la vidéo).

Voilà!

N'oubliez pas qu'un homme qui a une érection complète ne risque pas de vivre une fracture du pénis.

Bons ébats!

Sophie Morin

Sexologue-Consultante

Un retour de l'éducation à la sexualité sans sexologue? Un non sens!

2011-01-17T20:26:00.000-05:00

Voici une lettre co-signée par 185 sexologues des quatre coins du Québec qui vient d'être envoyée à la ministre de l'Éducation à propos de son projet de réintroduire les cours d'éducation à la sexualité à l'école. Je n'étais pas la seule à avoir des préoccupations semblerait-il et ces 184 personnes se sont jointes à moi pour s'adresser à la ministre.

N'hésitez pas à laisser des commentaires!

Bonne lecture!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Madame la Ministre,

C’est avec beaucoup d’enthousiasme que notre collectif de 185 sexologues diplômés du département de sexologie de l’UQAM a appris que votre gouvernement avait accepté d’accorder une place formelle à l’éducation à la sexualité dans le contexte scolaire. Nous souhaitons vous féliciter pour cette décision qui aura une importance primordiale sur les jeunes d’aujourd’hui, sur les adultes de demain et sur la société en général.

Madame la Ministre, vous semblez avoir une réelle volonté politique à réintroduire des cours d’éducation à la sexualité dans le contexte scolaire et nous applaudissons ce geste. Par contre, nous appréhendons que cette réintroduction se fasse sur papier seulement et que la qualité de l’enseignement à propos de la sexualité continue d’être défaillante, incomplète et octroyée par des acteurs n’étant pas à l’aise d’aborder la sexualité.

Lors de la Commission d’étude sur le retour des cours d’éducation à la sexualité à l’école qui a eu lieu le 29 novembre dernier, plusieurs acteurs potentiels ont été ciblés pour enseigner les cours d’éducation à la sexualité, mais pour une raison qui nous échappe, les sexologues ne font pas partie de cette liste. Quarante ans après la création du département de sexologie de l’UQAM, nous constatons que le rôle et les compétences des sexologues, plus particulièrement celles des sexologues bacheliers et des sexologues ayant complété une maîtrise en recherche-intervention, sont encore méconnus. Nous croyons sincèrement que les sexologues devraient participer au retour de l’éducation à la sexualité dans le réseau scolaire et c’est dans ce contexte que nous nous adressons à vous aujourd’hui.

Tout d’abord, en plus d’acquérir des connaissances générales et spécifiques à propos de la sexualité humaine lors de notre formation, chaque sexologue a appris à évaluer les besoins d’un groupe donné pour construire des programmes et des activités d’éducation sexuelle adaptés. En fait, plus du tiers de la formation des sexologues bacheliers consiste à acquérir des notions d’enseignement et de pédagogie. De plus, de nombreux cours à la maîtrise en recherche-intervention sont donnés par la faculté de l’éducation, sans compter la collaboration entre le cours « Séminaire avancé en éducation sexuelle » et le magazine « Ça Sex’prime », édité par le ministère de la Santé et des Services sociaux (MSSS) et distribué dans l’ensemble des écoles québécoises.

Tout au long de notre formation, nous expérimentons des techniques d’animation, d’enseignement et de communication qui nous permettent de susciter la réflexion d’un groupe à propos de la sexualité en général et sur la sexualité des individus en particulier. De plus, dans le cadre des stages professionnels du baccalauréat, s’échelonnant sur une année, nous poursuivons notre réflexion personnelle et professionnelle tout en appliquant les techniques et les outils acquis lors de notre cursus pédagogique.

Non seulement notre formation nous permet-elle de développer un grand sentiment d’aisance pour aborder la sexualité, mais elle nous permet aussi d’apprendre à mettre en confiance les gens avec un dosage approprié de franchise, d’honnêteté, de pudeur, d’empathie et de respect de la différence lors de nos interventions. Notre attitude nous permet de transmettre notre sentiment d’aisance à un groupe qui nous autorise à ouvrir la porte sur l’aspect le plus intime de sa vie : sa sexualité.

En novembre 2007, l’Institut national de santé publique du Québec (INSPQ) a organisé une journée complète sur l’éducation à la sexualité dans le contexte de la réforme scolaire (14^e Journées annuelles de santé publique, novembre 2007). Les résultats présentés lors de ces journées d’étude étaient éloquents; les projets ayant démontré des résultats concluants étaient ceux où des sexologues pilotaient le dossier d’éducation à la sexualité pour les écoles et les commissions scolaires, comme à la Commission scolaire des Affluents et à la Commission scolaire de la Seigneurie-des-Mille-Îles. Nous observons encore aujourd’hui que les initiatives florissantes en matière d’éducation à la sexualité dans les écoles sont celles où des sexologues ont été embauchés. Dans la région de Laval, par exemple, des projets pilotes sont coordonnés par des sexologues embauchés par le CSSS et la Direction de la santé publique et les résultats sont plus que concluants.

Toutes les personnes qui sont venues comparaître devant votre Commission, en novembre dernier, se sont entendues sur un point : les personnes qui enseigneront l’éducation à la sexualité dans le contexte scolaire devront se sentir à l’aise de le faire. Pour l’instant, les déléguées de votre ministère l’ont reconnu lors de cette commission : les enseignants sont loin de se bousculer aux portes pour prendre en charge cette tâche éloignée de leur champ d’expertise; non pas parce que les enseignants se désintéressent de l’éducation à la sexualité, mais bien parce qu’ils ne sentent pas qu’ils ont les compétences requises ni le sentiment d’aisance pour le faire.

De plus, contrairement à ce que plusieurs personnes qui sont venues témoigner devant votre commission semblent croire, le sentiment d’aisance pour aborder la sexualité ne se construit pas avec quelques heures de formation seulement. Il s’agit là d’un processus qui demande un accompagnement dans le temps, ce que les sexologues ont mis trois ans à développer dans le cadre de leurs études universitaires.

En terminant, nous souhaitons souligner qu’aborder la sexualité dans un contexte d’intervention ou d’éducation, comporte de nombreux enjeux. C’est pour cette raison que l’Office des professions du Québec (OPQ) a reconnu, en 2009, qu’il serait nécessaire de protéger le public en créant l’ordre des sexologues. À l’heure actuelle, l’Association des sexologues du Québec (ASQ), le Regroupement professionnel des sexologues du Québec (RPSQ) et le département de sexologie de l’UQAM travaillent à mettre en place un cadre qui permettra de mieux protéger le public.

À la lueur de toutes ces informations, Madame la Ministre, nous espérons que vous considérerez de travailler en collaboration avec les sexologues dans le dossier de la réintroduction des cours d’éducation à la sexualité dans le contexte scolaire. Ceci contribuera à la mise en place de conditions gagnantes à la réussite de ce projet social qui consiste à offrir une éducation à la sexualité de qualité aux enfants et aux adolescents du Québec.

Nous souhaitons, Madame la Ministre, que vous communiquerez avec les instances officielles qui représentent les sexologues au Québec, soit l’ASQ, le RPSQ et le département de sexologie de l’UQAM afin de discuter de cette future collaboration.

Nous vous prions d’agréer, Madame la Ministre, nos plus cordiales salutations.

Sophie Morin, Sexologue B.A.

Porte-parole pour le collectif de sexologues

Nom des sexologues faisant partie du collectif signataire de la lettre adressée à Madame Line Beauchamp, Ministre de l’Éducation, du Loisir et du Sport

Pascale Albernhe-Lahaie, Sexologue B.A. et M.A., Montréal

Milène Avoine, Sexologue B.A. et M.A., Lorraine

Shanna Bachant, Sexologue B.A, Longueuil

Marie-Hélène Baillargeon, Sexologue M.A., Laval

Mireille Baril, Sexologue B.A., Gatineau

Magalie Bélanger, Sexologue B.A. et M.A., Laval

Isabelle Beauregard, Sexologue B.A., Chambly

Élise Bénard, Sexologue B.A., Rivière-Rouge

Annie Bergeron, Sexologue B.A., Québec

Stéphanie Bernard, Sexologue M.A., Les Cèdres

Geneviève Berthelette, Sexologue B.A. et M.A., Montréal

Marc Bilodeau, Sexologue M.A., St-Jérôme

Karine Bilodeau-Côté, Sexologue M.A . Ste-Julie

Geneviève Boily, Sexologue B.A., Québec

Catherine Bouchard, Sexologue B.A., M.A. en cours, Montréal

Marie-Claude Boucher, Sexologue B.A », St-Hyppolite

Cindy Boulianne-Gagnon, Sexologue B.A., Montréal

Annick Bourget, Sexologue B.A. et M.A. et chargée de cours au département de sexologie de l’UQAM, Notre-Dame-de-lÎle-Perrot

Annie Brochu, Sexologue B.A., L’Assomption

Lynda Brouillette, Sexologue M.A., Montréal

Sophie Brousseau, Sexologue B.A., St-Jean-Chrysostome

Valérie Brousseau-Dubé, Sexologue B.A., Chateauguay

Bianca Brunet, Sexologue B.A., Châteauguay

Jean-François Campeau, Sexologue B.A. et M.A., Montréal

Richard Campeau, Sexologue B.A., Montréal

Annie Caron, Sexologue B.A. et M.A., Montréal

Paméla Carrier, Sexologue B.A., Joliette

Bianka Champagne, Sexologue B.A. et M.A., St-Georges de Beauce

Gabrielle Champagne, Sexologue B.A., Granby

Éric Chatland, Sexologue B.A. et M.A., Montréal

Anne-Marie Charron, Sexologue B.A., Montréal

Manon Chrétien, Sexologue B.A. et M.A., Boucherville

Jacqueline Compte, Sexologue B.A. et M.A., Québec

Mathieu Cormier, Sexologue B.A., M.A. en cours, Montréal

Maxime Côté, Sexologue B.A., Montréal

Julie Côté-Rousseau, Sexologue M.A., Montréal

Normande Couture, Sexologue B.A. et M.A., Québec

Myriam Couture-Champagne, Sexologue B.A., Granby

Denyse Cusson, Sexologue B.A. et M.A., Montréal

Isabelle Dallaire, Sexologue B.A. et M.A., Chargée de cours au département de sexologie de l’UQAM, Montréal

Caroline Dagenais, Sexologue B.A., Montréal

Marie-Eve Demers-Morabito, Seoxlogue B.A., Terrebonne

Christine Delarosbil, Sexologue B.A., Gaspé

Nicole Desjardins, Sexologue M.A., Val-Morin

Lanie Desrochers, Sexologue B.A., St-Émile

Annik Desrosiers, Sexologue B.A., St-Alexandre d’Iberville

Mylène Desrosiers, Sexologue M.A., Brossard

Mireille Dion, Sexologue B.A., Brossard

Geneviève Dumont, Sexologue M.A., La Prairie

Alexandre Dussault, Sexologue B.A., Laval

Véronique Dussault, Sexologue B.A., Laval

Kim Fafard-Campbell, Sexologue M.A., Magog

Véronique Faubert, Sexologue M.A., Montréal

Mylène Faucher, Sexologue M.A., Montréal

Isabelle Fleury, Sexologue B.A., Québec

David Forest, Sexologue B.A., Cacouna

Marie-Pier Forget, Sexologue B.A., Marieville

Isabelle Foucreau, Sexologue M.A., Montréal

Christelle Fournier, Sexologue B.A., Rimouski

Marie-Lou Gagnon, Sexologue B.A., Montréal

Sophie Gascon, Sexologue B.A., M.A . en cours, Montréal

Marie-Ève Gauvin, Sexologue M.A., Pintendre

Geneviève Gendron-Nadeau, Sexologue B.A., Gatineau

Guylaine Gélinas-Martel, Sexologue M.A., Sherbrooke

Nicole Gibeau, Sexologue B.A., St-Jean-sur-le-Richelieu

Myriam Gill, Sexologue M.A., Québec

Xavier Dany Girard, Sexologue B.A. et M.A., Luskville

Stéphanie Glaveen, Sexologue B.A., St-Eustache

Mélanie Guénette-Robert, Sexologue B.A. et M.A., Montréal

Genny Harvey, Sexologue M.A., St-Boniface

Julie Horth, Sexologue B.A., Montréal

Nathalie Houde, Sexologue B.A. et M.A., Chargée de cours au département de sexologie de l’UQAM,Montréal

Alexandre Houle, Sexologue B.A., Ste-Hyacinthe

Sarah-Line Hurtubise, Sexologue B.A., Laval

Shanda Jolette, Sexologue B.A., M.A. en cours, Montréal

Annie Labrosse, Sexologue B.A., Laval

Marie-Claude Lafond, Sexologue B.A., M.A. en cours, Montréal

Julie Lafontaine, Sexologue B.A. et M.A., Rimouski

Sophie Langlois, Sexologue B.A., St-Pie

Marie-Ève Landreville, Sexologue M.A., Montréal

Véronique Laplante, Sexologue B .A., McMasterville

Frédérick Lapointe, Sexologue B.A. , Laval

Shanie Lapointe, Sexologue B.A., Montréal

Marika Laprise-Mougeot, Sexologue M.A., Gatineau

Véronique Larivière, Sexologue B .A., Québec

Francis Laroche, Sexologue B.A. et M.A., Beauport

Johanne Larouche, Sexologue B.A., Montréal

Gabrielle Lavoie, Sexologue B.A., Montréal

Caroline Lebel, Sexologue B.A., Terrebonne

Josée Leboeuf, Sexologue B.A. et M.A., Montréal

Marie-France L’Ecuyer, Sexologue B.A et M.A., Montréal

Catherine Lefebvre, Sexologue B.A., Montréal

Annick Lemelin Lagacé, Sexologue B.A., Ste-Marthe-sur-le-Lac

Isabelle Le Goff, Sexologue B.A. et M.A., Laval

Caroline Lemay, Sexologue B.A., Drummondville

Isabelle Lepage, Sexologue B.A. et M.A., Longueuil

Marie-Ève Lussier, Sexologue B.A., Valleyfield

Josyane Marcil, Sexologue B.A., Delson

Annie Martel-Grégoire, Sexologue B.A. et M.A., Montréal

Nancy Martin, Sexologue B.A. M.A. en cours, Montréal

Isabelle Massé, Sexologue B.A., St-Césaire

Stéphanie Mayer, Sexologue B.A., Gatineau

Karine Morel, Sexologue B.A., Sherbrooke

Karine Morel, Sexologue M.A., Montréal

Annie Marleau, Sexologue B.A., St-Michel-de-Napiereille

Catherine Marmen, Sexologue B.A., Montréal

Jennifer Martin, Sexologue B.A., Chambly

Stéphanie Mayer, Sexologue B.A., Gatineau

Josée Ménard, Sexologue B.A., East Farnham

Caroline Messier-Bellemare, Sexologue M.A., Montréal

Hélène Meunier, Sexologue M.A., Beaupré

Jessica Monette Tessier, Sexologue B.A., M.A. en cours, St-Jean-sur-Richelieu

Valérie Morency, Sexologue B.A. et M.A., Lorraine

Sara Morin, Sexologue B.A., Québec

Sophie Morin, Sexologue B.A., Montréal

Mélissa Ouellet, Sexologue B.A., Delson

Maude Painchaud Major, Sexologue B.A., Major

Yves Paradis, Sexologue B.A. et M.A., Lachenaie

Jennifer Pelletier, Sexologue M.A., Montréal

Cindy Perron, Sexologue B.A., l’Assomption

Gabrielle Pesant, Sexologue B.A., Terrebonne

Charlène Pétrin, Sexologue B.A., Montréal

Marc-André Primeau, Sexologue B.A., Montréal

Isabelle Proulx, Sexologue B.A. et M.A., Québec

Vincent Quesnel, Sexologue B.A. et M.A., Montréal

Caroline Racicot, Sexologue B.A. et M.A., Montréal

François Renaud, Sexologue B.A., M.A. en cours, Montréal

Joelle Rey-Perreault, Sexologue B.A., Montréal

Catherine Richard, Sexologue B.A. et M.A., Ste-Marie de Beauce

Mélanie Richer, Sexologue B.A., St-Hubert

Karine Rivest, Sexologue B.A, Ste-Martine

Jocelyne Robert, Sexologue B. A., Longueuil

Valérie Rochon, Sexologue B.A., Laval

Marie-Ève Ross, Sexologue B.A. et M.A., Mont St-Grégoire

Marie-Paul Ross, Sexologue M.A. et PhD.

Danièle Roy, Sexologue B.A. et M.A., Prévost

Mélanie Roy, Sexologue B.A., Montréal

Stéphanie Roy, Sexologue M.A., Ste-Marthe-sur-le-Lac

Cynthia Ruest, Sexologue B.A., Jonquière

Michèle St-Amand, Sexologue B.A. et M.A., Montréal

Benoit St-Jean, Sexologue B.A. et M.A., Laval

Tania St-Laurent Boucher, Sexologue B.A., Montréal

Kim Scalabrini, Sexologue B.A., Montréal

Myriam Solon, Sexologue B.A., St-Hubert

Andréanne Sylvain, Sexologue B.A., Montréal

Sarah Tessier, Sexologue B.A., M.A. en cours, Laval

Véronique Thériault, sexologue B.A., Gaspé

Patty Terrone, Sexologue M.A., Montréal

Marie-Élaine Tilly, Sexologue B.A., Terrebonne

Annette Vaillancourt, Sexologue B.A., Luskville

Geneviève Vanier, Sexologue B.A., Ste-Julie

Sophia Veilleux, Sexologue B.A., Montréal

Stéphanie Vermette, Sexologue B.A., Trois-Rivière

Catherine Véronneau-Cyr, Sexologue B.A., Thetford Mines

Marie-Chantal Vigneault-Hamel, Sexologue M.A., Longueuil

Sexologues en formation

Marie-Claude Albert, Sexologue en formation, La Prairie

Katheryne Auclair, Sexologue en formation, Granby

Charlotte Beaudet, Sexologue en formation, Montréal

Mariève Beauchemin, Sexologue en formation, Varennes

Nadine Bégin, Sexologue en formation, Montréal

Marlène Bélair, sexologue en formation, Kildare

Julie Bouchard, Sexologue en formation, Montréal

Myriam Blanchette, Sexologue en formation, St-Hubert

Maggy Brunelle, Sexologue en formation, Longueuil

Jessica Caruso, Sexologue en formation, Montréal

Camille Chamberland, Sexologue en formation, St-Bruno-de-Montarville

Kelly Chiasson, Sexologue en formation, Rouyn-Noranda

Camille Chamberland, Sexologue en formation, St-Bruno-de-Montarville

Marilyne Dubois, Sexologue en formation, Montréal

Mahé Fall, Sexologue en formation, Pierrefonds

Vanessa Fortier, Sexologue en formation, Montréal

Vincent Francoeur, Sexologue en formation, Montréal

Marie-Pier Gagnon, Sexologue en formation, Verdun

Émilie Labelle, Sexologue en formation, Varennes

Véronique Langlois, sexologue en formation, Blainville

Shany Lavoie, Sexologue en formation, Montréal

Stéphanie Lebrun, Sexologue en formation, Montréal

Alice Legault Coulombe, Sexologue en formation, Alma

France Lemieux Duguay, Sexologue en formation, Montréal

Amélie McFadyen, Sexologue en formation, Montréal

Édith Marmet, Sexologue en formation, Boucherville

Geneviève Martel, sexologue en formation, Chambly

Élodie Mériaux, Sexologue en formation, Montréal

Marie-Ève Paquette, Sexologue en formation, Montréal

Martine Renaud, Sexologue en formation, Montréal

Les joies de la sexualité!!! Vraiment...?

2011-01-09T23:56:00.000-05:00

Mon titre vous a intrigué? Vous vous demandez comment se fait-il qu'une sexologue remette en question les joies et les bienfaits de la sexualité?

Parce que très honnêtement, je crois qu'il est important de nommer que pour certaines personnes, la sexualité et la génialité ne sont pas des sources d'épanouissement.

Aujourd'hui, j'avais envie de m'adresser à certaines des personnes qui se sentent coupables de ne pas avoir de plaisir sexuel et qui appréhendent l'intimité érotique.

Il peut exister toute sorte de raison qui fait qu'une personne n'éprouve pas de plaisir à avoir des relations sexuelles, mais une raison rassemble un grand nombre de femmes: elles ont des douleurs lors des relations sexuelles.

Je vais vous donner une statistique qui va peut-être vous surprendre: 21% des femmes de moins de 30 ans rapportent des douleurs au moment des relations sexuelles.

1 femme sur 5.

Une femme sur 5 a des douleurs durant ses relations sexuelles alors qu'on tente de lui faire croire qu'elle est sensée s'épanouir et avoir du plaisir.

Une femme sur cinq, c'est énorme!!!

Bien que ces douleurs peuvent être causées par plusieurs raisons (dont le manque de désir sexuel qui cause un manque de lubrification vaginale lors de la pénétration vaginale), une grande partie des femmes qui ont des douleurs gynécologiques font ce qu'on appelle de la vestibulodynie (anciennement appelé vestibulite vulvaire). Qu'est-ce que la vestibulodynie? Ce sont des douleurs occasionnées par le vestibule du vagin, soit la membrane autour de l'entrée du vagin. Plus précisément, si le vagin était une horloge, les douleurs se situeraient entre 4 et 8 heures environ. Voici une image pour l'illustrer:

Image provenant du blogue Ma vestibulite vulvaire et moi

L'élément sur lequel je souhaite mettre de l'importance aujourd'hui est la suivante: CES DOULEURS NE SONT PAS IMAGINAIRES.

Les études sur la sexualité des femmes sont assez récentes (environ 50 ans) et comme les douleurs gynécologiques de la femme n'empêchent pas la fertilité, on s'y est longtemps peu intéressé. Comme la sexualité féminine restait encore un mystère pour le corps médical, il était plus facile de mettre a faute sur les femmes que d'avouer l'ignorance scientifique qui régnait autour de la sexualité des femmes! Mais les études avancent à propos de la vestibulodynie. D'ailleurs, une chercheure québécoise, madame Sophie Bergeron, a un laboratoire de recherche sur la question à l'Université de Montréal

Mais pour revenir à la vestibulodynie, les douleurs qui y sont associées sont surtout causées lors de la pénétration vaginale, que ce soit lors des rapports sexuels ou autre. Par exemple, les douleurs peuvent être ressenties lors de l'application ou du retrait d'un tampon. Les femmes qui utilisent un keeper ou encore la diva cup risquent encore plus d'avoir des douleurs lors du retrait du dispositif menstruel si elles font de la vestibulodynie. Aussi, dépendamment de l'intensité de la douleur, l'appui d'un doigt sur le vestibule peut à lui seul causer des douleurs... alors, imaginez un pénis!

Dans les situations où les douleurs sont très intenses et lorsque d'autres techniques moins invasives n'ont pas fonctionné, il est même possible de procéder à une ablation du vestibule (vestibulectomie). Dans les situations où le corps médical choisit cette option, 50% des femmes voient leurs douleurs disparaître complètement. La réussite de ces opérations tend donc à démontrer scientifiquement que ces douleurs sont d'origine biologique et non psychologique.

Par contre, je vous rassure; 1 femme sur 5 n'a pas besoin de subir une opération pour cesser d'avoir des douleurs gynécologiques! J'ai nommé la chirurgie seulement pour démontrer que la douleur n'était pas imaginaire.

Malgré qu'encore beaucoup de médecins ne connaissent pas la vestybulodynie, elle existe et elle se traite. Non pas avec des crèmes (ce qu'on a essayé de faire durant des années, mais sans succès), mais avec de la physiothérapie. Eh oui! Il existe des physiothérapeutes sexuels. Ces thérapies physiques (parfois accompagnée des sexothérapies) peuvent diminuer et même faire disparaître complètement les douleurs qu'une femme vit lors de ses relations sexuelles.

Pour arriver à éprouver du plaisir sexuel, il faut d'abord cesser d'avoir des douleurs lors des relations sexuelles, car la douleur n'est pas sensée faire partie prenante des relations sexuelles (à moins de pratiquer le sado-masochisme, mais ça, c'est une autre histoire!). Pour y arriver, la première étape est de prendre conscience que ces douleurs que vous vivez depuis toujours ne sont pas un mal nécessaire! Ensuite, vous pourrez entamer vos recherches pour trouver des spécialistes dans votre région qui pourront vous donner un coup de pouce!

Vous comprenez maintenant pourquoi j'ai choisi ce titre pour mon article?

Pour les personnes qui viennent de prendre conscience qu'elles avaient peut-être de la vestibulodynie, voici quelques ressources qui pourront vous donner plus d'information:

Groupe Elva: Association pour les femmes atteintes de maladies vulvo-vaginales;
Laboratoire d'étude de la douleur gynécologique (comprenant une foule de ressource et de trucs);
Ma vestibulite vulvaire et moi: le blogue d'une femme qui a eu une vestibulite vulvaire et qui parle de son expérience et de sa préparation vers la vestibulectomie (chirurgie pour faire l'ablation du vestibule); je ne garantis pas l'info qui se trouve sur ce site, mais le témoignage (de la femme ainsi que celle de son conjoint) peut être très intéressant.
Les clés de vénus; site français abordant plusieurs types de douleurs gynécologiques

Bonne chance!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

11 règles

2010-12-25T23:57:00.000-05:00

Vous connaissez la websérie "11 règles"? J'ai découvert cette série il y a quelques jours sur le site Web de "V".

La série met en scène un couple d'adultes qui vient d'apprendre que leurs voisins et amis pratiquent l'échangisme. Le couple se questionne sur cette façon d'explorer la sexualité et choisit de faire un essai. Avant d'entreprendre les démarches pour rencontrer d'autres couples, ils décident de rédiger une liste de règle qui encadrera cette nouvelle expérience: une liste de 11 règles.

J'ai bien aimé cette série!

Tout d'abord, elle nous présente l'échangisme en alliant "humour", sans tomber dans le burlesque. En effet, lorsqu'on nous présente des couples échangistes dans la sphère télévisuelle, c'est souvent en nous présentant des adultes pervers assoiffés de sexe, incapable de se contenir, alors que la réalité des couples échangistes est tout autre.

"11 règles" nous présente donc un couple amoureux, sain, ayant une vie sexuelle épanouie est satisfaisante, mais souhaitant explorer autre chose que l'exclusivité sexuelle.

Bien sûr, il s'agit d'une série comique, mais qui ne tente pas de nous faire rire en ridiculisant les personnes échangistes, mais plutôt en nous présentant des situations cocasses (et parfois caricaturales) pouvant survenir dans des expériences échangistes.

J'ai aussi beaucoup aimé le choix des acteurs; on n'a pas choisi de prendre un couple de jeunes adultes avec des corps parfaits. Bon... ça reste que la très large majorité des acteurs choisis sont de très belles personnes, mais on voyait le souci de présenter une certaine variété.

Ensuite, j'ai beaucoup apprécié le contexte positif dans lequel l'échangisme était présenté; on ne nous a pas présenté un couple fragile qui choisissait cette option pour tenter de recoller les pots cassés ou encore un couple souhaitait flirter avec l'infidélité sans l'assumer.

Il ne s'agit pas non plus de la promotion de l'échangisme (du style "c'est la plus belle chose qui nous est arrivée dans notre vie!"). Les clips, sans que s'en soit l'intention, nous présentent plusieurs facettes de cette réalité. Les auteurs ont même accordé une place au respect et aux limites de cette pratique.

Il est important de savoir qu'il ne s'agit pas de vidéos de sensibilisation, mais il est clair que si vous les écoutez avec votre partenaire de vie, vous risquez de discuter de certains aspects par la suite! :-)

Pour écouter "11 règles", c'est par ici.

Bon visionnement!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Je me souviens du 6 décembre 1989

2010-12-06T18:33:00.001-05:00

Je suis sexologue, certes, mais j'occupe aussi un poste de coordonnatrice d'un organisme communautaire dans la région de Laval qui travaille à contrer les problématiques de la violence conjugale et des agressions à caractère sexuel.

En cette journée du 6 décembre, j'ai rédigé une lettre ouverte dans le "Courrier Laval" qui, j'en suis convaincue, est suffisamment pertinente et de nature sexologique pour que je la mette ici aussi.

Bonne lecture!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Je me souviens du 6 décembre 1989...

Il y a 21 ans aujourd’hui, un homme entrait dans l’école Polytechnique pour assassiner des femmes. Avant de s’enlever la vie, il laissa une lettre qui débutait comme suit :

Veillez noter que si je me suicide aujourd'hui 89/12/06 ce n'est pas pour des raisons économiques (…), mais bien pour des raisons politiques. Car j'ai décidé d'envoyer Ad Patres les féministes qui m'ont toujours gâché la vie. Depuis 7 ans que la vie ne m'apporte plus de joie et étant totalement blasé, j'ai décidé de mettre des bâtons dans les roues à ces viragos…

En lisant les premières lignes de cette lettre, il est impossible de continuer de prétendre que l’homme qui a assassiné 14 femmes le 6 décembre 1989 était un tireur fou. Par ces quelques lignes, nous pouvons constater deux choses : 1) cet homme en voulait aux femmes et plus particulièrement aux féministes et 2) cet homme souffrait.

Qui sont ces féministes à qui Lépine voulait mettre des bâtons dans les roues? Les féministes sont des personnes, des femmes et des hommes, qui luttent pour l’atteinte de l’égalité entre les hommes et les femmes. Les féministes ont notamment exigé que l’éducation soit accessible à toutes et à tous : l’école polytechnique, en permettant aux femmes d’accéder à son école, faisait un pas dans la direction de l’égalité entre les hommes et les femmes. Ces femmes, qui ont accédé à l’école polytechnique, ont bénéficié des gains des luttes féministes. En assassinant des femmes qui étudiaient dans cette école de métiers traditionnellement masculins, Lépine envoyait un message à l’ensemble de la société québécoise : à son sens, les femmes n’avaient pas leur place dans cette institution d’hommes, donc que les femmes n’étaient pas les égales des hommes.

Nous pourrions souhaiter que le geste de Lépine traduit une pensée isolée et que la société québécoise ne partageait pas son avis, mais les lignes ouvertes dans la soirée du 6 décembre et dans la nuit du 6 au 7 décembre ont été inondées de commentaires disant : « les féministes sont allées trop loin; ce geste est la suite logique aux luttes féministes qui sont allées trop loin ».

En 2010 encore, des groupes d’hommes et de femmes continuent de dire que les femmes et les féministes vont trop loin dans leurs luttes et leurs revendications pour atteindre l’égalité entre les hommes et les femmes.

Est-ce que l’affirmation de soi et prendre sa place dans la société peut être considéré comme « aller trop loin»? Car c’est exactement ce que ces femmes qui étudiaient à l’école polytechnique ont fait : elles ont pris leur place dans la société en tant que femmes qui avaient un intérêt pour l’étude des sciences appliquées.

Pour toutes sortes de raisons qui peuvent s’expliquer historiquement et sociologiquement, les femmes restent encore et toujours la grande majorité des victimes de violence lorsqu’on parle des violences ayant lieu dans un contexte intime, soit lorsqu’on parle de violence conjugale et d’agressions à caractère sexuel.

Depuis 21 ans aujourd’hui, le Québec a choisi de se souvenir de la journée du 6 décembre pour souligner les violences que vivent encore les femmes en 2010. Afin d’enrayer les problématiques de violence conjugale et d’agressions à caractère sexuel, il est primordial de travailler collectivement à l’atteinte de l’égalité entre les hommes et les femmes en clamant haut et fort « Face à la violence, c’est tolérance zéro! ».

La violence est un phénomène qui s’exerce contre quelqu’un, ce qui est l’antonyme de l’égalité, où les échanges ont lieu avec quelqu’un. La violence envers les autres et envers soi-même ne parvient jamais à apaiser une souffrance, quelle qu’elle soit; la violence n’est qu’une réaction à une situation dérangeante et non une action qui permet d’agir de façon constructive.

N’oublions pas que le meurtre est une forme extrême de violence, mais qu’elle n’est pas la seule forme possible. La violence peut être psychologique, verbale, physique, sexuelle et économique, mais peu importe la forme qu’elle revêt, elle reste toujours inacceptable.

Les personnes qui sont victimes de violence comme les personnes qui ont des comportements violents ont besoin d’aide. Si vous faites partie de ces personnes, voici des ressources lavalloises qui pourront vous aider :

Si vous avez été victime de violence, vous pouvez demander de l’aide :

Bouclier d’Athéna (violence conjugale, service multilingue) : (450)688-6584
Centre d’aide aux victimes d’acte criminel (CAVAC) : (450)688-4581
Centre désigné de Laval en agression sexuelle : (450)668-1803 poste 5173
Centre des femmes de Laval : (450)629-1991
Centre de prévention et d’intervention pour les victimes d’agression sexuelles (CPIVAS) : (450)669-9053
CLSC du Marigot : (450)668-1803
CLSC des Mille-Îles : (450)661-2572
CLSC du Ruisseau-Papineau : (450)687-5690
CLSC de Sainte-Rose : (450)622-5110
Ligne de prévention du suicide : (450)629-291
Maison l’Esther (violence conjugale) : (450)963-6161
Maison de Lina (violence conjugale) : (450)962-8085
Maison le Prélude (violence conjugale) : (450)682-3050
Service en prévention du suicide (pour homme) : (450)972-6272
Urgence sociale : (450)662-4595

Si vous avez eu des comportements violents, vous pouvez de mander de l’aide :

Carrefour d’hommes en changement (CHOC) : (450)975-2462
Centre des femmes de Laval (groupe pour femmes ayant eu des comportements violents dans un contexte conjugal) : (450) 629-1991
Centre d’intervention en délinquance sexuelle (CIDS) : (450)967-3941

Sophie Morin

Coordonnatrice de la Table de concertation en violence conjugale et agressions à caractère sexuel de Laval (TCVCASL)

514-436-4743

info@tcvcasl.com

source: http://www.courrierlaval.com/Opinion/Tribune-libre/2010-12-06/article-2021950/Je-me-souviens-du-6-decembre-1989/1

La sexualité et la danse

2010-11-27T23:17:00.000-05:00

Toile de Ty-Ramon
http://ty-ramon.over-blog.com/

Je termine ma semaine de vacances dans le sud demain.

Bon, je ne vous écris pas ce billet pour vous écoeurer en vous disant qu'ici, on doit prendre une 2e douche en fin de journée tellement il fait chaud, alors qu'au Québec, vous pelletez vos patios (:-D), mais plutôt pour vous faire part d'une de mes réflexions.

Qui dit "sud" dit:....? Allez, c'est facile! Qui dit "sud" dit "danses latines"! Tous les "tout inclus" du sud offrent leur cours d'initiation aux danses latines durant la journée. Et en général, les personnes qui font ces cours d'initiation sont les personnes qui souhaitent s'initier à ces danses très peu dansées dans nos pays nordiques.

Comme j'ai du mal à décrocher, je fais de la déformation professionnelle! Je me suis parfois questionnée sur la sexualité de certains de ces apprentis danseurs et danseuses.

Attention! Je ne suis pas de celles qui croient que les gens font l'amour comme ils dansent.

Voici quelques-unes des différences à faire entre la danse et l'expression de la sexualité:

En danse, on cherche habituellement à faire des mouvements parfaits; c'est là l'objectif alors qu'avec la sexualité, ce n'est pas la grâce du mouvement qui fera en sorte que le plaisir sera plus grand;
Certaines personnes sont timides et n'aiment pas se déhancher en public; certaines personnes censureront peut-être leurs mouvements en public lors d'un cours de danse, mais laisseront libre cours à l'expression de leurs mouvements dans l'intimité;
En danse, c'est toujours la même personne qui guide et l'autre qui se laisse guider. Dans l'expression de la sexualité, il est à privilégier que les partenaires guident chacun leur tour afin d'éviter qu'une personne soit exclusivement passive et l'autre exclusivement active.

Par contre, on ne peut se cacher qu'il existe des ressemblances entre la danse et l'expression de la sexualité:

La complicité: deux personnes qui dansent ensemble peuvent être absolument nulles comme danseurs, mais avoir beaucoup de plaisir et de complicité. Comme en danse, ce n'est pas le mouvement en soi qui fera en sorte que la complicité sexuelle s'installera, mais le processus d'apprentissage. La complicité entre les deux personnes compte pour beaucoup.
Dans la danse en couple, il doit obligatoirement y avoir une personne qui guide et une personne qui accepte de se faire guider; si les deux personnes tentent de guider, c'est la catastrophe! Dans l'expression de la sexualité, c'est un peu la même chose; il faut accepter de se faire guider de temps à autre pour ensuite guider, mais deux personnes ne peuvent guider en même temps sans se retrouver avec un doigt dans l'oeil! ;-)
L'écoute corporelle: Il ne s'agit pas toujours de dire les choses avec les mots pour communiquer. En danse, c'est encore plus vrai! Il faut être à l'écoute de ce que le corps de l'autre nous dit pour être en mesure de le suivre. Si on n'est pas à l'écoute du corps de l'autre, on ne sera pas en mesure de comprendre ce qu'il tente de nous faire faire et on se marchera sur les pieds. Il faut accepter de se laisser guider (je m'adresse ici surtout aux femmes dans le contexte de la danse). C'est la même chose au niveau de la sexualité. Parfois, une personne est tellement concentrée sur son plaisir à elle qu'elle fait abstraction de son partenaire, ce qui rend difficile d'avoir des relations sexuelles ensembles. S'épanouir dans sa sexualité et éviter de tomber dans la routine, c'est accepter que l'autre nous amène ailleurs et de ne pas toujours essayer d'anticiper le mouvement qui arrive; il faut seulement se laisser porter par la danse et la mener aussi une fois de temps en temps!
Les mouvements du bassin: beaucoup de personnes ont beaucoup de mal à bouger leur bassin de façon fluide sans que tout le corps bouge en même temps. En danse, comme dans l'expression de la sexualité, les deux partenaires auront avantage à apprendre à bouger leur bassin dans tous les sens. Attention! L'objectif n'est pas de bouger le bassin le plus rapidement possible (et surtout pas de l'avant vers l'arrière). En sexocorporelle, ce principe s'appelle "la diffusion": ça permet de diffuser le plaisir sexuel qui part des organes génitaux partout dans le corps (pour éviter que le plaisir sexuel reste focalisé sur une zone corporelle très précise, soit, les organes génitaux).

Mes observations m'ont amené à faire deux constats:

En danse comme dans l'expression de la sexualité, il est possible de danser à deux et il est possible de danser ensemble. "Quelle est la différence" vous dites-vous? Les personnes qui dansent à deux danseront une à côté de l'autre et parfois une collée contre l'autre, mais sans écouter le corps de l'autre et sans avoir de complicité. Beaucoup de couples font l'amour exactement de cette façon sans même s'en rendre compte. Pour avoir du plaisir et développer une complicité en danse comme dans l'expression de sa sexualité, il faut savoir écouter l'autre (ses mots, mais surtout son corps). Et ça demande parfois de se marcher sur les pieds et d'en rire, pour ensuite continuer. Les gens qui dansent à deux sont souvent dans deux équipes différentes; il n'y a pas de "nous", il n'y a que l'addition de deux individus. En danse comme dans la sexualité, les partenaires se servent de l'autre comme d'un accessoire (parfois un accessoire masturbatoire, quand on parle de sexualité), mais ne s'en vont très certainement pas dans la même direction! Les gens qui dansent ensemble ont réussi à développer une complicité. Parfois, les mouvements sont très très simples et sans aucune amplitude, mais on voit qu'ils dansent ensemble, l'un à l'écoute de l'autre. Souvent, on observe chez ces couples une certaine tension érotique; c'est très beau à voir! :-) Et ça ne veut pas dire que ces couples dansent bien en terme de mouvements, mais ils dansent bien ensemble! C'est la même chose au niveau de la sexualité. Danser ensemble, ça peut même se faire les yeux fermés, car ce sont les corps qui communiquent. Danser ensemble ou avoir des relations sexuelles ensemble, c'est aussi mettre son cerveau à "off" pour laisser notre corps prendre le dessus.
En danse comme dans la sexualité, on peut maîtriser les dernières techniques à la mode à la perfection et... n'avoir aucun plaisir à les mettre à exécution. En général, ce qui rendra le plaisir plus grand, c'est la personne avec qui on tente de mettre à exécution ces techniques: être avec cette personne au moment de la danse ou de la baise! :-)

Et vous, qu'en pensez-vous?

Exprimez-vous!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Loi inefficace... mais on le savait déjà...

2010-11-23T23:05:00.000-05:00

Une étude canadienne vient de nous confirmer ce que les experts, les juristes québécois et la réalité américaine nous avais déjà dit en 2007: l'augmentation de l'âge légal pour consentir à des relations sexuelles de 14 à 16 ans.... ça ne sert foutument à rien!

Mise en contexte:

Il est important de différencier deux concepts. Celui de l'exploitation sexuelle et celui de la majorité sexuelle (aptitude à consentir).

Exploitation sexuelle

Le concept de l'exploitation sexuelle dans le cas d'un adulte envers un enfant (enfant = moins de 18 ans) implique que l'adulte est conscient de l'inégalité de la relation entre lui et l'enfant et profite de cette inégalité (de sa supériorité) pour exploiter et tirer profit de la relation avec l'enfant.

Majorité sexuelle

Concept qui fixe l'âge à partir duquel une personne est capable de fournir un consentement pour avoir des relations sexuelles. Depuis 2008 au Canada, une personne de moins de 16 ans est considérée comme n'ayant pas la maturité nécessaire, et ce, en aucun cas (ou presque) à consentir à avoir des relations sexuelles.

Voici les cas d'exception: le ou la partenaire de la personne de moins de 16 ans ne doit pas avoir plus de 5 ans de différence.

15 ans et 20 ans = ok

14 ans et 19 ans = ok

Par contre, 14 et 20 ans = automatiquement une infraction d'ordre sexuel, l'inscription de la personne plus vieille au registre des délinquants sexuels. Aucune exception, aucune mise en contexte: c'est au-to-ma-ti-que-ment et toujours interdit.

Est-ce que, personnellement et professionnellement, je trouve questionnant qu'une personne de plus de 20 ans puisse être intéressée et excitée sexuellement par une personne de moins de 15 ans? Oui. Est-ce que je crois qu'une loi l'interdisant réglerait la question? Non. Est-ce que je considère qu'il existe des cas d'exception qui risquerait d'écoper lourdement de cette loi? Oui, tout à fait et la réalité de plusieurs états américains ayant appliqués cette loi avant nous l'a prouvé.

Cette loi ne protège pas davantage les enfants contre l'exploitation sexuelle; il existe déjà depuis longtemps des lois qui interdisent l'exploitation sexuelle. Une personne adulte qui souhaiterait abuser d'un enfant (sexuellement et mentalement) serait déjà passible d'une peine d'emprisonnement. Cette loi encadre les relations consensuelles où les deux partenaires souhaitaient avoir un rapprochement, mais où l'état choisit de s'interposer en décidant qu'une personne de 14 ou 15 ans n'est pas apte à consentir.

Cette loi permet aux parents qui sont en désaccord avec les choix amoureux de leur enfant de faire intervenir la loi en leur interdisant de poursuivre cette relation et en condamnant un jeune adulte. Aux États-Unis, plusieurs jeunes hommes ayant été condamnés au criminel et s'étant retrouvés dans le registre des prédateurs sexuels pour avoir fréquenté une fille de moins de 16 ans se sont suicidés, car les répercussions étaient trop lourdes. Dans la majorité des cas, c'était un procès intenté par les parents, non pas pour protéger leur enfant, mais pour garder le contrôle sur la vie de leur fille.

L'augmentation de la majorité sexuelle de 14 à 16 ans était totalement injustifiée. La majorité des experts étaient contre. Cette loi est passée en douce et du jour au lendemain, on était informé que c'était passé. La semaine dernière, cette étude nous confirmait que les personnes de 14 et 15 ans n'étaient pas davantage protégées par cette nouvelle loi. Comme avant la modification de la loi, ce sont les personnes de 12 et 13 ans qui sont vulnérables et qui nécessitent la présence d'un encadrement légal, comme ça l'était avec l'ancienne loi.

Il faut arrêter de croire que ce type de réglementation concernant la sexualité des ados les protégera; elle ne fait que les rendre plus vulnérables aux violences et à l'exploitation, car s'ils en sont victimes, ils auront l'impression d'avoir enfreint une règle et auront moins tendance à aller chercher de l'aide.

On le savait déjà.

On a maintenant une étude qui le prouve.

À quand le retrait de cette loi débile?

Sophie Morin, Sexologue-Cosultante

Droit, éthique et violence sexuelle, ou quand le jugement manque à l'appel

2010-11-01T00:43:00.001-04:00

L'Halloween, c'est la veille de la fête des Morts et la nuit où les fantômes reviennent nous hanter. C'est aussi la journée où petits et grands personnifient toute sorte de personnages macabres et en profitent pour donner la frousse à leur entourage!

Mais certaines personnes n'attendent pas l'Halloween pour se donner la frousse ou pour écouter des films d'horreur. Certain(e)s de ces personnes se contentent d'être spectatrices alors que d'autres souhaitent passer à l'action en produisant du matériel d'horreur. C'est le cas de Rémy Couture, un passionné qui vit de son art en produisant des effets spéciaux pour des petites et grosses productions cinématographiques. Et à temps perdu, il a aussi créé un site Web qui se veut "le journal intime d'un tueur en série".

Présenté comme ça, ça semble une bonne idée pour un artiste de l'horreur; ce site lui permet de présenter son travail concrètement et lui sert de carte de visite et de porte-folio pour ses éventuels client(e)s. Mais il y a un mais...

L'équipe des Francs-Tireurs a produit un reportage la semaine dernière couvrant cette situation. Pourquoi? Parce que Rémy Couture a été arrêté pour "corruption des moeurs" et pour "production de matériel obscène". Je vous le dis tout de suite; il est inutile de faire une recherche sur le Web pour voir le matériel de Couture; le site Web a été retiré de la toile. Par contre, vous pourrez voir des extraits dans le reportage des Francs-Tireurs ici.

Quels sont les enjeux présents dans cette situation? La liberté d'expression (de l'artiste et de son art) vs la perturbation de la société québécoise (ou perturbation des moeurs).

Bon, je sais que les mots "moeurs" et "moral" n'ont pas bonne presse et nous donnent l'impression qu'on recule dans les années 50 ou encore dans un contexte judéo-chrétien strict où on n'a jamais le droit de ne rien faire. Mais avant de choisir votre camp, laissez-moi poursuivre.

De façon abstraite, j'étais la première à me dire "il me semble que c'est intense cette histoire d'arrestation pour la production de matériel d'horreur"... Mais quand j'ai vu les images, je me suis plutôt dit :" Wooo... il me semble que c'est vraiment intense ces images-là...". Quelles sont ces images? Des images très réalistes filmées un peu à la "Blair witch projets" présentant un psychopathe sadique tuant et souillant ses victimes. Dans les quelques images que j'ai vues (et j'en ai vu bien assez, pour ne pas dire trop...), on voit des femmes et des enfants se faire kidnapper, attacher, torturer, découper et... violer. Et dans le seul but de montrer des femmes et des enfants se faire kidnapper, attacher, torturer, découper et... violer. Et j'ai mis "violer" à la fin de l'énumération exprès, car les viols (où la masturbation du tueur en série) ont lieu sur les cadavres (de ce que j'ai vu en tout cas).

Il ne s'agit pas de scènes qui ont pour objectif de contextualiser une situation, comme la scène de viol épouvantable et interminable dans le film "irréversible". Malgré que j'aille détesté "irréversible" et que je ne l'ai pas écouté en entier, ce film évoquait quelque chose; la scène de viol avait pour objectif de faire réfléchir les téléspectateur(trice) au contexte et à la perception des gens entourant l'agression sexuelle.

Mais dans les films de Couture, nous n'avons que les scènes d'horreur et d'érotisation d'une violence extrême. Point.

Vous souvenez-vous de vos cours de philo? Moi je me souviens de celui où on nous a présenté "l'éthique kantienne". En résumé, notre prof nous avait expliqué que les individus dans la société pouvaient avoir différents niveaux de motivation pour poser des actions qui avaient un impact sur la société. Sur une échelle de 1 à 6, l'attitude "la loi c'est la loi" était la 3e. Pour en arriver à la 6e (soit celle qui était souhaitable), une personne devait poser des gestes en fonction du mieux-être pour elle, pour les autres et pour l'ensemble de la société. Cette attitude correspond à ce qu'un "comportement éthique" est.

Est-ce que la circulation de matériel comme celui de Rémy Couture est souhaitable pour lui, pour l'autre et pour l'ensemble de la collectivité? Je répondrais "Parfois", "ça dépend" et "non".

"Parfois", car avant d'être arrêté, Rémy Couture faisait la promotion de son talent artistique par le biais de ce site. Mais c'est aussi ce site qui l'a fait arrêter...

"Ça dépend", car "l'autre", ça peut être les accros aux films d'horreur, mais aussi toutes les personnes qui ont pu voir ces images (parents, victimes d'agression sexuelle, enfants, etc.). Et au sujet des accros aux films d'horreur, je souhaite souligner que le président de SPASM, Jarrett Mann, a confié au journaliste Richard Martineau qu'un seul film de Rémy Couture a été accepté à leur festival de films d'horreur. Ce film a été présenté un an après sa soumission, car le comité de sélection considérait que le contenu du film était très intense. Et finalement, lors de la présentation dudit film au festival SPASM, celui-ci a été hué (seul film qui a été hué) et plusieurs personnes sont sorties de la salle; et ces personnes sont des mordues de l'horreur.

"Non", car je crois que la société n'a rien à gagner qu'on banalise et qu'on érotisation la violence. Et tous les "oui, mais lui aussi le fait!" ou "on voit pire ailleurs" n'ont rien à y voir. Jarrett Mann amenait un point de vue très intéressant sur le sujet. Il disait "Si on accepte "le journal intime d'un tueur en série", on devra aussi accepter "le journal intime d'un pédophile" ou "le journal intime d'une personne raciste" et toutes les images qui vont avec"(je paraphrase). Est-ce réellement souhaitable pour la société? Non, pas du tout.

À mon sens, tous les êtres humains devraient poser des actions dans un sens éthique et non pas dans un sens de "la loi c'est la loi" et se cacher derrière "j'ai le droit".

Ça me frustre qu'on nous sorte "la liberté d'expression" et "la liberté de création" dans ce dossier. Est-ce que quelqu'un est en mesure de m'expliquer qu'est-ce que des représentations de violence sordide expriment? Je suis peut-être bête, mais je ne vois pas en quoi c'est sensé exprimer quelque chose.

Je trouve que ce discours stérile est le même que celui que nous servent les créateurs de mode qui nous disent que leurs vêtements "tombent mieux" sur des femmes de 2 mètres pesant 100 livres en se foutant des impacts que ça a sur les femmes en général et sur les mannequins en particulier.

S'il n'y avait pas d'êtres humains, il n'y aurait pas d'art. On ne peut donc pas faire fit des sentiments humains au nom de l'art.

Pour moi, la violence sexuelle est inacceptable; qu'elle soit réelle ou simulée. La violence sexuelle réelle fait des victimes tous les jours. La promotion de matériel de violence sexuelle fictive banalise la violence sexuelle réelle et cristallise les pensées des personnes qui ont des comportements violents dans leur sexualité en "validant" leurs comportements (je le mets entre guillemets, car le trajet pour se rendre à ce point est plus long, mais au bout de la ligne, c'est la conclusion que tirerait n'importe quel intervenant travaillant en délinquance sexuelle). Et je ne dis pas ça parce que je suis bête et que je ne sais pas faire la différence entre la réalité et la fiction; je comprends très bien la différence, mais je suis contre cette violence, point.

Est-ce que Rémy Couture devrait être acquitté ou condamné pour cette action? J'ai envie de vous dire que je m'en fou. Car je ne crois pas que ça conscientisera réellement cette personne, ni toutes les personnes qui partagent son point de vue. Bien sûr, ça créera une jurisprudence, mais si les gens ne croient pas à l'importance de ne pas banaliser la violence sexuelle, ils chercheront à contourner le règlement et ne prendront pas conscience de leurs actions. J'espère néanmoins que le procès amènera une partie de la société à réfléchir sur le problème de fond qu'amène la banalisation de la violence sexuelle; ce sera toujours ça de gagné!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Maigreur extrême ou préoccupations excessives à l'égard du poids?

2010-10-30T14:38:00.001-04:00

Je viens d'écouter l'émission "Une pilule, une petite granule" sur les ondes de Télé-Québec. J'adore cette émission; les deux co-animateurs présentent souvent des sujets très intéressants ayant un lien avec la sexualité. Cette semaine, on nous a présenté un reportage sur deux jeunes filles ayant souffert d'anorexie et qui ont demandé à la ministre Christine St-Pierre de mettre en place un mécanisme pour enrayer les modèles de maigreur extrêmes présents dans l'industrie de la mode. Leur voix a d'ailleurs été entendue, car il existe maintenant la Charte québécoise pour une image saine et diversifiée (qui devait d'ailleurs s'appeler la Charte contre l'extrême maigreur avant les pressions de certains groupes, mais c'est une autre histoire).

À la suite de l'émission, on invite les téléspectateurs à répondre à une question sur le site Web de l'émission: "Trouvez-vous que la maigreur extrême est encore trop présente dans le milieu de la mode". J'ai décidé de donner mon opinion à ce sujet et je vous ai retranscrit la réponse que je leur ai soumise.

Bonne lecture!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

"Trouvez-vous que la maigreur extrême est encore trop présente dans le milieu de la mode"

Je crois que la formulation "maigreur extrême" est problématique en soi, alors j'ai du mal à répondre à la question.

Qui peut réellement être "pour" quelque chose d'extrême? Personne ou presque! Et surtout au Québec où on préfère généralement la nuance.

Donc parler de maigreur extrême (et je suis tout à fait consciente que l'expression ne part de vous, mais du gouvernement et de sa charte) c'est ne faire face à aucun débat! Et c'est ça qui est alarmant, car il y a un débat à avoir!

À peu près personne n'est pour la maigreur extrême et peu de personnes sont pour la maigreur, point. Par contre, on prône la minceur!

Ce qui est délicat, c'est de déterminer où finit la maigreur et où commence la minceur? Et où finit la minceur et à partir de quand une personne est-elle ronde?

J'ai participé à un projet de sensibilisation de l'industrie de la mode pour promouvoir un modèle de beauté diversifié de femmes, car celui qu'on nous présente est toujours jeune, mince et sexy. Certaines personnes de l'industrie étaient tout à fait d'accord avec le concept et avec la promotion de la diversité. Vous savez ce qu'une de ces personnes m'a dit? "Avant, les grosses étaient à l'honneur: regardez Claudia Shiffer, elle a fait une grande carrière": CETTE PERSONNE CONSIDÈRE QUE CLAUDIA SHIFFER EST GROSSE!!!

Et cette personne enseigne à l'École Supérieure de Mode de Montréal et participe à l'organisation de la Semaine de la Mode de Montréal!

Le fait d'utiliser l'expression "Contre la maigreur extrême" ne fait qu'évacuer les cas extrêmes de personnes anorexiques hospitalisées. Mais ça ne parle pas de la pression sociale à toujours être et rester minces. Ça ne fait pas la promotion de la diversité corporelle et de la beauté à l'extérieur de la minceur (on se souvient que Claudia Shiffer est sensée être grosse...).

L'Institut national de santé publique du Québec a organisé toute une journée de conférences sous le thème des préoccupations excessives à l'égard du poids en 2008; c'est peu banal.

Mais en 2003, lors des journées annuelles de santé publique, on parlait déjà de ce concept, car les préoccupations excessives à l'égard du poids touchent près de 50% des femmes québécoises ayant un POIDS SANTÉ .

Aux yeux de la médecine et de son calcul de l'IMC, ces femmes préoccupées ne sont pas considérées comme ayant un diagnostic de santé mentale (troubles alimentaires), mais sont constamment préoccupées par leur poids, leur image, ce qu'elles doivent manger et ce qu'elles "n'ont pas le droit de manger"; c'est principalement ça qui est alarmant!!!!

Même si on élimine les filles extrêmement maigres des défilés, il restera les filles maigres et les filles minces. Et ça ne réglera pas le problème, car le 99% des femmes de la population qui ne correspondent pas aux modèles de filles maigre (ayant un IMC entre 16 et 18) et aux filles minces (avec un IMC entre 18 et 20, max) tenteront encore et toujours de perdre du poids; les préoccupations excessives à l'égard du poids perdureront tant et aussi longtemps qu'il n'y aura pas une diversification des modèles de beauté dans les médias; il faut voir des belles femmes de tous les formats corporels: 4-6-8-10-12-14-16 et 18 ans ans de tour de taille! Et c'est sans perler du besoin de la diversification au niveau de l'origine ethnique et de l'âge des modèles! Les créateurs se disent brimés dans leur créativité en utilisant de plus grandes tailles pour créer leurs modèles; je dis "la contrainte pousse le créateur à se dépasser".

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Consentement à avoir des relations sexuelles?

2010-10-25T23:12:00.000-04:00

***Si vous suivez l'émission la Galère, mais que vous n'avez pas encore visionné l'émission du 25 octobre 2010, je vous suggère d'attendre de voir l'émission avant de lire ce texte, car il dévoile certains éléments de l'intrigue***

On évalue qu'environ 1 femme sur 3 et 1 homme sur 6 sera victime d'agression sexuelle au cours de sa vie.

Le tiers des femmes et le sixième des hommes, c'est énorme. Certaines personnes choisissent d'en parler et d'autres garderont ce terrible secret. Pourquoi? Parce que dans la majorité des cas, les personnes qui ont agressé sexuellement une autre personne auront commencé par construire un climat de confiance avec l'autre personne. Puis ensuite, après l'agression, viendra la manipulation, le chantage et le contrôle: "C'est de ta faute; t'as vu comment tu es habillé(e)?", "T'as pas dit non; tu voulais", "Personne ne va te croire; qui crois-tu que les gens croiront entre toi et moi? Tu n'es rien", "Tu vas briser la famille si tu parles; c'est notre secret", etc...

Dans l'épisode de "La Galère" du 25 octobre 2010, nous assistons à une formidable scène où un agresseur continue de dominer sa victime même des années après l'agression: l'argent et la notoriété sont ses principaux arguments: "Qui croirait que je t'ai violé? J'appuie financièrement ta campagne politique!" Et aussi, l'argument souvent utilisé "Tu es monté dans ma voiture; tu me voulais. Et en plus, tu n'as pas dit non".

Sachez que jamais au grand jamais, "ne rien dire" correspond à un consentement. Jamais. JA-MAIS. Non seulement je vous le dis, mais les tribunaux ont statué à cet effet depuis de nombreuses années. En fait, il n'appartient pas à une personne de refuser d'avoir des relations sexuelles, mais bien à nous de nous assurer du consentement de notre partenaire. Vous avez donc la responsabilité de vérifier que la personne avec qui vous vous apprêtez à avoir des relations sexuelles souhaite réellement avoir des relations sexuelles avec vous. Si vous ne le faites pas, c'est vous qui êtes dans l'erreur; pas la personne qui a figé et qui n'a pas été capable de dire non pour toute sorte de raison (peur, humiliation, soumission, etc).

Pour revenir à l'épisode de la Galère, ce qui est assommant, c'est de voir l'attitude de domination que continue à avoir la personne agresseur même des années après; tenter d'acheter sa victime, jouer "le bon gars"en public, venir harceler la personne à son domicile, continuer de faire des menaces à propos de sa réputation, etc.

C'est très souvent ce à quoi sont confrontées les victimes d'agression sexuelle. Les victimes d'agression sexuelle (et de violence conjugale) se font agresser en privé et devront bien souvent se défendre en public (entourage, cours, etc) d'êtres les victimes et non les coupables de cette agression.

C'est une des raisons pour lesquelles l'agression sexuelle est le crime le moins déclaré à la police (9% seulement sont déclarés selon les évaluations de la police en 2008).

Si une personne que vous connaissez vous dit avoir été victime d'agression sexuelle, prenez le temps de l'écouter, de lui dire que vous la croyez et tenter de l'épauler comme elle en a besoin. Parfois, ça passe par l'écoute, d'autres fois, ça passe par un accompagnement dans un processus judiciaire. Surtout, évitez de remettre en question ses dires "T'es sûr que c'est ce qui est arrivé? As-tu fais quelque chose pour que ça arrive/que ça n'arrive pas?". Cette attitude risque davantage de briser le lien de confiance que vous avez avec cette personne et ça renforcera toutes les menaces que l'agresseur lui avait dites, notamment, que personne ne la croirait!

Si vous avez été vous-même victime d'agression sexuelle, il existe des ressources pour vous écouter et vous aider si vous le souhaitez.

Pour les personnes résidant dans la région métropolitaine de Montréal, appelez au 514-933-9007

Pour les personnes ailleurs au Québec, appelez au 1-888-933-9007 (ligne sans frais)

Pour de l'information en ligne: www.agressionsexuelle.gouv.qc.ca

N'oubliez jamais; vous auriez pu courir nu(e) dans la rue en criant "J'ai vraiment envie d'avoir des relations sexuelles!", ça n'autorise personne à vous toucher dans un contexte érotique et sexuel sans que vous ayez consenti librement et de façon éclairée à ces rapprochements.

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

ITSS et contraception?

2010-10-25T21:45:00.000-04:00

Vous avez besoin qu'on vous aide à démystifier les différentes ITSS (infections transmissibles sexuellement et par le sang) et les différents moyens de contraception? Dans les deux dernières émissions de "Pas besoin de sexe-cuser", on vous facilite la tâche! On aborde aussi différents aspects de la loi et des différentes revendications de la Marche mondiale des femmes.

Pour l'émission à propos des ITSS, c'est par ici.

Pour l'émission à propos de la contraception, c'est par ici.

Bonne écoute!

Sophie Morin, sexologue-consultante

Avez-vous lu le feuillet informatif?

2010-10-18T18:34:00.000-04:00

Une vie sexuelle active vient de pair avec un moyen contraceptif (si vous n'étiez pas au courant, sachez que ce n'est pas une suggestion, mais bien un fait!)

Lorsqu'une personne a un(e) partenaire sexuel non exclusif(ve), le seul et unique moyen de contraception à utiliser est le condom (et la digue dentaire lorsqu'on souhaite faire des cunnilingus). Et ce n'est pas négociable.

Vous pouvez trouver toutes les excuses possibles et imaginables pour tenter de nous convaincre de ne pas utiliser le condom dans cette situation, mais la réponse reste la même: c'est "non"! C'est comme ça et c'est tout! "Fin de la discussion" comme dirait ma mère! :-)

Par contre, lorsque deux personnes décident d'être exclusives sexuellement et qu'elles ont passé un test de dépistage (tant que le test n'est pas passé, ça reste "Fin de la discussion"!), d'autres moyens de contraception sont à envisager.

Bien entendu, si vous avec un(e) partenaire exclusif(ve) et que vous êtes gai(e), la vie est belle, car vous n'avez plus besoin de contraceptif! (Il faut bien que l'homosexualité ait des avantages sur l'hétérosexualité!)

Mais pour les personnes hétérosexuelles, la possibilité de faire un enfant reste présente.

Bon...

Soyons honnêtes... Les méthodes contraceptives qui font en sorte qu'il n'y aura pas de "coupure" dans l'élan sexuel sont TOUJOURS assumées par les filles (stérilet, pilule contraceptive, nuva ring, dépo provera, timbre contraceptif).... à moins que l'homme choisisse d'avoir une vasectomie. Mais si ce même homme souhaite avoir des enfants un jour, peut-être vaut-il mieux attendre avant de passer sous le bistouri.

Mais revenons aux moyens contraceptifs les plus utilisés par les couples; les contraceptifs hormonaux. Ceux-ci n'auront pas les mêmes impacts chez toutes les femmes qui les prennent; pour certaines, il n'y aura aucun impact, mais pour d'autres, ce sera tout le contraire!

Pour être en mesure de savoir si votre moyen contraceptif amène des changements, il faut être attentive(if) et..... LIRE LE FEUILLET D'INFORMATION DANS LA BOÎTE!

Comment vous sera-t-il possible de savoir si votre corps ou votre cerveau vit des modifications si vous n'êtes même pas au courant des modifications que vous pourriez vivre? Je parle du corps des femmes, mais il peut aussi s'agir de votre conjointe. Si elle qui prend le médicament, il est aussi de votre responsabilité de porter attention aux modifications qu'elle pourrait vivre. Pour être en mesure de connaître ces effets, lisez les informations sur la boîte ou demandez à votre pharmacien(ne). Certain(e) professionnel(le)s donnent même un résumé des différents effets indésirables possible. Cette étape est incontournable, ne l'oubliez pas!

Une fois le début de la médication entamée, les médecins recommandent toujours d'attendre 3 mois avant de cesser de prendre un moyen contraceptif qui causerait de l'inconfort. En effet, lors des trois premiers mois, il est possible que votre corps (ou celui de votre conjointe) s'ajuste et qu'au bout de cette période, tout soit parfait. Par contre, si après cette période et même après plusieurs mois, vous prenez conscience que vous vivez des inconforts et que ceux-ci pourraient être causés par votre moyen contraceptif, il pourrait être plus sage de cesser de le prendre pour quelques mois afin de vérifier si ces effets disparaissent en même temps que la cessation de la prise de ce médicament.

N'oubliez pas que le cycle hormonal et ovulatoire de la femme n'est pas une maladie. Celui-ci ne disparaîtra pas au bout de 10 jours comme une infection au bout de 10 jours d'antibiotiques. Mesdames, il est correct de cesser de prendre ces médicaments s'ils vous causent de l'inconfort. Oui cette cessation fera en sorte que vous et votre conjoint devrez utiliser le condom pour quelques semaines ou mois, mais votre confort de tous les instants est plus important que les 30 secondes que vous prendrez à mettre un condom lors des relations sexuelles avec la personne avec qui vous partagez votre intimité. Arrêter de prendre des médicaments anovulants par choix ou par inconfort est votre droit; pas un privilège, ne l'oubliez jamais. Il est important que vous en soyez convaincue et que vous vous donniez ce droit en tout temps.

Oui le temps d'arrêt pour mettre un condom peut être "plate" par moment, mais les maux de tête, les diarrhées, les maux de ventre ou aux seins, les sautes d'humeur, les maux de coeur, les vertiges ou autres effets désagréables causés par les contraceptifs hormonaux méritent plus d'attention.

Prendre un temps d'arrêt pour bien comprendre ce qui se passe avec votre corps (ou celui de votre conjointe) et trouver un moyen adapté à votre système est le plus grand cadeau que vous pouvez vous faire pour éviter de trainer des effets indésirables causés par la contraception.

Et si c'est un conjoint désagréable qui ne comprend pas cette situation que vous trainez, peut-être que le problème se situe ailleurs qu'au niveau contraceptif! :-) Dans la mesure où c'est la femme qui doit prendre les contraceptifs hormonaux, la décision de les prendre ou de ne pas les pendre devrait toujours lui revenir. Et en tant que conjoint, il est de votre responsabilité de respecter le choix de votre partenaire sans lui mettre de pression. Si celle-ci vit des inconforts associés à la méthode contraceptive, il faudra faire des recherches et trouver un moyen plus adapté. Même si cette décision se prend à deux, je vous rappelle que si le moyen est hormonal, la décision finale revient à la femme.

Sachez que même les moyens mécaniques et barrières (comme le stérilet) peuvent causer des inconforts: lisez le feuillet informatif!!!

Si vous avez des questions, n'hésitez surtout pas à demander à votre pharmacien(ne); en plus d'être plus disponibles que les médecins, ces personnes connaissent mieux les médicaments.

Bonne recherche!

Sophie Morin, sexologue-Consultante

Des questions?

2010-10-14T23:15:00.000-04:00

Je n'ai plus de questions votre honneur... ;-)

Fantasmes pornographiques ou réalité? :-)

2010-10-13T14:00:00.000-04:00

Un contact sur Twitter a publié un lien aujourd'hui sur les différences entre les fantasmes souvent vus dans la porno et... la réalité!

Bonne rigolade! :-)

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Merci!

2010-10-12T16:05:00.000-04:00

La fête de l'Action de grâce est une fête qui a pour objectif de remercier dieu/la terre pour les récoltes. C'est une journée où on dit merci. Un ami, provenant d'un milieu anglophone (où cette fête est davantage célébrée) m'avait expliqué ce principe lors du souper de l'Action de grâce où nous devions tous et toutes nommer en quoi nous étions reconnaissant(e)s dans notre vie.

Je prends donc 2 minutes pour remercier toutes les personnes qui sont venues sur mon blogue depuis sa création il y a un an et demi. Merci à ceux et celles qui ont inscrit des commentaires et qui ont fait évoluer ma réflexion.

Merci aussi à tous les lecteurs et les lectrices; une grande majorité des personnes qui viennent ici font partie de la majorité silencieuse. Mais comme vous revenez et que vous êtes nombreux(euses), j'imagine que le propos vous intéresse!

Merci de me suivre!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

"Pas besoin de sexe-cuser", édition du 7 octobre 2010

2010-10-07T23:24:00.000-04:00

Cette semaine, Marc-André Primeau et moi avons parlé de la recherche de la réponse sexuelle à notre émission "Pas besoin de sexe-cuser" sur les ondes de CIBL 101,5 fm Montréal.

Point G, point P, zones érogènes, Anne-Marie-Losique, prêtres pédophiles et sensualité: tout ça est abordé lors de l'émission du 7 octobre 2010!

Si vous souhaitez écouter l'émission en rediffusion, rendez-vous sur le site de CIBL ici. Vous avez la possibilité de l'écouter en direct ou encore de la télécharger sur votre ordinateur et de l'écouter quand vous aurez 2 minutes (ou plutôt 58!). Vous avez même la possibilité de mettre l'émission sur votre lecteur MP3 et de l'écouter lors de vos déplacements.

Vous pourrez aussi trouver des liens vers des textes et des ressources sur le blogue de l'émission.

N'hésitez pas à me faire part de vos commentaires (positifs ou constructifs); ça fera en sorte que nous pourrons mieux répondre à vos attentes lors de notre émission!

À bientôt!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Connaissez-vous "Huis clos"?

2010-10-06T10:31:00.000-04:00

Connaissez-vous l'émission "Huis clos"? Il s'agit d'une nouvelle émission sur les ondes de Télé-Québec animée par Claire Lamarche.

Comment ça fonctionne? Sept invités se font proposer un sujet de discussion en lien avec une problématique sociale et doivent débattre de ce sujet. Pour les aider à guider leur réflexion, des invités "experts" viennent témoigner de leur expérience personnelle ou professionnelle sur la thématique.

Tout au long de l'émission, les participant(e)s discutent entre eux pour tenter de prendre position et à la toute fin, font un vote final sur la question.

Je vous parle de cette émission, car depuis le début de la saison, les thèmes proposés ont presque tous un lien avec la sexualité (et nous avons parlé de plusieurs de ces thèmes dans notre émission de radio "Pas besoin de sexe-cuser"!). Voici les thèmes abordés jusqu'à maintenant:

- Tolérance zéro pour les conducteurs de moins de 21 ans: êtes-vous pour ou contre?
- Agression sexuelle: faut-il poursuivre les parents qui ferment les yeux?
- Choisir de faire un enfant sans père: pour ou contre?
- Devrait-on permettre aux homosexuels de donner du sang?

Les débats et les discussions donnent lieu à des réflexions pertinentes sur des thèmes d'actualité; je vous recommande fortement cette nouvelle émission que vous pouvez écouter en rediffusion sur leur site Web .

Bonne écoute!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

"Le bébé va détruire des parties de votre anatomie..."

2010-10-01T18:31:00.000-04:00

Mon titre vous choque? Il me choque aussi, soyez sans crainte! Ce titre est une phrase que j'ai entendue au cours de l'émission "Famille 2.0" du jeudi 30 septembre 2010 sur les ondes du Canal V.

"Comment une phrase comme celle-ci peut être entendue au cours d'une émission qui traite de la famille?", vous demandez-vous? Parce que l'émission a décidé de vanter les mérites de la chirurgie esthétique après une grossesse. Vous remarquerez que je n'ai pas dit "présenter les différents aspects de la chirurgie esthétique", mais bien "vanter la chirurgie esthétique".

Je ne suis pas naïve, je sais que certaines femmes songent à la chirurgie esthétique après une grossesse; le corps d'une femme change durant cette période et certaines femmes l'acceptent très mal. Mon objectif ici n'est pas de porter un jugement à propos des femmes qui choisissent la chirurgie esthétique: les femmes se font déjà bien assez juger comme ça et on déjà suffisamment de pression qui vient de toutes parts!

Non, ma critique vient plutôt du traitement médiatique qu'on fait de la chirurgie esthétique dans les médias en général et dans une émission qui a pour thème "la famille" en particulier.

Mais avant, parlons un peu de la grossesse et des changements qui y sont associés:

L'arrivée d'un enfant amènera son lot de transformations:

- Pour les femmes, leurs corps changent: celui-ci sera partagé avec le foetus (durant la grossesse) et avec le bébé durant les premiers mois, si la femme choisit d'allaiter. Un accouchement, qu'il se fasse par voie naturelle ou par césarienne peut lui aussi affecter le corps sur une courte ou une longue période, dépendamment des femmes.

- Au sein du couple, l'homme et la femme qui étaient des amoureux et des amants sont maintenant aussi des parents! Et jongler avec tous ces chapeaux n'est pas toujours évident, surtout à l'arrivée du premier bébé.

- Au niveau des relations sociales, l'entourage, rempli de volonté (bonne ou mauvaise, ça dépend toujours de l'entourage!) donnera toute sorte de bons et de mauvais conseils. Certaines personnes se permettront aussi de porter des jugements sur vos façons de faire et de vivre. Ça passera de "Ah vous êtes vraiment bons!" à "Ah oui, vous faites ça comment ça...?", etc!

Avec l'arrivée d'une troisième personne dans un noyau familial, les deux partenaires de vie auront constamment besoin de négocier des choses, de faire des compromis et de prendre des décisions. S'ils ne le savaient pas déjà, ils prennent conscience qu'ils n'auront plus jamais le contrôle sur tout et qu'ils seront éternellement en remise en question à propos d'eux, de leurs façons de faire et de leurs choix! :-)

Parmi

les éléments de remise en question qu'une femme qui vient d'accoucher peut avoir, on trouve parfois:

"Suis-je encore belle?"
"Suis-je encore désirable?
"Je ne me sens tellement pas sexy! J'ai l'impression d'être juste une vache à lait!"
"Je comprendrais que mon conjoint/ma conjointe aille voir ailleurs; moi-même je me trouve laide, grosse et repoussante!"
"Il faut que je perde du poids: j'ai l'air d'une baleine!

Et pourquoi selon vous les femmes se dévalorisent de la sorte? Parce que le modèle de beauté présenté dans les médias est celui d'une femme toujours plus jeune, mince et sexy. Bref, les codes sociaux de la beauté féminine se représentent par le corps d'une adolescente de 17 ans!

Il y a très peu de valorisation du corps de la femme à l'extérieur de ce modèle de beauté. Et la femme qui vient d'accoucher ne correspond pas à ce modèle. Ayant peur de ne plus être jolies, plusieurs femmes doutent d'elles-mêmes. Elles demandent conseil à des ami(e)s, lisent des livres et écoutent des émissions d'information publique pour les aider à prendre une décision concernant toutes ces modifications que leur corps vit. Et comme il y a une banalisation du recours aux interventions esthétiques et des régimes draconiens ayant des risques sur la santé, plusieurs femmes suivent la vague...

Comment freiner cette vague qui déferle?
Qu'est-ce qui pourrait faire en sorte que les femmes remettent un peu moins en question leur de féminité, leurs aptitudes à séduire, leur beauté et leur "sex appeal" après une grossesse?

Plusieurs choses. Premièrement, avoir un(e) conjoint(e) qui continue de lui dire qu'il la trouve belle et qu'il la trouve encore désirable. Ensuite, voir des modèles de femmes qui sont fortes, belles et sexy après une grossesse. À ce sujet, je vous suggère de jeter un coup d'oeil au site Web "Aimons les courbes de la mère" qui rend hommage aux belles femmes qui ont enfanté. Et finalement, avoir accès à de l'information variée en ce qui concerne l'image corporelle après la grossesse.

À mon sens, la présentation d'information critique et variée est un rôle qui appartient entre autres aux médias. Je m'attends à ce qu'une émission d'affaires publiques qui a pour titre "Famille 2.0" soit en mesure de présenter de l'information qui aidera les parents à faire des choix éclairés par rapport à leur rôle de parents, mais aussi dans leur rôle d'hommes, de femmes et de modèles!

Entendre des phrases comme "Si vous avez plusieurs grossesses, vous allez avoir besoin d'un redrapage" ou "...les dégâts qu'une grossesse a laissés..." ou encore nous dire que le silicone dans les prothèses mammaires n'est pas nocif pour la santé, alors que Santé Canada a reconnu le danger du silicone pour l'environnement est pour moi complètement aberrant.

Ce qui est d'autant plus aberrant, c'est qu'à aucun moment on ne parle des risques que comporte une chirurgie esthétique. Il n'y a aucun argument critique par rapport à la chirurgie proposée et encore moins des alternatives pour apprendre à aimer son corps qui a donné la vie.

Comment une femme peut-elle prendre une décision libre et éclairée si le seul angle qu'on lui propose à propos de son corps est de le faire passer sous le bistouri après une grossesse? Il faudrait présenter dans la même émission plusieurs points de vue afin que les femmes puissent trouver une alternative qui leur plait. Mais présenter la chirurgie esthétique par le biais d'un chirurgien qui payé par les client(e) qui passent sous le bistouri est complètement démagogique; ce n'est pas traiter d'affaire publique, c'est faire une publicité à ce chirurgien!

Ce qui est tout à fait ironique, c'est que la semaine dernière, on nous présentait un dossier sur la sexualité des adolescent(e)s. Dans cette émission, l'animatrice semblait terrorisée de tout ce qui pourrait se passer dans la vie sexuelle de son fils à cette ère de l'hypersexualisation.

Sachez que présenter la chirurgie esthétique comme on présenterait le nouveau sport à la mode fait partie du phénomène de l'hypersexualisation. On banalise des interventions qui comportent des risques dans le but de correspondre au modèle de beauté unique de femmes: des femmes jeunes, minces et sexy!

Il n'y a pas que les adolescents qui sont touchés par l'hypersexualisation: les adultes et les femmes qui viennent d'accoucher aussi! Et une des façons de contrer ce phénomène est d'amener les gens à avoir une pensée critique à propos des images qu'on leur propose et qu'on leur impose, comme l'image de la femme qui doit peser 110 lbs et avoir des seins sous les aisselles après un accouchement.

Donc si on souhaite réellement aider ces personnes à se sentir bien dans leur peau, il faudrait leur donner l'occasion de faire des choix (donc en présentant plusieurs choix) et surtout, en évitant de banaliser la chirurgie esthétique.

L'émission "Famille 2.0" annonçait qu'elle souhaitait réinviter ce monsieur chirurgien pour parler d'autres chirurgies dans les prochaines émissions; j'espère sincèrement qu'ils prendront en considération mon commentaire dans le traitement de l'information qu'ils feront la prochaine fois...

En attendant, pour les personnes qui se questionnent à propos de la chirurgie esthétique et qui souhaitent être en mesure de prendre une décision éclairée à ce sujet, je vous recommande de consulter les fiches qu'a mis en place le Réseau québécois d'action pour la santé des femmes sur le sujet.

Bon week-end!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

p.s. Sachez que la chirurgie plastique et la chirurgie esthétique sont deux concepts différents. Pour connaître la différence, vous pouvez lire cet autre texte.

Émission "Pas besoin de sexe-cuser" du 30 septembre 2010 maintenant en ligne

2010-10-01T08:35:00.000-04:00

Jeudi dernier, le sexologue Marc-André Primeau et moi avons approfondi les thèmes de la légalisation, la décriminalisation et l'abolition de la prostitution au Canada lors de notre émission "Pas besoin de sexe-cuser". Nous avons aussi visionné le documentaire "Homme à louer" pour vous et nous répondons à la question "Devons-nous parler de pornographie avec nos adolescents?"

Pour avoir accès aux textes et aux vidéos que nous vous proposons, rendez vous sur la page de notre émission sur le site Web de CIBL.

Pour écouter cette émission, c'est par ici!

Bonne écoute!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Décriminalisation ou légalisation de la prostitution au Canada?

2010-09-29T18:02:00.000-04:00

Hier, la Cour Supérieure de l'Ontario a rendu un jugement qui vise à retirer du Code criminel canadien certains articles de loi afin d'assurer aux travailleuses du sexe des conditions de travail sécuritaires. Au-delà du débat "Pour ou contre le jugement de la Cour Supérieure de l'Ontario", il ne faut pas confondre "décriminalisation de la prostitution" et "légalisation de la prostitution", car ces deux concepts partagent certaines ressemblances, mais ils ne sont pas synonymes. Je le nomme, car certaines instances ont produit des communiqués de presse hier et aujourd'hui, mais ces instances ne semblent pas connaîtrent les différences entre "décriminalisation" et "légalisation".

Voyons de plus près les nuances que comportent ces deux concepts :

Décriminalisation de fait: Consiste à faire appliquer les procédures prévues par la loi. Au Canada par exemple, plusieurs chefs d'accusation existent entourant la prostitution, mais ils ne sont pas rigoureusement appliqués par la police. Cette pratique donne donc un pouvoir discrétionnaire aux forces policières, avec un risque potentiel pouvant conduire ces derniers à l'arbitraire et à des procédés inéquitables. Donc si je simplifie, c'est le concept de "Si ta face ne me revient pas, je t'embarque en utilisant un chef d'accusation lié à la prostitution, sinon, je te laisse faire tes affaires..."

Décriminalisation officielle: Pour en arriver à ce type de décriminalisation, il faut procéder à l'abrogation des législations nationales en retirant les articles concernant la prostitution dans le Code criminel. Par contre, la responsabilité du gouvernement s'arrêterait à ce niveau en laissant au "libre marché" la responsabilité de "gérer la prostitution". C'est ce qui arriverait si le jugement de la Cour Supérieure de l'Ontario ne va pas en appel ou si, une fois qu'il ira en appel à la Cour Suprême, le jugement est maintenu et déclaré constitutionnel.

Légalisation: Cette stratégie s'apparente à celle de la décriminalisation officielle, tout en préconisant certaines mesures de contrôle. Dans ce cas, l'État assure un contrôle en faisant appliquer certaines réglementations: il peut décider de faire payer des taxes aux travailleuses du sexe, d'imposer des quadrilatères où sera autorisée la prostitution, émettre des permis aux personnes qui souhaitent se prostituer, exiger des examens ou des contrôles médicaux à passer pour avoir le droit de travailler, etc. La légalisation ferait en sorte que l'État assumerait la gestion de la prostitution, comme il l'a fait avec l'alcool, les cigarettes et le jeu. Bref, l'état deviendrait le souteneur (pimp) des personnes qui oeuvrent dans le travail du sexe!

Comme vous pouvez voir, il existe des nuances importantes entre la décriminalisation et la légalisation de la prostitution. Il est aussi important de nommer que les organismes qui se réjouissent aujourd'hui du jugement de la Cour Supérieure de l'Ontario ne préconisent pas du tout la légalisation de la prostitution. L'organisme Stella notamment est contre (on peut le lire ici ).

J'espère que cet article vous aura éclairé!

Bonne journée!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Nouveauté sur le blogue

2010-09-29T01:00:00.000-04:00

Bonjour à tous et toutes!

Vous remarquerez qu'une nouvelle page vient d'être ajoutée à mon blogue: celle de "Sophie sexologue dans les médias!" Vous avez sûrement constaté que je rédige moins souvent des textes dans les dernières semaines. La raison est bien simple: j'ai maintenant une émission de radio qui s'intitule "Pas besoin de sexe-cuser" sur les ondes de CIBL au 101,5 fm Montréal. Et comme la recherche pour cette émission demande du temps, j'ai un peu moins de temps pour écrire. Par contre, vous pourrez trouver les émissions radio archivées sur mon blogue dans la nouvelle section "Sophie sexologue dans les médias!" Vous trouverez aussi les archives de mes interventions médiatiques pour l'année 2010.

N'hésitez surtout pas à m'envoyer vos commentaires d'appréciation (ou de non-appréciation) à propos de l'émission "Pas besoin de sexe-cuser"!

À bientôt!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Acheter le bon soutien-gorge?

2010-09-24T10:50:00.000-04:00

Je viens de tomber par hasard sur le blogue "Mode 34 B" qui a produit une vidéo qui s'intitule "Les seins". Au travers quelques stéréotypes qui concernent les hommes et les femmes, la jeune fille nous explique de quelle façon une femme est sensé prendre ses mensurations pour connaître la bonne taille du soutien-gorge qu'elle est sensé acheter. Cette courte vidéo est rigolote et instructive. Bonne écoute!

Petralogue #1: Les seins

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Manque de respect pour les travailleurs en délinquance sexuelle

2010-09-22T22:58:00.000-04:00

Je viens de lire un communiqué de presse qui m'a jeté par terre.

Le Regroupement québécois des CALACS (Centre d'aide et de lutte aux agressions à caractère sexuel) dénonce la mise en place d'une prison-hôpital spécialisée dans le traitement des délinquants sexuels dans la région de la Gaspésie.

Un des éléments qu'elles dénoncent est l'appellation de cette institution qui pourrait porter à croire que les personnes délinquantes sexuelles sont malades (à cause de l'appellation hôpital). J'admets que sur ce point, on pourrait débattre. En effet, les personnes qui commettent des agressions sexuelles sont beaucoup plus "monsieur-madame" (surtout monsieur) tout-le-monde que des malades mentaux. Certaines de ces personnes ont des troubles de santé mentale, mais ce sont des cas plus rares. Bien sûr, les personnes qui commettent des agressions sexuelles ont des distorsions cognitives et tentent de se convaincre que ce qu'elles font est correct. Ces personnes ont besoin d'un traitement, d'une thérapie. Est-ce pour cette raison qu'on appelle le centre "prison-hôpital"? J'imagine. Cette appellation ne me choque pas particulièrement, mais il est vrai que ça peut maintenir certains mythes.

Par contre, le reste du communiqué est aberrant:

Une approche préventive semble donc essentielle pour la diminution de la violence sexuelle dans notre société, dans une optique d’égalité entre les sexes. Ainsi, les 11,3 millions de dollars qu’a coûté la mise en place de la prison de Percé auraient été mieux investis dans des activités de prévention et de sensibilisation, de même que dans la surveillance accrue des agresseurs connus des policiers. Nous questionnons, par ailleurs, le fait que la thérapie offerte aux délinquants sexuels soit sur une base volontaire et qu’elle ne traduise qu’un mirage de sécurité pour les victimes.

Comment peut-on avoir un tel discours???

Comment peut-on être contre le traitement des personnes délinquantes sexuelles? Comment peut-on souhaiter mettre uniquement de l'argent sur des programmes de prévention, sans prendre en considération qu'il faut quand même continuer de faire de l'intervention? Comment croit-on qu'on contrera la récidive des personnes qui commettent des agressions sexuelles sans encadrement adéquat?

Je trouve ce genre de discours complètement débile et complètement déconnecté de la réalité!!! Les groupes qui travaillent avec les délinquants sexuels sont très peu financés et c'est une bonne nouvelle que le gouvernement prenne conscience de l'importance d'investir de l'argent pour travailler auprès des délinquants sexuels! Il faut travailler avec une approche globale de la problématique et injecter de l'argent uniquement pour les victimes et la prévention n'est pas suffisant.

Dans un beau monde utopique, il n'y aurait pas d'agressions sexuelles et nous n'aurions pas besoin d'injecter de l'argent pour les délinquants sexuels... mais nous ne sommes pas dans un monde utopique!!!

Je crois que ce genre de prise de position est un manque flagrant de respect pour les personnes qui travaillent dans la même visée que les CALACS membres du regroupement, c'est à dire diminuer, voire enrayer les agressions sexuelles!

Sophie Morin, sexologue-Consultante

L'origine de la mode hypersexualisée

2010-09-15T23:15:00.000-04:00

Vous vous souvenez, j'ai déjà parlé de l'hypersexualisation et je faisais une différence entre le phénomène social de l'hypersexualisation, les comportements hypersexualisés et la mode sexualisée.

Il ne faut pas croire qu'une personne qui porte des vêtements sexy a nécessairement des comportements sexuels "hypersexualisés" ou précoces, si on parle des adolescent(e)s.

Mais cette mode hypersexualisée tire ses origines aussi loin qu'au 19e siècle!

Mariette Julien, professeure à l'École Supérieure de mode de l'UQAM, spécialiste de la mode hypersexualisée, mais surtout, de son contexte historique. Je vous avais déjà parlé de cette dame et de son livre "La mode hypersexualisée", mais si vous souhaitez plutôt l'écouter en entrevue, elle était à "l'après-midi porte conseil" à Radio-Canada aujourd'hui. Si vous avez envie d'écouter son entrevue, que je considère très intéressante et constructive, c'est par ici.

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Héma-Québec vise mal pour protéger la population

2010-09-10T13:52:00.000-04:00

Au tournant des années 80 est apparue une maladie mortelle transmissible sexuellement et par le sang: le SIDA. La principale tranche de la population touchée par cette maladie: la communauté homosexuelle. Plusieurs hommes gais sont décédés aux suites de ce fléau, mais aussi d'autres personnes non gaies. Parmi ces personnes, on trouve des hommes qui ont eu des relations sexuelles avec des hommes (HARSAH), mais qui ne se considèrent pas gais, des femmes ayant eu des relations sexuelles avec des HARSAH, des personnes utilisatrices de drogues injectables et... des personnes ayant reçu des transfusions sanguines.

Comme le VIH (infection qui aboutie au SIDA à sa dernière phase) a une période d'incubation non détectable, mais surtout que durant les premières années, cette maladie étrange n'avait ni de nom, ni de tests de dépistage, des organismes comme Héma-Québec n'étaient pas en mesure de dépister la présence du virus dans le sang. Plusieurs personnes ayant reçu des transfusions sanguines sont donc décédées à cause du SIDA.

Bien évidemment, il a fallu mettre en place des mesures de protection plus serrées pou éviter qu'une telle situation se perpétue. À cette époque, les connaissances à propos du SIDA étaient minces et il fallait ratisser large pour éviter de laisser des cas passer dans les mailles du filet de sécurité.

Mais aujourd'hui, nous sommes en 2010. Nous connaissons mieux le SIDA et les scientifiques ont développé des tests de dépistages qui permettent d'avoir des résultats préliminaires la journée même et des résultats définitifs en moins de 14 jours à propos d'une possible infection au VIH. Peu importe de quelle tranche de la population vous provenez, vous êtes en mesure de savoir si vous êtes infecté au VIH si vous allez passer des tests.

Mais ça, Héma Québec, ainsi que la Cour Supérieure de l'Ontario, s'en fou. Si vous êtes un homme qui a eu des relations sexuelles avec un homme ne serait-ce qu'une fois depuis 1977, vous ne pourrez plus JAMAIS donner du sang de TOUTE votre vie, et c'est légal! Qu'un homme gai ait eu un seul partenaire sexuel dans toute sa vie et qu'il fait des tests de dépistages régulièrement "au cas où", ne change rien.

Ce qui me pompe l'air, c'est qu'il n'y a aucun argument scientifique qui ne justifie le maintien de ce critère, car ça ne prend absolument pas en ligne de compte qu'une personne a pu passer un test de dépistage et avoir un résultat négatif (pas d'infection). Si vous allez voir le questionnaire d'Héma-Québec, vous pourrez constater qu'il y a deux questions qui demandent "Au cours des six derniers mois, avez-vous eu une relation sexuelle avec quelqu'un dont vous ne connaissez pas le passé sexuel?" et "Au cours des six derniers mois, avez-vous consulté un médecin?". Donc à moins d'être un HARSAH, on considère qu'une période de six mois ou moins est à risque (pour l'incubation des ITS), mais à partir de 7 mois, on ne pose plus de question. Une personne hétérosexuelle qui a eu des pratiques sexuelles à risque il y a 7, 8 et 9 mois sans être allée voir son médecin pour faire des tests de dépistage pourrait donner du sang, mais un homme gai avec des résultats de tests de dépistage récents négatifs ne pourrait pas.

Je suis désolée, mais les personnes qui utilisent l'argument de la santé publique pour défendre au HARSAH de donner du sang ont un argument qui ne tient pas la route, car on met l'emphase sur la classe d'une personne et non pas sur ses comportements.

Un paquet de personnes hétérosexuelles ont des comportements à risque et un autre paquet d'homosexuel(le) ont des comportements sexuels dénués de risque. Si on souhaite réellement protéger la population de la transmission d'infection et de maladie par les transfusions sanguines, il faut poser des questions sur le comportement!

Certains pays ont déjà adapté leurs critères de dons de sang en permettant aux HARSAH de donner du sang au bout d'un an; il s'agit là d'un critère beaucoup plus raisonnable et adapté à la réalité.

Quand un organisme fait de multiples campagnes de sensibilisation pour amener la population à donner du sang, mais qu'elle refuse sans cause valable le sang de près de 10% de la population, c'est un réel non-sens.

Au cours des années, la maladie s'est transmises et d'autres tranches de la population aussi à risque sont les personnes utilisatrices de drogue injectable et les personnes issues des communautés culturelles (au Québec).

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

"Aime et fais ce que tu veux", dicte l'église????

2010-09-06T21:31:00.001-04:00

Le Cardinal Jean-Marc Turcotte a remis sa médaille du gouverneur général parce que Henry Morgentalor, fondateur de cliniques d'avortement, en a reçu une lui aussi. Le cardinal Marc Ouellet clame haut et fort que l'avortement, même en cas de viol, devrait être interdit et est un crime. Benoit XVI condamne l'homosexualité. En Afrique, des hommes d'église distribuent des fascicules d'information (de désinformation) disant que les condoms ne sont pas fiables, car les condoms laissent passer les virus par les pores du latex (?????!!!!!! )

Le message officiel de l'église? La sexualité-plaisir est proscrite; seule la sexualité liée à la reproduction est autorisée.

Mais aujourd'hui, un collectif catholique a fait paraître un document qui s'intitule "Aime et fais ce que tu veux" qui servira de ligne directrice pour les personnes qui souhaitent faire l'accompagnement spirituel et sexuel des adolescent(e)s.

C'est juste moins qui trouve que l'église est un peu schizophrénique et envoie des messages contradictoires?

Je suis contente que les représentant(e)s de l'église soient délinquants et ne suivent pas la "ligne de parti" de l'église en offrant des informations pertinentes à propos de la sexualité. Mais en même temps, j'ai du mal à comprendre que des gens aient l'intérêt de continuer d'appartenir à un groupe qui a des valeurs contraires aux leurs...

Mais bon...

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Jeudi médiatique!

2010-09-02T09:25:00.000-04:00

Le retour de l'éducation à la sexualité est à l'ordre du jour!

J'ai donné une entrevue au téléjournal de Patrice Roy hier à ce sujet. Pour la visionner, c'est ici.

Aussi, cet après-midi aura lieu la première de ma nouvelle émission de radio "Pas besoin de sexe-cuser" sur les ondes de CIBL au 101,5 FM! Si vous êtes à Montréal, vous pouvez écouter l'émission directement sur le FM. Sinon, l'émission est disponible en direct sur le site de CIBL ou en rediffusion, par podcast, sur la page de "Pas besoin de sexe-cuser".

Pour connaître nos sujets de cette semaine, c'est par ici! Mais je peux vous dire que nous sommes tout à fait dans le thème du jour "l'éducation à la sexualité dans le contexte scolaire"!

Bonne écoute!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Contravention de style???

2010-08-28T00:31:00.000-04:00

Bon, il est important de mentionner que je n'ai pas le câble pour la télévision; j'ai de bonnes vieilles oreilles de lapin! Alors quand je vais en visite chez ma soeur ou chez ma mère, j'en profite un peu pour écouter canal vie. Et le week-end dernier, je suis tombée sur une capsule de Jean Airoldi qui donnait des "contraventions de style" dans la rue.

Pour les néophytes comme moi, le concept est le suivant. Jean Airoldi repère des gens qui, à son sens, ont commis des impairs au niveau de leur style vestimentaire. Il a un sifflet de gendarme, siffle et se dirige vers la personne. Il lui explique le "problème" de sa tenue et lui offre quelques dizaines de dollars pour que la personne aille s'acheter quelque chose de "plus approprié".

Les deux capsules que j'ai vues sont les suivantes: la première dame s'est fait donner une contravention de style, car elle portait des chaussures de sport avec une jupe; il lui a demandé d'aller acheter des chaussures plus jolies.

La deuxième était une femme qui portait un petit veston court. Il lui a dit que le veston ne l'avantageait pas et lui donnait l'air d'avoir de grosses fesses (ça n'a pas été dit comme ça, mais ça voulait dire ça). Il lui a donc dit d'aller s'acheter une veste plus longue.

Sincèrement, il n'y a que moi qui hallucine à propos de ce concept? Nous sommes déjà bombardés de publicités qui nous disent qu'il faut être toujours plus jeunes, minces et sexy et demain, je risque de me faire siffler pour me faire dire que je suis une pollution visuelle pour la société?

Je considère que ce concept impose une échelle de valeurs qui n'est pas la mienne et ça me dérange. Dans le premier exemple, on nous dit "on se fou de ton confort; l'important c'est d'être joli". La dame lorsqu'elle est sortie de chez elle devait bien se douter que ses espadrilles blanches fluo n'allaient pas avec le reste de sa tenue, mais elle a peut-être décidé de mettre des chaussures confortables, car elle avait choisi de faire ses courses à pied et que ses chaussures de sport étaient les plus confortables? Ou elle a des problèmes de circulation sanguine et ces chaussures sont les seules qui lui font? Où elle a 3000 autres choses à penser et se fou complètement que ses chaussures n'aillent pas avec le reste de sa tenue?

Dans le second exemple, on nous dit "ok, tu es ronde, mais il faudrait que tu le caches un peu", car je ne l'ai pas nommé, mais la jeune fille avait des courbes. Non seulement elle s'est fait dire que sa veste actuelle lui faisait des grosses fesses (ce qui semblait être un problème), mais elle devait en acheter une plus longue (pour cacher "tout ça").

Monsieur Airoldi a beau donner 50$ à une femme pour s'acheter des chaussures, mais arrive-t-on réellement à trouver des chaussures confortables à moins de 50$ avec les taxes? En ce qui me concerne, lorsque j'en trouve à ce prix, elles sont en soldes! Mais les chaussures jolies et confortables coûtent plus de 50$ (du moins, pour mes pieds!)

Vous savez, je n'ai rien contre les services de stylismes; il y a des gens qui les utilisent et d'autres qui souhaiteraient les utiliser, mais qui n'en ont pas les moyens. Certaines émissions permettent à des personnes qui le souhaitent d'avoir accès à ces services gratuitement et font des heureux(euses)! Mais quand on marche dans la rue, on n'a rien demandé! À mon sens, le concept des contraventions de style ne vise pas à démocratiser l'accès à ce genre de services, mais à dire aux gens que l'apparence doit se trouver plus haut dans l'échelle de valeurs que le confort ou le bien-être.

Finalement, ça donne l'impression aux gens que ce qu'il aiment, c'est de la bouilli pour chat et qu'ils ne sont pas en mesure de prendre des décisions pour eux-mêmes; qu'il faut laisser ça aux spécialistes.

À mon sens, ça n'aide pas tellement les gens à se sentir bien dans leur corps ni à augmenter leur estime d'eux-mêmes...

Vraiment, c'est un concept que je ne comprends pas...

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Pour que ce soit clair...!

2010-08-25T20:23:00.000-04:00

J'ai reçu cette blague aujourd'hui et elle m'a fait rigoler! :-)

Communiqué du Vatican

Nous informons les croyants

que d'être au lit, à poil,

avec quelqu'un et crier
Oh Mon Dieu! Oh Mon Dieu!
NE SERA JAMAIS

considéré comme une prière

Décès, suicide et homosexualité

2010-08-20T10:38:00.000-04:00

J'utilise rarement ce blogue à des fins personnelles, mais aujourd'hui, je ressens le besoin de parler d'une problématique qui vient de renverser ma vie: la mort d'une personne proche par suicide.

Ce qui est ironique, c'est que mon précédent billet traite du processus du deuil. Je peux vous assurer que je suis allée le relire hier quand j'ai appris qu'un ami d'enfance venait de se suicider en se pendant dans son appartement.

Je choisis d'en parler ici sur ce blogue, car cet ami était gai. J'en parle, car il n'avait jamais réellement accepté le fait qu'il soit gai. Encore dans la dernière année, il m'avait questionné sur les thérapies qui proposaient aux personnes homosexuelles de devenir hétérosexuelle. Cet ami vivait un mal-être profond depuis les dix dernières années et croyait que s'il avait été hétérosexuel, la vie aurait été plus facile pour lui.

Et s'il avait raison?

Il est évident que l'homosexualité est une situation qui amène une personne à se remettre constamment en question dans le monde actuel. À chaque nouvelle rencontre, la personne se questionne si elle parlera de qui elle est réellement. Et dire à son entourage "j'ai un copain" quand on est un homme ou "j'ai une conjointe" quand on est une femme n'est pas toujours facile. En 2010, il existe encore beaucoup de personnes qui ont un malaise face à l'homosexualité. Certaines personnes sont ouvertement homophobes, d'autres le sont inconsciemment. D'autres encore ne prennent pas conscience de l'impact que peuvent avoir les insultes "ostie de fif" dites pour rire à leurs amis. Ce genre d'insulte fait partie de l'homophobie latente de la société et qui amène bien des personnes homosexuelles à sentir que le fait d'être gai est minable pour une bonne partie de leur entourage.

Ce n'est pas une parole dite une fois qui aura cet impact, mais bien l'accumulation de tous ces petits mots dits pour rire qui deviennent dévastateurs.

Le processus d'intégration de l'homosexualité (ou de la bisexualité) prend habituellement plusieurs années. Je crois qu'il sera important que je fasse un billet à ce sujet dans les prochaines semaines, mais je me sens moins dans cette ambiance aujourd'hui.

Par contre, il est important de savoir que plusieurs personnes homosexuelles font des tentatives de suicide. Certaines de ces personnes complètent leur suicide et nous quittent pour toujours. Certaines études ont même démontré que les personnes homosexuelles ont 14 fois plus de probabilité de faire une tentative de suicide et que plus de la moitié des jeunes hommes qui complètent leur suicide étaient homosexuels.

Il serait malhonnête de ma part de vous dire que cet ami s'est suicidé parce qu'il était gai. Son homosexualité a contribué à son mal-être, ça, c'est évident, mais toute une panoplie d'autres éléments est entrée en ligne de compte.

En ce moment, je suis beaucoup dans le "j'aurais dû...", "j'aurais pu...", "pourquoi j'ai pas...". Ce décès me ramène à ma propre impuissance...

Quoi qu'il en soit...

Si vous vivez une situation similaire, sachez qu'il existe des ressources pour vous. Si vous allez voir sur le site Web de la Maison Monbouquette, vous pourrez trouver des ressources par régions administratives pour les personnes endeuillées.

Si vous avez des questions à propos de l'homosexualité, n'hésitez pas à communiquer avec gai-écoute.

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Les biscuits de la fortune envahissent nos vie!

2010-08-17T23:54:00.000-04:00

"Un de perdu, dix de retrouvés";

"Vie chaque jour comme si c'était le dernier"

"Quand on n'a pas ce que l'on aime, il faut aimer ce que l'on a"

" Si ça t'est arrivé, c'est que tu as quelque chose à apprendre de cette situation"

On a tous déjà entendu ce genre de phrases (et bien plus encore). On en a peut-être même déjà dit plusieurs! En général, les personnes qui nous les disent souhaitent nous remonter le moral, mais sincèrement, est-ce que ça fonctionne?

Rarement.

Mais pourquoi est-ce que ce genre de phrases nous remontent rarement le moral?

Parce que ces phrases sont généralement la conclusion d'un processus de réflexion, mais si nous n'avons pas personnellement vécu le processus, ces phrases ne nous feront aucun bien et risquent même d'avoir l'effet inverse!

En général, quand une personne tente de nous remonter le moral, c'est parce que nous vivons une situation plus ou moins difficile. Et cette situation plus ou moins difficile passera lorsque nous en aurons fait le deuil. Mais saviez-vous qu'il y a plusieurs étapes à un deuil? On en compte cinq. Dépendamment des situations, nous pouvons passer au travers des 5 étapes en 5 minutes ou en 5 ans! Ça dépend de la personne, de la situation et d'une foule de choses. Mais quoi qu'il en soit, nous passerons au travers de toutes ces étapes, c'est inévitable! Les voici:

La négation: Une personne commence d'abord par nier la situation "Tu me niaises? Voyons! Ça ne se peut pas!" Ça peut sembler contradictoire, mais nier la situation, c'est débuter le processus de prise de conscience de la situation qui vient d'arriver.

La colère: La colère est souvent le fruit de notre propre impuissance par rapport à la situation. Cette étape est inévitable. Cette colère peut se retourner contre nous-mêmes ou contre les personnes qui nous entourent au moment de ladite épreuve. Une personne qui nous dirait à cette étape "Un de perdu, 10 de retrouvés" risquerait donc d'être la cible de cette colère! ;-)

Le marchandage: C'est un pas de plus vers l'acceptation; la personne tente d'accepter la situation en trouvant des moyens de minimiser les impacts. C'est à ce moment que les personnes qui ne croient pas en Dieu se mettent à prier et à promettre d'être une meilleure personne si la situation se résorbe! :-) À ce stade, les personnes se mettent à acheter des millions de livres pour trouver LA réponse, s'inscrivent à des groupes de croissance personnelle, essaient de nouveaux médicaments miraculeux, etc. C'est à cette étape aussi qu'une personne serait plus vulnérable de se faire recruter par des groupuscules ou des sectes proposant une série de dogmes qui promettent de mettre fin aux souffrances des personnes.

La dépression: Malgré les mesures mises en place, la personne prend conscience que ce qu'elle a perdu ne reviendra pas. Petit à petit, cette période dépressive plus ou moins longue permet à la personne de se détacher tranquillement. C'est donc la cogitation qui permettra à la personne de mieux sauter après!

L'acceptation: Cette étape ne signifie pas que la personne parlera de la situation avec le sourire, mais elle accepte maintenant la situation. En général, on peut voir que la personne est à cette étape parce qu'elle se projette dans le futur; il y a une distance qui se crée, sans oublier ce qui est arrivé. C'est cette distance qui permettra à une personne de tirer des conclusions de ce qu'elle vient de vivre. C'est à la suite de cette étape qu'une personne sera capable de dire "un de perdu, dix de retrouvés" et "Quand on n'a pas ce que l'on aime, il faut aimer ce que l'on a", car ces phrases trouveront une résonance chez la personne; ces phrases seront associées à tout un processus au travers duquel la personne est passée; c'est une phrase qui résume le processus. Rien d'autre!

Donc le récital d'un sac complet de messages trouvés dans des biscuits de la fortune dans l'optique d'aider une personne ne risque pas de fonctionner. L'idée n'est pas de dire que ces phrases n'ont pas de sens, mais bien qu'une personne ne sera pas en mesure de les recevoir si elle n'est pas rendue à cette étape du processus. La meilleure façon d'aider les personnes que vous aimez reste d'être présent, à l'écoute et de nommer que vous serez là si la personne en a besoin, parce que les phrases toutes faites, sincèrement, ça craint....

Bien sûr, le processus de deuil se vit à la suite d'un décès, mais il se vit aussi à la suite d'une rupture amoureuse, d'une déception vécue dans une relation amicale, à la suite de l'échec d'un régime amaigrissant, etc! On vit des deuils au quotidien et une façon de mieux passer au travers des différents types de deuil, c'est de cesser de se juger par rapport aux émotions vécues lors de ces deuils! L'acceptation est la dernière étape, pas la première, ne l'oubliez pas. Et donnez-vous du temps!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Aujourd'hui, les hommes peuvent être menstrués!

2010-08-16T21:34:00.000-04:00

J'ai souvent entendu des hommes dire qu'ils étaient curieux par rapport aux menstruations des femmes. Curieux, parce qu'ils ne pourraient jamais réellement savoir ce que c'était ou sentir physiquement ce que ça pouvait faire.

L'artiste Hiromi Ozaki a décidé de créer un simulateur de menstruations pour qu'un homme puisse comprendre comment une femme peut se sentir durant ses règles. Le simulateur reproduit les pertes menstruelles et les crampes qu'une femme peut avoir durant ses menstruations. L'artiste n'a pas la prétention d'avoir inventé un simulateur parfait, mais elle a tenté, le plus possible, de reproduire les sensations qu'elle-même ressent durant ses règles.

Assez spécial, mais intéressant comme réflexion. Vous voulez voir de quoi ça a l'air? Voici une courte vidéo qui présente le simulateur dans une mise en scène artistique:

Et vous, aimeriez-vous pouvoir vivre au moins une fois dans votre vie les sensations qu'une femme peut vivre durant ses menstruations?

Malheureusement, semblerait-il que les probabilités que ce simulateur soit mis en marché sont presque nulles; êtes-vous déçu(e)s?

;-)

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

12 choses que les mères ne disent généralement pas

2010-08-16T20:54:00.000-04:00

Je viens de tomber sur un texte qui m'a bien fait rigoler. Il s'agit d'un texte de Geneviève Lefebvre sur son blogue "Chroniques blondes" qui s'intitule "12 choses que les mères ne disent généralement pas". Que vous soyez mère ou pas, ça donne un autre point de vue et ça humanise la parentalité qui est souvent décrite avec un peu trop de romantisme.

Que les personnes qui n'aiment pas les satires s'abstiennent...

Bonne lecture!

12 choses que les mères ne disent généralement pas

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Pourquoi ça ne fonctionne pas chez les femmes?

2010-08-12T19:54:00.001-04:00

Vous savez, les gens qui ont tendance à dire que les hommes et les femmes sont à 100 miles lieux les uns des autres m'énervent, car les hommes et les femmes ont beaucoup plus de ressemblances qu'on veut le croire. Par contre, il réside tout de même des différences entre les hommes et les femmes! Ce qui fonctionne pour les femmes ne fonctionne pas nécessairement pour les hommes et vice versa.

Bon, j'ai l'air d'énoncer des évidences grosses comme le Mont-Royal, mais ça ne semble pas si évident quand on se met à parler de la sexualité; certaines choses fonctionnent chez les hommes, mais ne fonctionnent pas de la même façon chez les femmes; en voici deux exemples.

Le viagra (ou ses autres petites amies)

Ah la fameuse petite pilule bleue! On l'appelle à tort la pilule du désir, car elle n'a en effet aucun impact sur le désir.

Comment fonctionne le viagra? Il permet à un homme qui a du désir sexuel, mais qui a des problèmes érectiles (un homme qui arrive à avoir une érection partielle ou pas d'érection du tout) d'obtenir une érection pour quelques heures. Le viagra permet une meilleure vasocongestion des tissus et c'est ce qui permet à l'homme d'obtenir une érection ou une érection plus ferme et complète. Mais je le répète, cet homme doit avoir du désir sexuel pour que cette vasocongestion ait lieu.

Un des éléments importants à savoir, c'est que les hommes en général associeront "satisfaction sexuelle" à "capacité d'obtenir une érection" (du moins, les hommes qui ont des problèmes érectiles). Cette réalité n'est pas la même chez les femmes; une femme qui voit sa réponse sexuelle améliorée (meilleure capacité à entrer dans la phase de l'excitation sexuelle où le corps répond physiologiquement par l'érection du clitoris et la transsudation plasmique et la lubrification vaginale, entre autres choses) n'associe pas "satisfaction sexuelle" à "capacité d'entrer dans la phase de l'excitation sexuelle". Il est donc logique que les études ayant été faites avec le viagra sur les femmes se soient montrées non concluantes, car les femmes ont besoin de plus qu'une réponse organique pour avoir envie d'avoir des relations sexuelles! :-) Donc oui le viagra peut avoir un impact chez les femmes, mais il n'obtient pas l'impact escompté dans la majorité des cas.

En résumé, tant et aussi longtemps qu'une pilule qui aurait un effet sur le désir sexuel lui-même ne fera pas son apparition, les médicaments en lien avec la sexualité des femmes ne seront d'aucune utilité... ou presque...

La testostérone

On sait aujourd'hui que la testostérone a un effet sur le désir sexuel. On sait aussi que les hommes ont plus de testostérone que les femmes. Là s'arrêtent les faits.

Il existe un mythe qui dit que si on augmente la quantité de testostérone dans le corps d'une personne, cette personne aura plus de "libido", donc de pulsion et de désir sexuel. Mais c'est un mythe! Une personne qui s'injecte de la testostérone peut voir plusieurs effets secondaires sur son corps, mais pas sur son appétit sexuel.

Ce qui est vrai, c'est que si une personne, homme ou femme, prend conscience que son corps produit en quantité insuffisante la testostérone que son corps est sensé produire, ça pourrait avoir un impact sur le désir sexuel. Ces personnes, qui auraient obtenu cette information en allant passer des tests médicaux, pourraient alors prendre les mesures nécessaires pour que leur corps ait la quantité nécessaire de testostérone. Il est donc possible que ces personnes voient leur appétit sexuel augmenter une fois ce rebalancement hormonal rétabli.

Mais ce qu'il faut retenir, c'est qu'augmenter la quantité de testostérone normale de son corps n'a aucun effet sur la libido, que vous soyez homme ou femme . Par contre, il peut avoir toute une gamme d'effets secondaires indésirables sur les caractères sexuels d'une femme si celle-ci prend de la testostérone en trop grande quantité, comme l'augmentation de la pilosité, la voix qui devient plus grave, etc!

Voilà!

N'hésitez pas à poser des questions si certaines de mes explications ne sont pas claires!

Bonne soirée!

Sophie Morin, sexologue-Consultante

Connaissez-vous les risques de l'épilation laser?

2010-08-05T20:18:00.000-04:00

Aaaaaah les poils!

En 2010, le poil est devenu un repoussoir pour bien des personnes! Il faut le raser, l'épiler, l'arracher; bref, l'enlever!

Nous pourrions avoir un débat "pour ou contre l'épilation", mais quel que soit mon avis (ou le vôtre), il reste que des personnes sont pour et choisiront tout de même de s'épiler!

Une des options de plus en plus envisagées pour se débarrasser du poil est l'épilation laser. Mais saviez-vous qu'il existe des contre-indications et des risques importants au niveau de la santé quant à l'utilisation de cette technique?

Avant de prendre un rendez-vous avec votre esthéticienne qui vient tout juste d'acquérir cette nouvelle technologie, je vous invite à écouter cette émission de "légitime dépense" qui vous expliquera quels sont les éléments à connaître pour éviter les blessures et les mauvaises surprises lors de l'épilation laser (rendez-vous au tiers de l'émission environ). Une brûlure au troisième degré, surtout dans la région des organes génitaux pourrait être très douloureuse et pourrait même vous faire perdre de la sensibilité; un petit 5 minutes pour vous informer pourrait vous éviter bien des ennuis!

D'ailleurs, les journalistes de "légitimes dépenses" ne sont pas les seuls à se questionner sur les risques des interventions esthétiques, comme l'épilation laser. Le Collège des médecins a mis en place un comité de réflexion et viennent tout juste de publier "Médecine et chirurgie esthétique: mieux protéger le public par un encadrement approprié". Si leurs conclusions vous intéressent, cliquez ici.

Bonne lecture et bon visionnement!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Réflexion critique sur différents aspects de la chirurgie

2010-08-04T20:56:00.000-04:00

En ces journées pluvieuses post-vacances, j'en profite pour écouter des émissions que je n'ai pas eu le temps d'écouter cet hiver via le Web.

Aujourd'hui, j'ai écouté quelques émissions des Francs-Tireurs, dont une particulièrement intéressante où la chirurgie esthétique et l'hyménoplastie ont été abordés.

Dans le premier segment, Patrick Lagacé interviewe Suzanne Lévesques et l'interroge sur sa place de femme dans les médias. C'est au cours de ce segment que la chirurgie esthétique est abordée et commentée par Suzanne Lévesques. En fait, Patrick Lagacé parle de "chirurgie plastique", mais saviez-vous qu'il existe une différence entre la chirurgie plastique, la chirurgie esthétique et les interventions esthétiques?

La chirurgie plastique est une chirurgie reconstructrice. Elle est exercée sur des personnes qui ont des malformations congénitales ou qui ont eu des accidents, des brûlures, etc.

La chirurgie esthétique est une chirurgie "de loisir". C'est le type de chirurgie pratiquée pour avoir une augmentation mammaire, un nez plus petit, le ventre plus haut ou pour se faire aspirer des graisses.

Les interventions esthétiques quant à elles, sont des interventions dites "moins invasives". On pense entre autres à l'injection de Botox ou à l'épilation laser.

Dans le deuxième segment, Richard Martineau s'est intéressé à l'hymenoplastie ou la reconstruction de l'hymen. Ce type de chirurgie est pratiqué sur des femmes qui ont eu des relations sexuelles, mais qui souhaitent que leur futur mari croit qu'elles sont encore vierges.

Dans ce segment, une chirurgienne prend le temps d'expliquer en quoi consiste l'hymen d'une femme et les différentes formes que celui-ci peut avoir. Nous avons aussi droit à différents points de vue au sujet de ce phénomène.

J'ai beaucoup aimé les éléments de réflexions présentés dans cette émission.

Pour écouter cet épisode des Francs-Tireurs, cliquez ici.

Bon visionnement!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Mensonge ou vérité? Pas toujours aussi facile de trancher!

2010-08-03T16:31:00.000-04:00

Je crois que le débat à propos de "Est-il souhaitable de toujours dire la vérité?" reste un peu vide, car à mon sens, il est plus difficile qu'on croit d'accéder à la vérité.

Il n'y a pas très longtemps, j'ai visionné le film "l'invention du mensonge". Le film nous présente un monde où tout le monde dit la vérité. En fait, personne ne ment et personne ne semble en mesure de mentir, jusqu'au jour où le personnage principal a un court-circuit au cerveau, ce qui lui permet de mentir!

Pour être honnête, je vous dirais que le film est assez mauvais, ce qui est dommage, parce que le thème, lui, est assez intéressant!

Ce film m'a porté à réfléchir à propos de l'opposition entre le mensonge et la vérité. Il peut paraître banal de dire que le contraire du mensonge est la vérité, mais est-ce que nous mentons toujours dans l'optique de cacher la vérité? Je ne crois pas. Pourquoi? Parce qu'en général, la personne à qui nous mentons le plus, c'est à nous même! Souvent, nous répondons en fonction de ce que les normes sociales nous dictent de répondre sans nous questionner si ces normes sociales nous correspondent réellement. Ça revient donc à dire que pour être en mesure de toujours dire la vérité, il faut avoir une grande capacité d'introspection, une très bonne connaissance de soi et un aplomb qui nous permet d'assumer d'être à contre-courant de la masse.

Prenons des situations banales du quotidien: une rencontre entre deux personnes. Un premier rendez-vous a lieu et chacun rentre chez soi. À la maison, vous vous questionnez: "Je ne suis pas certain(e) que ça ait réellement cliqué... je ne sais pas si nous sommes faits pour aller ensemble...". Existe-t-il une vérité absolue pour répondre à cette question? Pas vraiment. Par contre, si vous vous connaissez bien, que vous savez ce que vous cherchez et ce que vous ne cherchez pas; vous serez capable de dire si vous souhaitez avoir un deuxième rendez-vous ou non avec cette personne. Là où ça se corse, c'est lorsque d'autres éléments entrent en jeu. Par exemple, vous pouvez considérer que cette personne est en contradiction avec ce que vous cherchez, mais...

"Oui, mais cette personne veut des enfants et moi aussi... et au plus vite!"
"Oui, mais cette personne est tellement belle!"
"Mais vous avez vu sa voiture! Cette personne doit avoir beaucoup d'argent!"
"Ça fait tellement longtemps que je suis célibataire... et cette personne n'est pas si mal..."
"En attendant de trouver mieux, pourquoi pas..."

Un élément du genre peut brouiller notre jugement et nous amener à nous mentir à nous-mêmes et nous faire croire que cette personne correspond plus à nos besoins que nous ne le croyons. Pourquoi? Parfois, c'est parce que nous n'arrivons pas à avoir ce que nous voulons dans le temps que nous le souhaitons. D'autres fois, c'est que nous sommes convaincus que ce mensonge correspond à la réalité, car la vérité est trop difficile à affronter. D'autres fois encore, nous confondons "la vérité" et "ce que nous souhaiterions que la vérité soit".

Bref, il n'existe pas de ligne si claire entre la vérité et le mensonge si nous ne nous connaissons pas bien à la base! Parce que si nous nous mentons à nous même, ce qu'on dit reste-t-il un mensonge ou correspond plutôt à la réalité?

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Mesures de protection contre les drogues du viol?

2010-07-24T23:09:00.004-04:00

Des scientifiques ont réussi à inventer un test qui permettrait à une personne qui le souhaiterait de détecter la présence de drogues du viol dans son verre (GHB, kétamine et bénzodiadépines). Le procédé est simple; il suffit de mettre quelques gouttes de ce qui se trouve dans votre verre sur une bande spéciale; si celle-ci change de couleur, c’est que votre verre contient une des trois drogues du viol énuméré plus haut.

Ok...

Et après?

La première chose qu’on oublie, c’est que la principale « drogue du viol », c’est l’alcool! Payer un, deux, huit verres à une personne pour l’amener à perdre ses inhibitions et son sens du jugement peut être très efficace pour entraîner une personne sans son consentement et avoir des relations sexuelles avec elle (et n’oublions pas que pas de consentement = agression sexuelle). Donc dans ce cas, les bandes ne sont d’aucune utilité.

Ensuite, on sait que la majorité des personnes qui mettent de la drogue dans un verre en mettent dans le verre d’une personne qu’elles connaissent; un(e) ami, l’ami(e) d’un(e) ami(e), une connaissance et parfois même un(e) client(e) (par le barman ou la barmaid)! Comme je le disais à propos des condoms anti-viol ici, nous n’avons pas tendance à mettre en place des mesures de protection pour nous protéger des personnes qu’on connaît et en qui on a confiance. Il faut arrêter de croire que les personnes qui utilisent la drogue du viol sont majoritairement de méchants inconnus; c’est plutôt le contraire.

Ensuite, une personne qui boirait une consommation qui contient de la drogue risque davantage d’en prendre conscience le lendemain (lorsqu’elle ne sait pas comment elle est entrée chez elle, a un black-out à propos de parties de la soirée, etc) qu’au moment où elle le boit, parce que ces drogues affectent le jugement.

Finalement, ces bandes tests coûteront 6$ chacune lorsqu’elles seront mises en marché; si on fait un calcul rapide, une bière coûte un peu moins de 6$ et un cocktail un peu plus de 6$. Donc en moyenne, un verre coûte environ 6$. Est-ce que ça ne reviendrait pas moins cher, en cas de doute à propos de ce qui pourrait se trouver dans votre verre, de cesser d’en boire le contenu et d’en commander un autre tout de suite?

Le problème avec ce genre de gadget, c’est qu’il nous donne un faux sentiment de sécurité; c’est bien beau avoir une de ces bandes dans son sac, mais si notre jugement est affecté, aurons-nous la capacité de penser à l’utiliser?

À mon sens, cette invention pourrait être utile pour vérifier le contenu du verre d’un ou une ami(e) avec qui vous êtes sorti dans un bar et dont l’attitude est soudainement bizarre. Mais pour soi-même, j’ai un doute quant à l’utilité de cette invention…

La meilleure mesure de protection que vous pouvez mettre en place, c’est de vous entendre avec la ou les personnes avec qui vous sortez dans les bars. Dites-leur que si un jour vous vous mettez à avoir un comportement bizarre au cours de la soirée, dites-leur de ne pas vous laisser partir avec une personne avec qui des relations sexuelles semblent être au programme; que cette personne soit connue ou inconnue!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

L'avenir du sexe sans risque selon Pat Califia

2010-07-23T22:30:00.007-04:00

Vous connaissez Pat Califia? Ou Patrick Califia? En fait, il s’agit de la même personne! Cette femme, qui a choisi de vivre en homme depuis plusieurs années, a participé activement au mouvement féministe et au mouvement gai qui a émergé à San Francisco dans les années 70. Dans son recueil de textes « Sexe et utopie » (dont je vous parlerai plus longuement dans un prochain post), Califia fait exploser les limites de nos perceptions de la sexualité! Souvent confrontante, mais rarement ennuyante, sa réflexion nous amène à réfléchir à l’extérieur de la boîte » dans laquelle on place souvent la sexualité.

Afin de vous initier à sa réflexion à propos de la sexualité, je vous présente les quarante-deux choses que Pat Califia croit que vous pouvez faire pour rendre l’avenir du sexe sans risque. N’hésitez pas à laisser vos commentaires!

- Prendre la défense d’une clinique qui pratique l’avortement. Aider les femmes à franchir les piques de manifestants de la Doite et rentrer dans le bâtiment;
- Rédiger une petite annonce à caractère sexuel;
- Quand vous lisez dans le journal que la police sévit contre la prostitution, appelez-la et dites-lui que vous n’aimez pas qu’elle dépense votre argent pou arrêter les putes. Puis écrivez au journal pour dire la même chose. Exhortez le gouvernement à dépénaliser la prostitution. Personne ne devrait aller en prison en essayant de gagner sa vie;
- Écrivez une lettre hebdomadaire à vos députés. Demandez-leur d’abroger es lois RICO (lois fédérales ayant trait au racket et à la corruption aux États-Unis), de voter contre la peine obligatoire pour trafic de drogue, d’affecter plus d’argent aux services de désintoxication et du planning familial, de développer la recherche contre le cancer du sein et contre le sida, et arrêter la campagne contre la prostitution du Ministère de la Justice. Rappelez à ces riches ennemis du trou du cul qu’être pauvre n’est pas un crime. L’argent que nous dépensons actuellement à la construction de nouvelles prisons devrait être utilisée pour créer des emplois au cœur des villes et à construire de meilleures écoles. La « League of Women Voters » (organisation encourageant l’information et la participation active des citoyens à la vie politique) peut vous dire qui sont vos représentants et vous donner leur adresse. N’oubliez pas d’en envoyer une copie à notre plouc de Président;
- Étudiez le sexe;
- Écrivez une lettre hebdomadaire à votre maire, aux adjoints de votre ville, aux élus régionaux et aux députés. Dites-leur que vous vous opposez aux lois contre la sodomie, les lois pour lesquelles l’incitation est illégale et qui obligent les auteurs d’un délit sexuel à se présenter à la police. Dites-leur que vous votez;
- Votez;
- Opposez-vous aux tentatives visant à ce que les États adoptent un standard de seuil d’obscénité moins élevé (comme le Miller test; standard mis au point en 1973 par la Cour Suprême, visant à déterminer si un mot ou une expression peut être jugé obscène ou non. Si le mot ou l’expression est jugé obscène, il échappe au Premier Amendement de la Constitution des États-Unis et peut être interdit).
- Donnez du plaisir;
- Rejoignez un groupe comme la American Civil Liberties Union » (union des libertés civiles américaines), Californians Against Censorship Together (groupe californien contre le censure), Feminist for Free Expression, National Campain for Freedom of Expression, Planned Parenthood Federation of America, ou Coyote Ces groupes se battent pour votre liberté sexuelle. Pensez à joindre une enveloppe timbrée à votre demande d’information;
- Trouvez un nouveau fantasme;
- Si une supérette de quartier est bloquée par des manifestants parce qu’on y trouve des magazines pour adultes, rentrez et achetez-en un. Dites au gérant que vous soutenez sa décision de proposer des articles demandés par les consommateurs;
- Faites de l’art sur les impressions que vous procure le sexe;
- Si un groupe de personnes anti-pornographie prend en photo les clients d’un sex shop, venez avec un Polariod et photographiez-les;
- Écrivez une lettre d’amour à une partie mal-aimée de votre corps;
- Pensez à examiner régulièrement vos testicules et vos seins;
- Apprenez à quelqu’un à jouir avec un préservatif;
- Si votre ville lance des répressions contre les bains ou les clubs échangistes, écrivez à vos élus et envoyez une copie de votre lettre au journal local. Dites aux gens au pouvoir que vous souhaitez un lieu propre et bien éclairé où faire des rencontres hasardeuses avec des inconnus excités. N’oubliez pas de leur rappeler qu’il est beaucoup plus sûr d’avoir des rapports protégés dans un lieu public que d’avoir des rapports non protégés chez soi dans l’intimité de sa propre chambre;
- Mesurez le haut degré moral de revendications. Soyez authentiques dans votre indignation;
- Si quelqu’un essaie d’interdire un livre dans une école ou en bibliothèque, faites-vous entendre. Vous seriez surpris de voir combien il est facile de gagner ces batailles seulement en se montrant et en prenant la parole. Proposer des livres qui parlent de sexe dans les bibliothèques est encore plus important que dans les magasins parce qu’ils sont gratuits et davantage de personnes peuvent les consulter (particulièrement les jeunes);
- Regardez un col de l’utérus.
- Renseignez-vous sur les programmes d’éducation sexuelle des écoles de votre ville. Si vous pensez qu’il est inadapté, exprimez votre inquiétude aux responsables de l’école. Il n’est pas nécessaire d’être parent d’élève pour cela. Nous payons tous des impôts pour l’éducation nationale, nous avons donc tous le droit de façonner la politique publique. Les jeunes ont besoin d’entendre parler du contrôle des naissances, des rapports protégés et de l’homosexualité;
- Regardez vos organes génitaux;
- Dites dans les magasins de disque que vous ne voulez pas de nom de label sur votre musique. Dites à votre député que vous ne voulez pas de lois qui limitent les différentes sortes de musique dans les bacs;
- N’ayez pas honte. Ne vous laissez pas envahir par la peur;
- Si votre pharmacie met les préservatifs derrière le comptoir, demandez à ce qu’ils soient présentés là où les gens peuvent les acheter sans avoir à les demander. Dites au pharmacien qu’il en vendra plus si le client peut éviter d’être dans l’embarras. Demandez des gants en latex. Demandez des digues dentaires. Demandez des lubrifiants à base d’eau. Demandez des prospectus sur le sida et les rapports protégés;
- Écrivez à un prisonnier;
- Appelez à ABC, NBC et CBS (antennes nationales et régionales aux USA). Dites que vous voulez voir des publicités sur les préservatifs aux heures de grande audience;
- Dites aux organisations gaies que vous aimeriez qu’elles soutiennent le Premier Amendement (« le Congrès ne pourra faire aucune loi ayant pour objet l’établissement d’une religion ou interdisant son libre exercice, de limiter la liberté de parole ou de presse, ou le droit des citoyens de s’assembler pacifiquement et d’adresser des pétitions au gouvernement pour qu’il mette fin aux abus ») et qu’elles fassent la chasse aux affaires d’obscénité. Dites-leur que vous aimeriez qu’elles soutiennent les partisans des seringues à usage unique. Dites-leur que vous voulez qu’elles défendent les travailleurs du sexe qui sont arrêtés. Dites-leur qu’il est temps de remettre du sexe dans l’homosexualité;
- Enlevez vos œillères;
- Travestissez-vous;
- Parlez à des travailleurs du sexe, des personnes transgenres, des célibataires, des sadomasochistes, des hétérosexuels – des personnes dont l’identité sexuelle ou les pratiques diffèrent des vôtres;
- Masturbez-vous en prenant votre temps;
- Dites dans les magasins de vidéos que vous appréciez de pouvoir louer des vidéos à caractère pornographique;
- Cessez d’essayer de contrôler les goûts sexuels des autres. Vous aurez alors plus de temps pour vous occuper des vôtres;
- Fabriquez ou achetez un godemiché;
- Portez-vous volontaire dans un centre d’aide aux victimes de viol, dans un refuge pour femmes battues ou dans un centre d’appel sur le sida;
- Distribuez des seringues et des préservatifs gratuitement. Si vous ne pouvez pas le faire, donnez de l’argent aux personnes qui le feront pour vous;
- Organisez des rondes de quartier. Faites savoir aux fouteurs de merde qu’ils ne s’en sortiront pas avec de la haine et de la violence sur votre territoire;
- Vivez longtemps en vous faisant remarquer. Notre passage sur terre devrait consister à « Jouer les troubles fêtes » et non à « Faire semblant d’être déjà mort. »

Au-delà du fait que plusieurs de ces choses sont exclusives aux États-Unis, d’autres sont transférables ou sont carrément applicables. Questions? Commentaires? Exprimez-vous!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Connaître d'où on vient pour savoir où on va...

2010-07-22T23:19:00.003-04:00

Des chercheurs mettent six singes dans une cage. Dans cette même cage, on retrouve une échelle avec, au bout, un régime de bananes. À un certain moment, un des singes décide de grimper l’échelle pour aller se chercher une banane. Au moment où le singe touche les bananes, les cinq autres singes au sol se font donner une décharge électrique. Puis le temps passe… Le singe ayant grimpé à l’échelle est remplacé par un nouveau singe. Au bout d’un moment, le nouveau singe voit les bananes et tente de grimper à l’échelle; tous les autres singes se jettent sur lui pour l’empêcher de grimper, car ils ne souhaitent pas se faire électrocuter. Ce singe ne saura pas pourquoi, mais il apprendra qu’il ne doit pas grimper à l’échelle. L’expérience se poursuit et tour à tour, les singes qui se sont fait électrocuter sont remplacés par un nouveau singe. À chaque fois, c’est pareil; le nouveau singe tentera de grimper à l’échelle et tous les autres singes (y compris ceux qui ne se sont pas fait électrocuter, mais qui ont tenté de grimper l’échelle) se lancent sur le singe pour l’empêcher de grimper. À la fin de l’expérience, aucun des cinq singes ne s’est fait électrocuter, mais ils empêchent tous le sixième de grimper à l’échelle. Pourquoi? Ils n’en ont aucune idée, mais c’est ce qu’ils ont appris.

Vous vous reconnaissez? Vous reconnaissez des gens de votre famille, dans votre milieu de travail et dans votre entourage? Ce genre de comportement fait partie de notre quotidien; on ne se pose pas de question en nous disant « Si ça fonctionne comme ça, une personne a du y réfléchir et en est venu à la conclusion qu’il s’agissait de la meilleure façon de faire ». Parfois c’est vrai, parfois, pas du tout. Pourtant, le « pourquoi » est souvent primordial; il est primordial de connaître le passé pour mieux comprendre le présent. Il est aussi nécessaire de connaître le passé avant de vouloir entreprendre des changements en ce qui concerne le présent pour ne pas déconstruire ce qui a déjà été fait, pour ne pas revenir en arrière inutilement et pour ne pas reproduire les erreurs du passé.

Cette réalité est vraie dans plusieurs contextes, mais l’est davantage dans l’histoire des luttes sociales qui ont et sont encore menées aujourd’hui. Nous nous devons de connaître l’histoire de ces luttes et les luttes féministes font parties de l’héritage culturel québécois à connaître.

Les livres d’histoire sont rarement les lectures d’été qu’on privilégie; les vacances nous amènent plutôt à lire des trucs plus légers, faciles et divertissants. Je vous ai trouvé un livre qui correspond à tous ces critères et même plus!

Il s’agit de « Ma vie en trois actes »; l’autobiographie de Janette Bertrand. Ne roulez pas les yeux! Je viens de terminer ce livre de 400 pages en 48 heures et sincèrement, j’ai beaucoup aimé! On croirait lire un roman, mais un roman qui nous porte souvent à réfléchir! Dans la mesure où madame Bertrand a participé à déconstruire plusieurs tabous, notamment plusieurs tabous en lien avec la sexualité, elle a une grande place dans l’histoire du Québec, dans l’évolution des mœurs, mais aussi dans la remise en question du modèle conventionnel de la famille et de la place de l’homme et de la femme dans ces familles québécoises.

Dans son autobiographie, on comprend mieux le contexte social avant l’émergence des luttes féministes; celui des femmes et des hommes, mais aussi celui des canadiens-français et du « peuple » comme on l’appelait à l’époque. En même temps, on apprend que Janette Bertrand a failli mourir plusieurs fois, qu’elle est une grande dépendante affective et qu’elle a une relation de culpabilité en lien avec l’argent! « Ma vie en trois actes » nous apprend à mieux connaître l’auteure et la femme, mais aussi à présenter l’histoire des femmes à laquelle Janette Bertrand a grandement participé.

La lecture de ce livre se veut à la fois divertissante et éducative. Bref, cet ouvrage est à la hauteur de la mission dont s’est dotée Janette Bertrand : celle d’instruire et de faire réfléchir les Québécois et les Québécoises!

Ma seule tristesse à la fin de ce livre, c’est d’apprendre que Janette Bertrand, cette grande dame qui a tellement contribué à toutes sortes de causes sociales au Québec a été mise de côté par l’industrie médiatique qui ne souhaite plus faire appel à elle… À mon sens, Janette Bertrand est une grande pédagogue, une femme humaine, à l’écoute des autres qui possède une capacité extraordinaire à saisir une réalité et à la mettre en mots et en images à l’écran. Mettre Janette Bertrand de côté, c’est se priver d’une source de sensibilisation grand public extraordinairement efficace.

Les histoires de Janette Bertrand sont encore tellement actuelles qu’il ne suffirait que de les tourner avec des décors et des costumes représentant les années 2000 pour toucher toute une nouvelle génération.

Y a-t-il des diffuseurs parmi les lecteurs et les lectrices de ce blogue?

En attendant, bonne lecture!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

La beauté présentée par l'industrie de la mode

2010-07-17T23:03:00.010-04:00

"Je suis trop grosse, je suis laide, je n'aime pas mon nez, je suis trop vieille..." sont des choses qu'on entend régulièrement de femmes qui ne se trouvent pas belles. Le modèle de beauté est jeune, sexy, mince... et blanc!

L'office national du film a produit le documentaire "La couleur de la beauté" qui met en scène une jeune femme noire qui tente de percer dans le monde du mannequinat. Alors qu'elle correspond à tous les autres critères de beauté que l'on connaisse, semblerait-il qu'elle n'ait pas la bonne couleur de peau pour correspondre aux critères de beauté.

Déjà que ces trois premiers critères de beauté sont questionnables, il est triste de voir que le milieu de la mode est xénophobe...

Par contre, le milieu de la mode est sensible aux critiques du public. Il y a u an et demi, la compagnie de chaussures Brown avait publié un catalogue présentant des images de femmes stéréotypées et sexistes. La coalition nationale contre les publicités sexistes (CNCPS) avait fait une sortie publique pour dénoncer ce catalogue. Et bien cette dénonciation a porté fruits, car leur catalogue printemps-été 2010 est très chouette. À ce sujet, la CNCPS a cru bon de nommer le bon coup de la compagnie en diffusant publiquement une lettre de félicitations. On l'oublie, mais le renforcement positif peut être très efficace! Pensez-y la prochaine fois que vous achèterez un vêtement!

Pour lire la lettre de la CNCPS, cliquez ici.

Sophie Morin, Sexologue-consultante

Mon passage à l'émission "C'est fou le désir"

2010-07-17T23:03:00.008-04:00

La radio de Radio-Canada présente depuis déjà trois semaines une émission qui a pour titre "C'est fou le désir". Dans les premières émissions, les animateurs Serge Bouchard, Jean-Philippe Pleau et Marie-Michèle Giguère ont défini le désir, se sont penchés sur les lieux du désir et sur le temps du désir.

Cette semaine, l'équipe a choisi d'explorer la tension du désir en amitié. Lors de l'émission qui sera diffusée dimanche le 18 juillet 2010 à 20h00, vous pourrez m'entendre expliquer certains concepts en ce qui concerne le désir, plus spécifiquement distinguer le désir sexuel du désir amoureux. Je parlerai aussi du contexte social qui teinte nos perceptions de la place que devrait prendre le désir dans nos relations amicales.

Si vous avez manqué l'émission, vous pouvez vous rendre sur le site Web de "c'est fou le désir" pour écouter l'émission en cliquant ici (mon entrevue a lieu tout de suite après l'introduction).

Bonne écoute!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Le conseil de presse du Québec prend position contre les commentaires homophobes

2010-07-16T13:22:00.004-04:00

Lors des jeux Olympiques de Vancouver, j'avais rédigé quelques billets à propos de commentaires homophobes tenus par deux commentateurs sportifs ici, ici et ici.

Les commentateurs avaient fait de timides excuses le lendemain, mais rien qui ne semblait réellement sincère.

Cette semaine, le conseil de presse du Québec a rendu sa décision et blâme les deux commentateurs. On peut se consoler en disant qu'il y a un minimum de justice...

Pour consulter la décision rendue par le conseil à ce sujet, cliquez ici.

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

La violence conjugale enseignée aux enfants

2010-07-16T12:01:00.005-04:00

Il importe de connaître l'histoire et de savoir d'où on vient; qu'est-ce qui a construit notre société, notre culture et nos valeurs, etc. Mais on ne se le cachera pas, certains éléments qui font partie de l'histoire sont peu reluisants.

Jusqu'où doit-on aller pour transmettre l'héritage culturel? Devrions-nous mettre certaines limites? Devrions-nous laisser de côté certains éléments qui ont fait partie de l'enfance de nos parents et nos grands-parents, parce que nous prenons conscience de leur barbarie?

Lorsque je travaillais dans les camps de vacances, une amie s'était insurgée qu'on chante "j'ai ramené du fond du Zimbabwe" qui avait un caractère raciste et xénophobe et souhaitait que nous cessions de la chanter; avait-elle raison de faire une telle demande?

Aujourd'hui, je viens d'être confrontée à une comptine pour enfant qui banalise la violence conjugale, et ce, très ouvertement. Une compagnie l'a même endisquée et en a fait une comptine illustrée et animée. La voici:

Croyez-vous que, sous prétexte qu'une chanson fait partie de l'héritage culturel (l'héritage culturel français si j'ai bien compris), nous devrions continuer de la chanter à nos enfants? Devrions-nous faire pression sur les compagnies de disque et les éditeurs de livres pour enfants pour leur rappeler leur rôle social?

À mon sens, je crois que oui. Mais vous, qu'en pensez-vous?

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Allez, même pas chiche!

2010-07-15T16:11:00.006-04:00

On trouve parfois des trucs fascinants!

Truc fascinant du jour; ces sous-vêtements en.... verre!

Il y en a pour hommes et pour femmes; n'est-ce pas fantastique?

Est-ce que vous oseriez?

:-D

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Artiste: Dr Boris Shpeizman

Nos amis les masculinistes

2010-07-12T15:57:00.004-04:00

Depuis la création de ce blogue, j'ai parlé à quelques reprises des anti-féministes qui se disent "masculinistes". Mais comme une image vaut 1000 mots, je me suis dit "Tiens, pourquoi ne pas présenter une vidéo qui met en scène des anti-féministes/masculinistes en pleine action?".

Une amie vient de poster sur facebook un court métrage qui présente des masculinistes qui présentent leur point de vue. Vous verrez, c'est assez fascinant!

Vous trouverez aussi la réponse de Francine Descarrie, directrice scientifique à l'IREF aux principales missives des masculinistes à propos du féminisme.

Bonne écoute!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Les Québécois ne veulent plus draguer et encore moins séduire; enfin ma critique!

2010-07-11T22:25:00.008-04:00

Ça fait plusieurs mois que je vous avais annoncé la venue de ma critique du livre « Les Québécois ne veulent plus draguer et encore moins séduire ». J’ai amorcé cette lecture il y a presque un an et je viens tout juste de la terminer Il y a d’ailleurs une raison à ça : plusieurs passages de l’essai m’ont fait complètement sauter au plafond. J’avais donc décidé de mettre cette lecture de côté le temps de digérer un peu tout ça et je l’ai repris il y a quelques jours. Par contre, ces mois de repos n’ont pas changé ma perception; les mêmes propos m’ont toujours fait autant sauter au plafond! J

Ce qui est réellement étrange, c’est que plusieurs réflexions à propos du contexte de séduction au Québec sont réellement intéressantes! Mais plusieurs autres ont pour trame de fond « c’est à cause des féministes que les hommes sont si mêlés aujourd’hui ». Ah les méchantes féministes! Comme elles ont le dos large! Moi, je crois que le 11 septembre, c’était des féministes qui ont voulu se révolter contre les États-Unis. Oui oui! Qui d’autres que des féministes peuvent troubler l’ordre social et causer autant de problèmes? Personne c’est bien connu! Parce que les féministes sont des frustrées qui souhaitent castrer les hommes, qui n’aiment pas les hommes et qui veulent dominer les hommes. N’est-ce pas ça, la base de l’égalité entre les hommes et les femmes?

Mais au-delà des féministes fautrices de trouble, les auteurs de l’essai nous font réfléchir sur des aspects très intéressants à propos des relations hommes femmes. On nous parle des prétextes utilisés pour ne pas séduire (la paresse, la peur du rejet, l’orgueil, etc.), de la problématique que cause l’opposition dans laquelle on place constamment les hommes et les femmes où l’accent est mis sur leurs différences, plutôt que sur leurs ressemblances plus grandes en nombre. On nous présente aussi le défi de la séduction dans un contexte où certaines femmes ont un besoin de contrôler la situation, laissent peu de place à l’imprévu, à la surprise et surtout, au laissé aller!

Toute une section est accordée aux impacts possibles de la pornographie sur les relations entre les hommes et les femmes, notamment sur les sites hard en constante augmentation sur le net où le corps est réduit à l’état de chose, d’objet uniquement destiné au plaisir égoïste où il est logiquement permis de le détruire. On nous parle aussi des modèles de la porno auxquels se réfèrent les hommes et au modèle Walt Disney du prince et de la princesse auquel se réfèrent les femmes! J'ai d'ailleurs posté une image à cet effet il y a quelques semaines.

Certains extraits méritent d’ailleurs d’être cités :

Dans l’intensité de l’émotion sentimentale, dans l’ambiguïté des perceptions amoureuses, il n’y a aucune égalité (…) Lorsqu’ils sont sous la domination du sentiment amoureux, les hommes et les femmes ne sont pas égaux. Ils sont profondément déstabilisés, mais complémentaires.

Les mythes (ne pas pleurer, de toujours être fort), les empêche (les hommes) de vivre pleinement leur potentiel dans les rapports avec eux-mêmes et avec les autres.

Ils (les hommes) doivent non pas trouver la place que les femmes voudraient qu’ils prennent, mais eux, trouver leur propre place. Il faut que les hommes puissent se redéfinir.

Nous vivons à une époque où, pour être « in », il faut aspirer à la perfection instantanée et, idéalement, sans effort.

On ne peut le nier: la séduction est un défi à relever. Que ce soit dans les relations hétérosexuelles ou homosexuelles (aspect complètement évacué de ce livre), ce n’est pas toujours évident. Alors que les auteurs nous ont présenté des réflexions intéressantes, ils en présentent d’autres complètement archaïques et préhistoriques. J’ai sélectionné quelques passages que je souhaite commenter :

Le spectre du harcèlement sexuel : Il faut insister sur une particularité québécoise : la lutte acharnée au harcèlement sexuel. Il est bien sûr nécessaire de réprimer les comportements harcelants, mais la définition du harcèlement peut ratisser tellement large qu’elle finit par englober des comportements de séduction.

Dans le reste du passage, les auteurs font carrément preuve de mauvaise foi dans les exemples cités. La séduction n’est certainement pas synonyme de harcèlement sexuel. Une personne peut tenter de séduire une autre personne, mais si cette autre personne envoie un signal de désintérêt ou met une limite, si la personne continue ses gestes ou ses paroles, ça devient du harcèlement sexuel. Il ne s'agit pas du geste, mais du contexte dans lequel ce geste a eu lieu qui nous permet de déterminer s'il s'agit de harcèlement ou non.

Les auteurs s’indignent, car la définition de harcèlement sexuel inclus qu’un seul geste peut être considéré comme du harcèlement sexuel. Mais pour que ce seul geste soit considéré comme du harcèlement, on ne parle pas d’un regard furtif! On pense à une personne qui empoignerait les fesses de son ou sa collègue « pour rire », d’une réunion durant laquelle une personne s’adresserait à une collègue en s’adressant volontairement à ses seins ou autres situations du genre.

Tenter de faire croire aux lecteurs(rices) qu’un sourire ou une tentative d’entrer en contact est considéré comme du harcèlement sexuel n’est rien d’autre que de la mauvaise foi et une méconnaissance du phénomène et des impacts du harcèlement sexuel chez les personnes qui en sont victimes.

Le féminisme a fait perdre de vue le plaisir de la drague.

Depuis quand les féministes sont contre la séduction? La majorité des féministes sont contre la banalisation du harcèlement sexuel et du « c’est juste une blague » de la part des personnes qui outre passent les limites. Mais la séduction, ça reste agréable et ce n'est absolument pas en contradiction avec les valeurs féministes.

L’art d’avoir l’air bête et l’anti-manuel de séduction : À l’écrit, toujours mieux s’exprimer avec aisance et originalité de manière à humilier le lecteur mâle.

Ok, donc une femme qui aurait étudié en littérature ou amoureuse de la langue ne pourrait écrire une lettre avec aisance et originalité? Est-ce réellement à une femme de niveler par le bas en n'utilisant pas ses forces pour séduire un homme de peur de blesser son orgueil ou à l’homme de savoir être séduit par une femme qui a une force qu’il n’a pas lui-même? Parce que ce que je comprends ici, c'est qu'une femme ne doit pas être plus intelligente qu’un homme pour ne pas le blesser… Bienvenue en 1950…

La vraie séduction, c’est de se faire désirer, ne pas montrer qu’on désire l’autre.

Je suis en désaccord avec ce postulat; je trouve que ça devient schizophrénique et aliénant! Cacher notre désir pour l’autre en souhaitant se faire désirer, c’est de la manipulation, mais c’est aussi avoir peur de perdre le contrôle. Et dans une relation saine entre deux personnes, il ne devrait pas y avoir de lutte de pouvoir de cette façon.

Au restaurant, il est monnaie courante que deux tourtereaux insistent pour diviser la note en part égale. Cette habitude, d’une impolitesse crasse, est un legs du mouvement féministe.

Je connais plusieurs personnes qui, au cours des premiers rendez-vous, préfèrent payer leur part et je ne vois pas le problème. Il est évident que si l'autre personne souhaite vous inviter, il faut savoir accepter l’invitation. Mais est-ce qu'une femme doit s'attendre à ce que l’homme paye la note au restaurant? Je ne crois pas. Et si la femme souhaite inviter, l’homme devrait aussi accepter l’invitation sans s’insurger. Le féminisme prône effectivement l’égalité et je ne vois pas pourquoi il reviendrait aux hommes de payer et en quoi ça sabote la séduction.

Les femmes valorisent donc tout ce qui est féminin, et malgré leur amour pour les hommes, elles vont dévaloriser ce qui est masculin. C’est ce qu’on entend dans le discours féministe depuis 45 ou 50 ans; tout ce qui est considéré comme masculin, la compétition, la rationalité, etc. est même dévalorisé et même diabolisé.

Les féministes diabolisent la rationalité? Ça se passe de commentaire…

Les gars n’ont plus le droit d’être des gars.

Cet aspect est réellement intéressant, mais on ne définit nul par c’est quoi être un gars! Quand j’étais à l’université, j’ai fait le cours qui s'intitulait « La condition masculine » où nous nous étions penchés sur cette question. La conclusion à laquelle nous nous étions arrêtés, c’était que les hommes ne se définissent pas parce qu’ils sont, mais par ce qu’ils ne sont pas, soit ne pas être des femmes, ne pas être des enfants et ne pas être des homosexuels. Donc jusqu’à ce qu’une personne me définisse c’est quoi être un gars, il faut arrêter de dire que les femmes et les féministes empêchent les gars d’être des gars!

Je pourrais encore citer des dizaines d’exemples machistes et réducteurs présents dans ce livre, mais je vais m'arrêter ici.

Dans leur livre, les auteurs défendent la séduction et militent pour l’intégration de la séduction dans le mode de vie des Québécois et des Québécoises, mais ne semblent pas distinguer « séduire » et « aspirer à avoir des relations sexuelles ». Il y a là pour moi une contradiction si l'objectif est d'amener les Québécois à savoir séduire par plaisir et présenter la séduction dans un contexte qui vise surtout à avoir des relations sexuelles.

De plus, les auteurs nous présentent une panoplie d’auteurs qui disent militer pour la cause des hommes alors qu’une bonne partie d’entre eux militent surtout contre les féministes.

J'ai une question pour vous: est-ce que le contexte de la séduction est si catastrophique au Québec? Devrions-nous envier le contexte de séduction français ou Sud américain? Est-ce une mauvaise chose que plus de femmes participent activement au processus de séduction et n'attendent pas passivement que les hommes viennent les aborder? Je suis d'accord qu'il y a des améliorations à apporter: les hommes auraient avantage à reprendre confiance en eux et en leurs moyens et les femmes auraient avantage à apprendre à décliner poliment et avec le sourire les avances d'une personne qui ne les intéresse pas. Mais sincèrement, je n'envie rien au contexte français où "mettre ses limites" devant un homme trop insistant nous attire des insultes telles "sale pute mal baisée". Et encore moins au contexte Sud américain où des soldats armés faisant le contrôle des routes se permettent d'arrêter 3 jolies demoiselles pour les contrôler.... et en profite pour les questionner sur l'absence de leurs copains et essayer de leur soutirer leur numéro de téléphone (cette histoire m'est personnellement arrivée).

En bref, la trame de fond de ce livre présente plusieurs réflexions et solutions constructives noyées sous une mer de réflexions barbares qui m’ont trop souvent fait décrocher. Je ne crois pas que les auteurs soient anti-féministes, mais le choix des auteurs qu'ils citent dans leur ouvrage oriente la réflexion en ce sens, ce qui fait que j’ai du mal à vous recommander leur livre...

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

10% pour les mots et 90% pour...?

2010-07-09T07:23:00.003-04:00

Saviez-vous que dans la communication, les personnes qui reçoivent le message n'accordent que 10% de leur attention aux mots?

Qu'advient-il des 90% restant? Environ 35% du message passe par l'intonation et l'expression de la voix et 55% du message passe par le langage de notre corps (expression du visage, mimiques et façons dont le corps bouge).

Par exemple, si pendant un souper avec la personne avec qui vous partagez votre vie, vous souhaitez aborder un sujet délicat, l'intonation que vous utiliserez nuancera vos propos: si vous faites un grand sourire, que vos yeux sont pétillants et que vous utilisez beaucoup votre corps dans l'espace, la perception de l'autre personne ne sera pas la même que si vous avez un air penaud, renfrogné sur vous-même, la tête baissée avec votre voix qui se brise lorsque vous parlez. L'intonation de votre voix et l'expression de votre corps peuvent exprimer votre ouverture ou votre fermeture à aborder un sujet ou encourager l'autre personne à poursuivre ou à changer de sujet!

Il est plus facile de traficoter les mots et tenter de suivre les conventions sociales avec les mots qu'avec notre corps, d'où l'importance d'accorder de l'attention au message global et pas seulement aux phrases.

En ce moment, vous lisez ce texte en imaginant une cadence à laquelle je pourrais le dire et peut-être même des expressions que je pourrais avoir; mais ce ne sont que des présomptions! Dans les faits, vous n'en savez rien! Ce qui implique que si je choisis mal un mot, ou que j'utilise des expressions auxquelles vous accordez un sens différent du mien, il est possible que vous interprétiez d'une autre façon le message que je tente de passer.

Aviez-vous déjà pris conscience que lorsque vous envoyez un courriel, que vous écrivez sur facebook ou sur twitter, les gens n'ont pas accès à toute l'information que vous souhaitez communiquer? Il faut donc rester prudent dans l'interprétation des moyens de communication écrits, surtout lorsque l'espère réservé ne doit pas excéder 140 caractères!

Donc si vous avez un sujet de conversation important à aborder, l'écrit peut être une amorce à la discussion, mais si vous souhaitez vous assurer que l'autre personne a compris la même chose que vous de l'échange, mieux vaut avoir cette discussion en personne; ça évitera les malentendus!

Bonne journée!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante

Kata Sutra; la vérité toute crue sur la vie sexuelle des filles: ma critique!

2010-07-07T19:21:00.008-04:00

Il fait à peu près 1000 degrés dehors et demain, il annonce encore plus chaud!

Je crois qu'une proposition d'activité légère et pas trop compliquée est de mise. Ça tombe bien parce que je viens de terminer la lecture d'une trouvaille que j'ai faite dans un magasin de livres usagés qui répond parfaitement à ces critères!

Kata Sutra est l'oeuvre collective de 5 jeunes françaises dans la trentaine. Nadia, Emma, Titiou, Élisabeth et Johana nous racontent leurs plans catastrophes en quelques paragraphes à travers des 8 thèmes suivants:

- J'ai honte

- Je suis encore une gamine

- Je suis psychorigide

- Je suis une allumeuse

- J'aime pas

- J'y suis presque

- J'ai 15 ans d'expérience

- Je couche IIIe millénaire

Vous l'aurez deviné, toutes ces histoires concernent des péripéties que les filles ont vécues au cours de leur vie sexuelle et c'est avec humour qu'elles ont décidé de les livrer dans "Kata Sutra; la vérité toute crue sur la vie sexuelle des filles".

Je dois dire que j'ai eu des sentiments contradictoires lors de ma lecture; plusieurs passages me faisaient clairement rigoler, d'autres étaient empreints de stéréotypes sexuels et sexistes, plusieurs passages relataient du manque d'éducation à la sexualité dont les héroïnes ont "souffert", mais plusieurs sections étaient brillantes et punchées. Voici un extrait de "c'est quoi ton fantasme?" où une des jeunes femmes explique qu'elle déteste se faire demander quel est son fantasme:

"Si vous avez l'esprit de contradiction et envie et envie qu'on vous fiche la paix, rien ne sert d'expliquer: "Je ne sais pas, je n'en ai pas." Là vous être assurée de vous taper 45 minutes de décryptage de votre psychisme de petite bourgeoise coincée. Autant passer directement au hardcore qui refroidira tout le monde: "Bah... en fait... (sourire charmeur)... moi, j'ai un peu honte de vous le dire... (là, normalement, tout le monde insiste)... et bien... (re-sourire) j'ai toujours rêvé de faire caca sur mon partenaire." À priori, après une déclaration de ce type, vous pouvez être certaine qu'on vous fichera une paix royale pour le reste de la soirée..."

Malgré le fait que ce livre soit souvent vulgaire, rempli de préjugés, de stéréotypes et de standards auxquels les femmes se sentent obligées de se conformer... j'ai adoré ce livre! Au fond, ne sommes-nous pas tous et toutes entourés de gens souvent vulgaires, remplis de préjugés, de stéréotypes et de standards qu'ils s'imposent eux-mêmes?

Ce livre n'en est pas où vous apprendrez tout ce que vous avez toujours voulu savoir à propos de la sexualité. Non. Mais ce livre aborde toute sorte de sujets tabous rarement abordés dans tous les livres "How to do" à propos de la sexualité: du sentiment de culpabilité de ne pas avoir envie d'avoir de relation sexuelle à l'injustice n'avoir qu'un point de vu sur le mur dans la position de la levrette! Ce livre est un super survol de toute sorte de questionnements, mais aussi de réflexions qu'ont plusieurs femmes (et surement aussi plusieurs hommes).

Je trouve que les thèmes choisis sont extrêmement actuels, car la majorité des histoires traitent des questionnements abordés "off the record" par mon entourage (et sûrement par le vôtre aussi). De plus, les sujets sont abordés dans de courtes histoires (jamais plus de trois pages) et mettent en scène des femmes de caractère remplies d'humour, ce qui donne au livre une fraîcheur qui n'est pas de refus en ce temps de canicule!

Par contre, je dois mentionner que le livre comporte beaucoup d'expressions françaises, donc si vous n'avez pas d'amis Français(e) nouvellement arrivés au pays, peut-être aurez-vous du mal à comprendre certaines expressions.

C'est le genre de livre que je vous suggère pour la mer, la piscine ou lors d'un souper entre amis où vous pourrez lire une histoire en quelques minutes et en discuter longuement en rigolant par la suite! Certaines histoires pourront vous apporter des réponses, mais la majorité d'entre elles vous laisseront avec autant de points d'interrogation qu'au début; va falloir entamer des recherches pour trouver de vraies réponses, mais... c'est déjà ça de pris! Ça m'a d'ailleurs donné plusieurs idées de posts à venir...

Bonne canicule!

Sophie Morin, Sexologue-Consultante