mercredi 10 mai 2017

Comment prédire qui seront les couples qui se sépareront et ceux qui resteront ensembles?

Existe-t-il des règle, des normes, des barèmes qui permettent de connaître qui sont les couples qui sont dans un processus qui mènera à une séparation et qui sont ceux qui seront en mesure de rester ensemble? John Gottman, fondateur du "Lov lab" de l'Université de Seattle à Washington, croit que oui. C'est ce qu'il a observé dans son études auprès de plusieurs couples sur une période de seize ans. Alors qu'il cherchait les critères pour éviter la séparation, il a réalisé qu'il était plus efficace d'identifier les couples heureux en indiquant les attitudes à privilégier. De là est né le livre "Les coules heureux ont leurs secrets : Les sept lois de la réussite". Je souhaiterais remercier Michael du site web "Mon couple heureux" pour avoir résumé les idées soulevées dans le livre. Je vous partage plus bas les indices des couples plus près d'un processus de ruptures et ceux sur le chemin du bonheur selon Gottman et Silver. Si ces réflexions vous inspirent, je vous invite à vous procurer leur livre dans lequel vous trouverez du contenu et des exercices à mettre en place avec votre partenaire.

Les 2 types de conflits conjugaux

Il existe deux types de conflits : les solubles et les permanents. Ils sont traités respectivement dans les lois de la réussite 5 et 6 plus bas dans ce texte.

Les conflits naissent du fait que chacun a ses opinions, valeurs et singularités. Pour vivre heureux en couple, il n’est pas vital de résoudre les conflits les plus important. Il est même possible de vivre avec. Le plus important avant de s’engager est d’être sûr de pouvoir faire face problèmes que l’on a accepté en s’engagent. En s’affrontant sans cesse aux mêmes problèmes insolvables, on tourne en rond et on a le sentiment d’être de plus en plus blessé, frustré et rejeté.

Le principe général de résolution d’un conflit est de faire comprendre à l’autre que l’on respecte sa personnalité. Si on ne se sent pas compris par l’autre, il est impossible d’accepter ses conseils. Une personne ne peut changer que si elle se sent compris et respecté par l’autre. Lors d’un conflit personne n’a totalement raison, ni totalement tort

Enfin, ce ne sont pas les conflits qui sont la cause des séparation selon Gottman et Silver, mais la distance et la disparition de la complicité qu’ils créent.

Comment prédire une séparation?

Selon Gottam et Silver, un couple durable est un couple émotionnellement intelligent. L’intelligence émotionnelle sera importante notamment dans la présence des conflits et des divergences de point de vue. Ils identifient d’abord des mythes véhiculés concernant des causes de ruptures :

1- Les névroses et les problème de personnalité sont les causes de rupture. Dans les faits, une multitude de personnes avec des défis de santé mentale ou des personnalités plus ou moins colorées vivent heureuses en couple.
2- Partager des activités permet de sauver le couple. Le partage à tout prix est un piège dans lequel tombent beaucoup de couple. Si le plaisir n’est pas partagé, c’est voué à l’échec.
3- Il faut donner dans la même proportion qu'on reçoit. C’est une perception erronée du partage. Il s’agit d’avantage d’une vision de « œil pour œil, dent pour dent » si on calcule, qu’on attend le retour exact de ce qu’on a donné. Ça met davantage en place un rapport de force et non un partage.
4- Éviter les conflits est une cause de divorce. Des couples évitent les conflits et vivent très heureux. Hé oui! Tant que ça fonctionne et que les deux personnes ont la même vision de cet aspect.
5- L’infidélité est une cause du divorce. Non, c’est une conséquence. L’infidélité nait d’un couple déjà malheureux.
6- Les hommes ne peuvent pas être monogames. En fait, cette phrase marche autant pour les hommes que pour les femmes. Avant, la femme travaillait à la maison, donc était moins à l’extérieur de la maison; plus maintenant. Elle peut donc rencontrer des gens et avoir des occasions d’être infidèle.
7- Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus. Cela suppose qu’il n’y a aucune entente possible entre les hommes et les femmes. Ce qui est faux.

Toujours selon Gottman, le plus important c’est l’amitié profonde (la complicité) dans le couple. Au début du couple, on est chargé de pensées positives. Avec le temps elles ont tendances à s’évaporer. Il faut donc les entretenir. Les tentatives de rapprochement sont les “armes secrètes des couples heureux”. Apprendre à communiquer avec plus de sensibilité permet donc de sauver les couples. Il ne faut pas résoudre les conflits profonds mais les comprendre et vivre avec.

Comment prédire une séparation

Au début de ses recherches, Gottman a essayé de prédire les divorces. Il a observé 6 indices permettant pour lui de prédire un divorce. Il est important de garder une vision d’ensemble sur la communication du couple; y a un danger pour le couple si ces indices sont présents à chaque dispute.

Indice 1 : Le échanges brusques
Le dialogue fini généralement comme il a commencé. Si une personne débute une conversation en hurlant, elle risque de la terminer en hurlant. Si la conversation commence calmement, le couple peut commencer à hausser le ton mais la fin de la conversation aura plus de probabilité de bien finir. L’objectif est de réussir à gérer ses émotions pour commencer la discussion dans le calme.

Ex :
Personne 1 : Mais c’est quoi ce bordel! Cette maison n’est jamais rangée!!!
Personne 2 : Ho là mais calme toi! Je viens d’arriver là…

Indice 2 : Les quatre cavaliers de l'apocalypse

Gottman a observé quatre comportements dans les couples qui commencent à se disputer. Il les a nommé « les quatre cavaliers de l'apocalypse ». Ils arrivent dans cet ordre

Le 1er cavalier : la critique: Un jugement négatif est porté directement sur la personne. Même si ce n’est pas l’objet de la dispute.
Ex : De toute façon, tu n’es qu’un bon à rien!

Le 2ème cavalier : le mépris: La critique intensifie le conflit et peut faire naître le mépris de l’autre, c’est-à-dire de le rabaisser, de ne plus avoir d’estime pour lui. Cela peut aller jusqu’à l’humiliation.
Ex :
Personne 1 : Tu y vas un peu fort là! Ok, je vais ranger la chambre
Personne 2 : Laisse-moi rire : tu ne sais même pas où sont rangés les balais! (ricanement)

Le 3ème cavalier : l’attitude défensive: La personne se faisant agresser souhaite se protéger et adopte une attitude défensive. Cette attitude alimente l’agressivité de l’autre qui augmente l’intensité des échanges. L’attitude défensive se résume à reporter le problème sur l’autre : “le problème ce n’est pas moi, c’est toi…”
Ex :
Personne 1 : Mais pourquoi tu t’énerves? Tu n’as qu’à me dire où ils sont ces foutus balais!!!!
Personne 2 : Tu sais pourquoi je m’énerve? C’est de ta faute! Tu es égoïste! Moi aussi j’ai envie de me poser en rentrant du boulot!

Le 4ème cavalier : la dérobade: Arrivé à ce stade, la personne qui se fait agresser commence à en avoir assez de se faire faire des reproches. Elle va choisir la fuite pour se sauver du conflit. La dérobade peut se traduire de différente manière : fuite du regard, n’écoute plus, part de la pièce, se cache derrière une activité… Éviter le dialogue va entrainer petit à petit un désinvestissement du couple.
Ex :
Personne 1 : OK, je vois qu’on ne peut pas discuter avec toi, alors moi : je me m’en vais!

Indice 3 : La noyade
La personne qui s’est dérobée va alors être envahie par des sentiments négatifs. Elle va se sentir désemparée, triste et impuissante.

Indice 4 : Le langage corporel
Les comportements corporels permettent de détecter qu’une personne est arrivée au stade de la noyade : des gestes agressifs, un emballement du cœur, un souffle court, voire des hurlements. Le corps s’emballe car il ne peut plus répondre aux demandes de plus en plus fortes de l’autre.

Indice 5 : L’échec des tentatives de rapprochement
Un indice qui montre que la dispute va durer et pour longtemps, c’est le refus des tentatives de rapprochement. Une tentative de rapprochement peut être : un sourire, une blague, demander une pause… C’est un mot ou un geste pour dire à l’autre "Oui, on se dispute maintenant, mais on s’aime, hein?"

Cependant, il faut pouvoir l’entendre et l’accepter. Quand nos émotions sont trop fortes, il n’est pas facile de comprendre quand l’autre fait une tentative de rapprochement. Si les quatre cavaliers sont bien installés dans le couple, on peut même voir ces tentatives et les refuser! Les efforts de l’un et de l’autre seront alors vains.

Indice 6 : Les mauvais souvenirs
Les couples qui arrivent à se connecter uniquement sur leurs mauvais souvenirs lorsqu’ils racontent leur histoire ont plus de probabilité de se séparer. Les couples heureux focalisent sur les bons souvenirs des évènements de leur vie à deux.

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Et maintenant, quels sont les critères qui définissent les couples heureux? Voici les sept lois de la réussite de Gottman et Silver.

Loi°1 : Enrichir sa carte du tendre

Les couples heureux se connaissent.

Chacun connaît de l’autre :

1. qui il est vraiment,
2. ses ambitions, ses rêves, ses réussites
3. ses échecs, ses blessures, ses guérisons
4. son univers affectif
5. son rôle sur Terre
6. ses aspirations

Loi n°2 : Cultiver la tendresse et l’estime réciproque

Les couples heureux racontent leur histoire de façon positive. Ils évitent le mépris. Au contraire, ils se respectent et s’estiment. Ils expriment de la tendresse l’un envers l’autre régulièrement.

Loi n°3 : Se tourner l’un vers l’autre au lieu de se détourner l’un de l’autre

Les couples heureux prennent du temps pour écouter l’autre.

Voici une technique d’écoute proposée par les auteurs:

1. chacun parle a son tour pendant 15 minutes,
2. celui qui écoute ne doit pas parler (pas d’avis pas de conseil) sauf si l’autre le demande,
3. celui qui écoute doit véritablement s’intéresser à ce que l’autre dit et rester concentré,
4. montrez que vous le comprenez,
5. prenez une attitude de “nous contre eux”,
6. exprimez votre affection,
7. validez les émotions de l’autre.

Cette technique d’écoute permet de renforcer l’unicité du couple.

Loi n°4 : Se laisser influencer par son partenaire

Les couples heureux ne prennent pas de décision chacun de leur côté. Ils prennent des décisions conjointes. Ils sont ouvert à l’autre et à son avis. Ils font des compromis.

Loi n°5 : Résoudre les problèmes solubles

Voici les 5 étapes à suivre afin de résoudre les conflits solubles selon Gottman et Silver :

1. Démarrer la discussion en douceur: Une dispute se conclue sur le même ton qu’elle a commencée.
Il faut être clair, courtois et élogieux. Il ne faut surtout pas laisser de sous entendus. Les démarrages en douceur sont d’autant plus facile à mettre en place si vous avez suivi les 4 premières lois. Commencer une conversation dans le calme permet de créer un dialogue censé et constructif.

2. Utiliser efficacement les tentatives de rapprochement: C’est "apprendre à freiner" afin de détendre l’atmosphère. Voici des exemples de rapprochement :

1. Exprimer ses sentiments,
2. Demander un répit ou d’arrêter la dispute,
3. Faire ses excuses ou reconnaître ses torts,
4. Accepter ce que dit l’autre,
5. Être attentif aux attitudes de l’autre afin de repérer des signes de stress.

3. S’apaiser l’un l’autre: Contribuez au calme de l'échange et viser que l’autre ait confiance en vous. Ainsi vous serez tous les deux plus apte à recevoir les tentatives de rapprochement.

4. Apprendre l’art du compromis: A partir d’un conflit chacun doit définir :

1. ce qui est non négociable
2. ce qui est négociable

Ainsi vous pourrez trouver un compromis avec les éléments sur lesquels vous êtes chacun flexibles.

5. Accepter l’influence de l’autre: Apprendre à être plus tolérant envers les imperfections de l’autre et surtout ne pas vouloir transformer l’autre.

Loi n°6 : Surmonter les blocages


Les blocages sont des conflits permanents qui semblent insolubles. Vous chercherez la réponse en vain, mais vous pouvez réussir à passer du blocage à la discussion. La cause de ces blocages vient d’un rêve caché et non d’un défaut de l’un ou de l’autre. Si ces rêves sont pas respectés au sein du couple, ils peuvent surgirent déguisés (ou pas) et mettre à mal le couple.

Voici une méthode pour mieux vivre ces blocages, selon Gottman et Silver :

1. Cherchez vos rêves
2. Travaillez sur un blocage en particulier dans le couple pour comprendre sans le résoudre. C’est une séance d’écoute.
3. Faites une pause pour déstresser.
4. Acceptez que vos rêves sont différents.
5. Dites-vous merci.

Vous ne résoudrez sans doute jamais ce genre de problème, mais vous pourrez mieux vivre avec. Le fait d’avoir cerné le blocage, vous en permettra d’en avoir conscience et vous comprendrez la source sans accuser l’autre.

Loi n°7 : Aller dans le même sens

Les couples heureux ont une culture de couple. Ils ont une histoire, des mythes. Chacun essaye d’honorer le rêve de l’autre même si ce n’est pas le sien. Le respect dans leur couple donne naissance à des dialogues francs et profonds.

Pour aller dans le même sens, il est nécessaire de:

1. Créer des rituels,
2. Trouver son rôle dans le couple,
3. Trouver des objectifs communs,
4. Partager des symboles.

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Alors, que pensez-vous des suggestions de Gottman et Silver?

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