Parler de désir avec ses jeunes enfants

Avez-vous déjà songé parler de désir avec vos enfants, y compris à vos touts petits? Comme adulte, lorsqu’on parle de désir, on a tendance à l’associer à la sexualité. Mais le désir fait partie de nos vies et il est loin d’être uniquement associé à l’érotisme.

Le désir, c’est cet élan qui amène un tout petit à prendre le jouet dans les mains de l’ami à côté de lui : il désirait le jouet. Le désir, c’est ce qui amène un enfant à demander s’il peut avoir un bonbon lorsqu’il vous accompagne à la caisse pour payer votre essence; il désire une sucrerie. Le désir, c’est lorsque la princesse voit le prince arriver et qu’elle nomme « je suis tombée amoureuse ».

Je prends le temps d’aborder cette question importante, car j’observe très régulièrement une confusion entre le désir et l’amour et cette confusion commence à s’installer dès la tendre enfance.

Reprenons l’exemple des histoires de princesses, de princes et de coup de foudre. À tout coup, ou presque, on nous présente le prince et la princesse qui tombèrent amoureux au premier regard. Ces scènes ne sont pas des scènes d’amour. Ce sont des scènes de désir. Les personnages se sont vus, ils ont été attirés un vers l’autre. À ce moment même, ils ne se connaissent pas. Ils n’ont aucune idée de qui est cette personne attractive. Les personnages peuvent être attirés par des caractéristiques physiques, la personnalité l’aura, le statut social, etc. Cette envie d’être proche de l’autre, de la toucher, de la connaître, de la faire rire, de passer du temps avec elle (beaucoup de temps avec elle); cette description est celle du désir. C’est formidable le désir! C’est cette capacité de rêvasser, d’imaginer des scénarios agréables de ce qu’on souhaite faire, être, construire. Mais le désir n’est pas de l’amour. Le désir parle de qui JE suis; de ce que j’aime et de ce que JE projette sur une autre personne, sur une chose, sur un pays, sur un travail, etc. Bref, c’est l’image idéalisée que je me fais d’une personne, d’un lieu ou d’une chose.

L’amour, c’est le sentiment qui émerge concernant une personne, une chose ou un lieu que je connais. J’aime quelque chose ou quelqu’un qui existe. Je suis capable de décrire pourquoi j’aime ces caractéristiques parce que je les connais. Quand j’aime, j’aime CETTE PERSONNE-LÀ. L’amour concerne l’autre personne alors que le désir parle de moi.

Donc non, on ne tombe pas amoureux ou amoureuse d’une personne inconnue. On la voit et un désir émerge. Avec le temps passé avec cette personne, peut-être que ce désir se transformera en sentiment amoureux. Mais pour le savoir, il faut prendre le temps de connaître cette personne-là, cette chose ou ce lieu.

Confondre le désir et l’amour fera naître de la frustration, car les personnes croiront que leurs désirs devraient devenir réels. Elles perdent de vue que c’était un souhait et non un droit. Cette perte de contact avec la réalité peut s’envenimer si la personne s’acharne à ce que ce désir devienne réel et se mette à utiliser des formes de violence.

Il est donc important d’aborder les distinctions entre l’amour et le désir dès l’enfance pour recadrer certaines situations qui surviennent dans leur quotidien. Désirer, c’est sain et ça fait déjà partie de leur vie. Mais avant de parler d’amour, il est important d’apprendre à connaître la personne. C’est ainsi qu’on verra si on a envie de continuer à être proche de cette personne ou non. Distinguer le désir de l’amour permettra aussi de proposer une vision plus réaliste des relations humaines et ne construira pas une vision erronée de la façon d’établir des relations saines avec une personne.

Texte originalement paru dans le Canada Français.

J'ai peur; un pédophile rôde dans le quartier

« Fais attention, il y a des monsieurs pas fins qui se promènent dans le quartier. Ne parle pas aux inconnus! ». Parler de pédophilie avec ses enfants est un sujet délicat. Il est pertinent d'être prudent dans notre façon d'aborder la question avec nos enfants. Voici quelques suggestions pour guider les échanges avec eux.

D’une part, il n'est pas souhaitable de transmettre aux enfants la peur des inconnus. Les inconnu.e.s, ça peut aussi être la personne qui va aider si l’enfant se perd, s’il a peur, s’il a besoin de retrouver ses parents. Ce ne sont pas tous les inconnus qui sont des dangers. Le risque n’est donc pas de parler aux étrangers; c’est que l’enfant se rende dans un endroit sans que le parent ou l'adulte qui s'occupe de lui soit au courant. C’est vrai si la personne en question est connue ou inconnue. Parler avec un adulte dans le parc ou sur la rue, ce n'est pas un problème. C'est de suivre cette personne sans qu'un adulte soit au courant qui est un risque.

Bons ou mauvais?
On ne peut pas demander aux enfants de faire la distinction entre les "bons inconnus" et "les mauvais inconnus". Il sera plus aidant de décrire ce que vous attendez d’eux : « Si tu t’arrêtes ou que tu vas ailleurs qu’à la maison, je souhaite que tu m’avises avant, peu importe avec qui tu es. C’est moi ton parent, c’est moi qui suis responsable de toi. Je dois savoir où tu te trouves pour ta sécurité. » Cette règle devient universelle pour toutes les situations et ne nécessite pas d’entretenir la peur des pédophiles. Cette attitude devient un facteur de protection, car elle s’intègrera plus facilement si elle appliquée dans toutes les situations. Cette règle renforce aussi le sentiment de sécurité de l’enfant, car les adultes qui s’occupent de lui se préoccupent de sa sécurité.

Si vous jugez que votre enfant est trop petit pour évaluer une situation de dangerosité et pour prendre les mesures appropriées pour s’occuper de sa sécurité, il est préférable de ne pas le laisser seul dans un endroit qui comporte des risques. Trop souvent, c'est pour se décharger de leurs responsabilités que certains parents permettent aux enfants certaines latitudes; on ne peut remettre aux enfants la responsabilité de notre déresponsabilisation.

Comme parent, vous pouvez être inquiet.ète et il peut être sain de nommer aux enfants cette inquiétude. La ligne à ne pas franchir est d’éviter de leur faire porter la responsabilité de s'occuper de votre inquiétude. C'est un beau moment pour ouvrir l'échange, leur demander ce qu'ils ont entendu sur le sujet, comment ils vivent cette situation, ce qu'ils en comprennent et comment vous pouvez les aider.

Prévention
Voici quelques mesures qui peuvent être mises en place lorsqu’il y a un rôdeur dans le quartier : aller porter et chercher les enfants à l'école directement, discuter avec les autres parents pour faire du covoiturage, inscrire l'enfant au service de garde si vous ne souhaitez pas qu'ils se baladent seuls dans les rues, organiser, en collaboration avec les familles du quartier, des groupes de marche pour que les enfants se déplacent ensembles, discuter avec les enfants des moyens qui peuvent être mis en place s'ils ne se sentent pas en sécurité, réfléchir à la possibilité de devenir "Parent-Secours", de l'afficher, de le publiciser et d'encourager d'autres familles à faire de même pour augmenter le sentiment de sécurité dans le quartier. Je vous recommande aussi le livre de Jocelyne Robert : "Te laisse pas faire!". Ce livre aborde l'agression sexuelle, s’adresse en partie aux parents et certains segments sont lus avec les enfants. Bonne suite!

Quand le sexe n'est pas sexuel

Vous êtes-vous déjà demandé « À quoi sert le sexe dans ma vie? ». Il s’agit d’une question que j’adresse régulièrement aux personnes qui viennent me voir. Plusieurs sont étonnées de la question. Comme s’il s’agissait d’une évidence. « Ben… comme tout le monde là… Normal… », ce à quoi je réponds : « Dans mon bureau, ça ne signifie pas grand-chose être normal. Pouvez-vous me parler de comment ça se passe pour vous? ».

Ce serait faux de croire que la sexualité vise toujours un plaisir solitaire, en couple, en groupe ou une façon de célébrer la vie. La sexualité sert parfois aussi à combler d’autres besoins relationnels : une façon de se réconcilier, un moyen d’acheter la paix, un outil de marchandage, un mécanisme pour éviter les conflits. La sexualité sert parfois à combler son désir amoureux, cette envie d’être proche et de faire qu’un avec l’autre. Parfois, la sexualité sert à jouer, à explorer ses limites, à célébrer le corps en éveil érotique. La sexualité peut aussi viser à se couper de ses souffrances, à évacuer un stress, à diminuer les tensions ou à tenter de s’endormir.

Est-ce qu’il existe des mauvaises façons d’utiliser le sexe? Mis à part s’il sert à détruire les autres au sens propre comme au figuré, non. Certaines personnes vont utiliser le sexe pour plusieurs fonctions, en même temps ou une après l’autre. Quand les gens sont conscients des besoins qu’ils sont en train de combler et que les autres personnes impliquées savent aussi de quoi il est question et que tout le monde est d’accord, c’est parfait. Les défis arrivent lorsque les gens ne prennent pas conscience des besoins qu’ils sont en train d’essayer de combler. Et ces problèmes arrivent souvent lorsque les besoins à combler ne sont pas sexuels.

Les émotions et le sexe
Les sensations ressenties lors de la sexualité peuvent être très fortes. Les hormones relâchées dans le corps lors des relations sexuelles et de l’orgasme permettent de ressentir un grand plaisir et un relâchement des tensions. La sexualité peut alors agir comme une drogue et donner un « shoot » d’hormones rapide pour soulager les tensions et amener une sensation agréable. Le défi arrive lorsqu’une personne a un grand vide émotionnel et n’arrive pas à le remplir. Certaines personnes utilisent la sexualité pour remplir le trou en elle sans avoir trouvé des bouchons pour que cette sensation reste, sans avoir à chercher un nouveau « shoot » quelques instants plus tard. Les personnes ont alors le sentiment d’avoir « une grosse libido » alors que dans les faits, ce n’est pas une question de désir sexuel. C’est l’équivalent de manger quand on se sent triste, car le poids de la nourriture donne l’impression que l’émotion est moins grande. On se trompe sur ce qu’on est en train de remplir.

Un des indices que le sexe n’a pas de fonction sexuelle est si vous avez des contacts sexuels seul.e ou avec une autre personne dans le seul but de relâcher une tension le plus rapidement possible. Que vous n’avez pas de fantasme, pas d’images, pas de scénario. Ces situations présentent souvent le sexe comme une façon de diminuer une émotion qui prend trop de place : le stress, l’anxiété, l’ennui ou une sensation de vide intérieur.

S’il s‘agit d’une situation qui vous parle et que vous avez envie d’explorer ce qui se passe à l’intérieur de vous, communiquez avec moi ou avec un.e autre sexologue; nous regarderons ensemble comment la sexualité peut devenir un peu plus sexuelle.

**Article originalement diffusé dans le Journal le Canada Français

L'art de présenter des excuses

Un des deuils que vous aurez peut-être à faire au cours de votre vie est d’accepter que vous soyez un être imparfait. En tant qu’être imparfait, vous trébucherez, vous ferez des erreurs et vous blesserez des gens. Peut-être parce que vous souhaiterez réellement blesser l’autre. Peut-être aussi que ces blessures arriveront par manque d’écoute de l’autre. Au bout de la ligne, que cette blessure ait été intentionnelle ou pas, si cette relation est importante pour vous, le mieux sera de reconnaître votre erreur, de présenter des excuses et de voir comment vous pourrez consolider le lien dans la relation qui a été fragilisé.

L’erreur
Une des choses que j’observe souvent dans mon bureau lorsque des blessures émotionnelles et relationnelles ont lieu, c’est la difficulté de reconnaître son erreur. Ce défi arrive surtout lorsque la personne n’avait pas l’intention de blesser l’autre. « Ben là! Si j’ai essayé de t’approcher pour faire l’amour, c’est parce que j’ai du désir et que tu es excitante! Je ne voulais pas te forcer. Tu ne m’as rien dit, je ne pouvais pas savoir ». Dans les relations, nous ne sommes pas dans un tribunal; il n’y a pas un coupable et une victime. Il y a deux êtres humains dans une relation qui ont chacun leur part de responsabilité dans la relation.

Dans l’exemple, la personne tente de se déresponsabiliser en nommant que c’est à l’autre de dire si elle a envie des caresses sexuelles ou non. C’est vrai. Cette personne a une part de responsabilité. En même temps, est-ce que la personne qui initie les contacts sexuels est à l’écoute de son ou sa partenaire? Comment a-t-elle observé et vérifié si l’autre avait envie de ces contacts? La part de responsabilité de la personne qui initie des contacts sexuels est d’observer et d’être à l’écoute de l’autre. Avez-vous vérifié si l’autre avait l’air disposée à ces rapprochements? Avez-vous vérifié avec votre partenaire comment vous pouviez participer à ce que l’autre puisse être disposé à ces rapprochements? Non? Elle est là l’erreur; vous avez manqué d’écoute pour votre partenaire.

L’excuse
Habituellement, lorsque l’erreur a adéquatement été identifiée, l’étape des excuses se fait plus facilement. Une des erreurs les plus fréquentes que j’observe est la suivante : « Je suis désolée que tu te sois senti.e mal quand je t’ai approché ». Vous n’êtes pas responsable des émotions des autres. En fait, les émotions des autres ne vous appartiennent pas. Vous n’avez pas à vous blâmer ou vous féliciter des émotions des autres. Les émotions vécues par les autres peuvent être causées par des raisons mixtes; son histoire de vie, ce qu’elle a vécu d’autre dans sa journée, etc. Vous excuser pour ces émotions, c’est un peu croire que le problème dans la situation, ce sont les émotions de l’autre. Les émotions ne sont pas un problème. C’est un signal. S’excuser pour les émotions de l’autre contribue davantage au problème qu’il ne va le régler. Des excuses adéquates est de reconnaître qu’est-ce que vous avez fait, activement ou passivement, qui a été irritant pour l’autre : « Je suis désolée. J’ai fait des approches sexuelles sans observer si tu étais réceptive. J’ai été intrusif ».

La réparation
La réparation, c’est de prendre conscience que les excuses sont une partie de la solution, mais ce n’est pas le terminus. Si la relation a été fragilisée parce que vous avez manqué d’écoute, comment pouvez-vous réparer cette situation? Comment pouvez-vous démontrer à l’autre que vous souhaitez faire des efforts pour mieux être à l’écoute? Des fleurs, du chocolat ou une sortie au spa peuvent être sympathiques. Elle n’adresse toutefois pas la situation en cause; votre écoute. Prenez le temps de réfléchir à comment vous pouvez changer des choses à ce sujet. Pour éviter de refaire constamment les mêmes erreurs. Car une erreur qui revient constamment, ce n’est plus une erreur; c’est un choix. Souhaitez-vous choisir de rester intrusif et agressant?

Article originalement paru dans le Journal le Canada Français

La fragilité du désir sexuel

Le sujet du désir sexuel est une des raisons de consultation les plus fréquentes qu’on voit dans les bureaux de sexologues. Le désir sexuel, c’est quelque chose qui peut être assez fragile et qui peut facilement être englouti par toute une liste de choses « à faire ». À force de « faire » des choses, on s’éloigne souvent de l’essentiel; ce que nous sommes. Avez-vous déjà remarqué qu’on se définit davantage par les possessions qu’on a (une maison, des enfants, un travail, du matériel) plutôt que par les caractéristiques qui nous définissent au plus profond de nous?

Posséder des choses, ce n’est pas un problème en soi. Ce qui devient difficile, c’est lorsqu’on possède des choses sans que ça aille un sens, ou lorsque le sens est « parce qu’il faut », « parce que c’est comme ça ». Les défis arrivent lorsque le sens que vous donnez à votre vie est le sens que vous croyez que les autres ou la société attendent de vous. Parce qu’un adulte accompli, un homme ou une femme accompli.e.s est une personne qui correspond à une liste de critères précis. Les défis arrivent lorsque vous ne vous posez pas la question sur ces critères, sur le fait de savoir s’ils vous conviennent, s’ils sont cohérents avec vos valeurs, si vous avez envie de les endosser. Tous ces « il faut » viennent se poser sur vos désirs, sur vos souhaits et sur ce qui vous connecte avec votre désir d’être en vie. Petit à petit, vous vous déconnectez de vous-même parce que ce qui vous définit comme personne est complètement englouti par cette liste de « il faut ».

Ce manque de contact avec soi peut amener un faible désir sexuel ou l’utilisation de la sexualité en réponse à ce manque de connexion avec soi-même. Souvent, on observe que ces personnes ont eu très peu de contacts avec leurs désirs, parce que depuis toujours, on leur a dit « qu’il faut » et « qu’on doit » sans qu’il y ait d’espace pour autre chose. Bien sûr, le quotidien amène certaines obligations. Mais y a-t-il autant d’obligations que vous le croyez? Est-ce que toutes ces obligations que vous voyez sont nécessaires? Quel est votre espace de jeu? Quel est votre espace où vous vous retrouvez et que vous vous connectez avec ce que vous aimez? Arrivez-vous à créer une saine tension entre les aléas de la vie et vos désirs?

Il est aussi fréquent de voir que des personnes avec peu de désir sexuel sont en couple avec des personnes qui ont beaucoup de demandes sexuelles. Ces personnes ont souvent les mêmes failles et les mêmes défis; elles confondent « désir » et « besoin ». Elles confondent aussi « expression d’un désir » à « l’autre doit répondre à l’expression de mon désir ». Alors que les premières restent plutôt passives dans leurs actions, les deuxièmes sont intrusives avec leurs demandes. Mais dans les deux cas, chacune développe des frustrations de voir ses besoins incomblés. Dans un cas comme dans l’autre, les partenaires ont du mal à se retrouver dans ce qu’ils ont de plus intime. Ni un ni l’autre n’est connecté à son réel désir ni à son besoin en carence. Souvent, chacun se sent vulnérable et tente de protéger sa vulnérabilité en restant loin de son univers émotif. C’est aussi cet éloignement qui rend difficile la rencontre entre les partenaires.

Voici un scénario type d’une dynamique sexuelle de ces couples: 1) la personne avec une tension sexuelle approche l’autre sans valider les désirs de l’autre, donc, est intrusive dans sa façon d’approcher l’autre, 2) la personne avec moins de désir se referme, car elle se sent envahie dans son espace et ne sent pas que l’autre est à l’écoute, 3) la personne avec plus de désir est frustrée de voir que l’autre est fermée et exprime sa frustration de plusieurs moyens (bouderie, rejet, colère, blâme, etc.), 4) la personne avec moins de désir a du mal à expliquer ce qui se passe pour elle, car elle est peu connectée avec elle-même. Elle peut se blâmer, chercher des excuses, avoir l’impression d’être le problème, devenir frustrée, etc., 5) de l’espace se crée entre les partenaires, 6) un stress s’installe à l’idée d’un nouveau contact sexuel et la tension augmente.

Plutôt que d’identifier ce qui se passe pour qu’une tension saine donne naissance au désir sexuel, le repli sur soi des deux partenaires installe une tension malsaine entre eux et il se crée une distance pour éviter d’être blessé encore. Dans les faits, ni un ni l’autre des partenaires est suffisamment connecté avec lui ou elle pour nommer ce qui se passe, car les désirs sont engloutis sous les « il faut » et les « je dois » sans identifier quels sont les enjeux réellement en place. Le défi de ces couples est d’apprendre à s’occuper individuellement d’eux-mêmes pour mieux aller vers l’autre dans un esprit de partage et de support plutôt que dans un esprit de « l’autre me doit quelque chose ». Vous reconnaissez-vous dans ce type de couple?

Article paru originalement dans le journal Le Canada Français.

Je souhaiterais avoir un couple ouvert

Est-ce que vivre dans un couple ouvert peut régler certains de vos problèmes de couple? Alors que certains croient qu’un couple ouvert est la plaie d’un couple solide, d’autres jurent que c’est ce qui leur permet de rester ensemble. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise réponse à cette question, mais il y a probablement une réponse mieux adaptée à votre situation. Voici certains des critères à prendre en considération pour mieux être en mesure de prendre une décision éclairée.

Combler quoi?
Quel a été l’élément déclencheur qui vous a amené à vous poser cette question? Êtes-vous actuellement en couple? Si oui, comment se porte votre couple? Est-ce que ce questionnement est survenu alors que votre relation se passe bien, que vous vous sentez proche de votre partenaire, que vous êtes comblé.e amoureusement et sexuellement? Est-ce que ce questionnement est en réponse à une insatisfaction ou une frustration? Est-ce que le couple ouvert est en réponse à la naissance de cette insatisfaction? Comment avez-vous tenté d’aborder la question avec votre partenaire? L’idée ici n’est pas de porter un jugement sur la raison qui a fait émerger ce questionnement, mais de réfléchir à la question « Suis-je en train de déplacer le problème? » Si cette idée de couple ouvert vise à éviter d’aborder un sujet délicat, votre insatisfaction risque d’émerger à nouveau dans une autre sphère de votre vie et le couple ouvert risque d’exacerber la situation que vous vivez.

Et l’autre?
Que pense votre partenaire de cette idée de couple ouvert? Est-ce que ce questionnement a émergé conjointement? Est-ce que chacun de vous a eu l’opportunité d’exprimer réellement ce qu’il et elle pensait de cette idée, que ce soit par rapport aux bons et aux mauvais côtés? Est-ce que vous avez eu tendance à regarder uniquement les bons côtés ou les mauvais côtés? Pour être en mesure de prendre une décision éclairée, il est nécessaire d’avoir un portrait global, soit de voir les aspects positifs et négatifs de cette décision. Si un des partenaires ne participe pas franchement à cette discussion, les probabilités qu’un couple ouvert soit un échec sont grandes. Un manque d’authenticité dans ce type de réflexion fait en sorte que vous ou votre partenaire ou tous les deux cachez des parties de ce que vous pensez et de ce que vous ressentez. Il pourrait être difficile de revoir le tir à moyen et long terme dans ces conditions. Il est possible qu’une des personnes ait le sentiment « qu’il est trop tard pour s’exprimer » et que plutôt que de revenir sur l’entente, décide de mettre fin à la relation.

Les règles
Tous les couples ouverts n’ont pas les mêmes règles. Il n’y a pas de type de règles qui sont garantes d’une réussite. Par contre, omettre de mettre des règles claires et d’être tous les deux d’accord sur ces règles est souvent un pas vers l’échec du couple ouvert. Mentir par omission peut causer bon nombre de conflits dans le futur. Si votre souhait est de maintenir la relation actuelle, cette tactique n’est probablement pas la meilleure. De plus, il est possible qu’une règle ait été mise en place et ne convienne plus à un des partenaires dans le futur. Une question importante à se poser est « Qu’est-ce qui est le plus important? » Est-ce de maintenir votre vie de couple? De pimenter votre vie? De ne pas sentir de barrière dans votre vie sexuelle? La réponse à cette question orientera votre décision, mais le maintien de la relation de couple ne sera pas automatique selon votre priorité.

Bonne réflexion!

Est-ce que la nudité est toujours érotique?

Avez-vous entendu parler des controverses à propos du monokini par les femmes dans les centres aquatiques canadiens cet été? Des femmes ont souhaité aller aux glissades d’eau en conformité avec la réglementation de la ville et de la province en couvrant leurs organes génitaux avec leur maillot de bain. Elles se sont fait dire que ce n’était pas suffisant et que, contrairement aux hommes, elles devaient obligatoirement cacher leurs seins. Des plaintes ont été formulées par ces femmes et l’affaire est maintenant entre les mains des tribunaux. Parallèlement, plusieurs centres aquatiques réfléchissent à leurs valeurs, aux droits des femmes et aux droits des enfants pour tenter de donner une orientation à la réglementation de leur centre. L’éléphant dans la pièce au cœur du débat est sans contredit la sexualité et les valeurs québécoises concernant la sexualité. Voici quelques non-dits qui ont été soulevés par cette situation.

Enfants vs adultes
Un des principaux points soulevés dans le débat concerne les enfants. « Le parc aquatique est un parc thématique pour les enfants et les familles. Si c’était pour les adultes, ce serait différent ». Le sous-entendu ici concerne l’érotisme, mais surtout, la nudité associée à l’érotisme. Dans l’imaginaire collectif québécois, la nudité est à peu près toujours associée à l’érotisme. Un corps nu est un corps excitant. Et l’excitation vient en partie du fait que ce soit interdit et caché. Si vous consultez la littérature d’il y a 150 ans, vous pourrez lire des récits ou la vue d’une cheville était absolument érotique. À d’autres époques, c’était les cheveux qui suscitaient cet éveil sexuel, alors qu’à d’autres, c’était la vue d’un genou ou du ventre. Ces sources d’excitation étaient associées aux mœurs de l’époque et à ce qui était interdit ou permis de voir.

On souhaite donc protéger les enfants de l’érotisme en présumant qu’un corps nu est automatiquement érotique. D’une part, nous avons du mal à voir un corps nu pour ce qu’il est : un corps nu. Un corps naturel. Un corps sans artifice. D’autre part, nous percevons l’érotisme comme quelque chose de dangereux. La conséquence logique est de vouloir protéger les enfants du danger en les gardant loin du danger. L’érotisme et le corps nu étant, pour plusieurs, indissociables, on s’affaire à cacher les corps nus. Et moins on en voit, plus la nudité reste interdite et excitante. Bref, cacher le corps et en faire un interdit est principalement ce contribue à le rendre érotique; ce n’est pas le corps comme tel qui est excitant; c’est le sens qu’on lui donne.

En utilisant les enfants pour interdire la nudité, on dévie en fait la question de base : la relation des adultes avec l’érotisme et le corps. Les enfants pourront être affectés par cette situation si les adultes de leur entourage leur ont présenté la nudité comme quelque chose de tabou et de mal. Si, depuis qu’il est petit, l’enfant se fait dire de se cacher et que tout le monde cache son corps dans des contextes naturels (moments d’hygiène, sortie du bain, de la piscine, changement de vêtements, etc.), il associera la nudité à un problème. Ce n’est pas sa croyance à lui; c’est ce qu’on lui a transmis. Un enfant qui aura évolué dans un contexte où la nudité naturelle est naturelle ne sera pas choqué à la vue de seins. En sommes, il est préférable de distinguer les questions d’érotisme et de nudité et de ne pas présumer qu’elles sont indissociables. Reste maintenant à réfléchir aux questions sur nos perceptions des corps dits féminins ou masculins pour poursuivre le débat. Bonne réflexion!

**Texte original paru dans le journal Le Canada Français

En relation, êtes-vous chêne, pollen ou roseau?

Photo d'André Baechler 

https://a-baechler.net/

Comment accueillez-vous les nouvelles propositions amoureuses et sexuelles? Êtes-vous du type à avoir une idée très fixe sur les caresses ou les pratiques acceptables? Ou encore, avez-vous tendance à accepter toutes les propositions qui viennent à vous? Ou est-ce que vous connaissez bien vos limites et vos goûts et vous acceptez d’explorer un peu à l’extérieur de ces frontières, dans le plaisir? C’est tout un art d’être en relation sainement en étant capable à la fois de se prendre en considération et de prendre en considération les autres. Voici trois façons d’être en relation que j’appellerai les chênes, les pollens et les roseaux. Dans lequel vous retrouvez-vous?

Les chênes
Les chênes sont des personnes qui sont perçues de l’extérieure comme fortes et solides; rien n’a l’air de les ébranler. Leurs choix, leurs goûts, leur direction sont clairs et précis. Elles nomment ce qu’elles souhaitent et ce qu’elles ne souhaitent pas, ce qui est souvent accompagné de « Ben moi j’suis de même. Je n’ai pas l’intention de changer. Si ça ne fait pas ton affaire, tu peux t’en aller ». Les chênes s’attendent à ce que ce soit leur environnement qui s’adapte à eux. Autant la force des chênes est une formidable qualité, elle peut devenir un réel défi dans les tempêtes fortes ou elles risquent de se briser sous la force du vent. Dans cette métaphore, le vent représente l’environnement de la personne. Pour les chênes, seule une force inouïe peut les amener à bouger, ce qui n’arrive pas sans des dommages importants. Comment les chênes pourront-ils passer au travers les petites tempêtes comme la maladie, l’arrivée d’un enfant, un nouveau travail ou les désirs fluctuants de son ou sa partenaire? Le chêne devra envisager s’assouplir un peu pour éviter que sa rigidité l’amène à se déraciner ou à se briser.

Les pollens
Les pollens sont les personnes qui sont constamment en train de s’adapter; elles vont là où le vent leur dicte d’aller, sans résistance. Lorsqu’on les questionne sur leurs goûts et leurs préférences, leur automatisme est de répondre : « Ça ne me dérange pas; c’est comme tu veux ». Pour les pollens; c’est parfait que ce soit les autres qui décident. Leur légèreté et leur capacité à changer de direction rapidement facilitent leur contact avec leur environnement, car sans résistance, la vie est plus douce. Toutefois, se laisser porter par le vent a la qualité de son défaut; ces personnes n’ont pas de racines. Quel est leur centre? Qui sont-elles? Que souhaitent-elles? Quels sont leurs désirs? Quel est leur refuge lorsqu’elles auront besoin de se recentrer? Pour l’instant, ces questions restent plus ou moins sans réponse. Les pollens ont ainsi le sentiment d’être libres. Mais cette liberté ne leur appartient pas; elle appartient au vent qui dicte leur direction. Le défi pour les pollens est « d’être » en relation; pour ce faire, il faut d’abord « être ». Cette capacité de mieux se définir en déterminant aussi ses frontières permet ensuite de choisir quelles sont les pratiques sexuelles qu’elles aiment et qu’elles aiment moins. Ces choix permettront de faire pousser des racines plutôt que de devoir se soumettre au vent.

Les roseaux
Les roseaux sont les personnes qui vont avoir développé suffisamment de racines pour rester bien en place lorsque la tempête se lèvera. Elles auront aussi suffisamment de souplesse pour leur permettre de voguer dans le vent sans se briser. Bien sûr, elles n’ont pas la force du chêne ni la très grande légèreté du pollen. Les roseaux seront décoiffés par la tempête, mais leur identité ne sera pas déformée. Les roseaux pourront vivre des périodes difficiles ou avoir des pratiques sexuelles moins satisfaisantes, et ce, sans remettre en question la relation. Et quoique la métaphore ne fonctionne plus à ce stade, le roseau a aussi la possibilité de se transplanter dans un environnement moins hostile, au besoin. Car personne n’a à tolérer des tempêtes à répétition venant du même environnement.

**Texte original publié dans le Journal le Canada Français.

Prendre de la médication pour sa sexualité ou pas?